«Он умён, — подумал Иван, — надо признаться, что среди интеллигентов тоже попадаются на редкость умные».
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Услышал тут фразу: «Царствие ему небесное». И задумался.
Получается, что с точки зрения христианства политическое устройство на небесах — монархия. А так как бог плохого не предложит, значит, монархия — самое идеальное устройство для государства. В таком случае, непонятно, почему США, где большинство населения — христиане, являются ярыми приверженцами демократии. Да плюс ещё и насаждают свою «демократию» по всему миру силой оружия.
Когда-то Александр Дюма сказал (за дословность не поручусь, не записал эту цитату, а сейчас не помню, в каком произведении вычитал), что при монархии кто окажется у власти — дело случая, один король может оказаться придурком, зато другой король будет хорошим, 50 на 50. А вот при демократии к власти на 100% прорываются только подонки. Потому что при такой системе, чтобы достичь власти, невозможно быть высокоморальным человеком. Результат на лицо — и в Америке, и у нас у власти стоят негодяи.
Поэтому я — монархист. Я считаю, что для России единственный выход получить нормальное правительство — восстановить монархию. Царь не станет разворовывать страну, потому что она достанется его сыну, а потом внуку. А нынешние уроды только и думают, как бы набить карманы (вернее, счета в иностранных банках). Поэтому на выборы я не хожу, а про демократию мечтаю когда-нибудь сказать: «Царствие ей небесное».
Надо было бы написать это перед президентскими выборами, но тогда у меня ещё на было этого сайта. Но лучше позже, чем никогда.
Однажды мой друг Петрович ездил к своим родственникам в Ростовскую область и по дороге назад купил парную свинину. Естественно, эта свинья так и напрашивалась, чтобы из неё сделали шашлык. Что и было запланировано на ближайшую субботу — замариновали мясо, купили любимого Массандровского портвейна и ящик пива. Всё приготовили, кроме погоды. Погода подложила свинью. С утра как зарядил дождь!
Не пропадать же мясу. Шашлык решили делать у меня на балконе, благо мангал был, угли были, балкон большой... В общем, снарядили мангал, готовые угли горят не долго, нанизали мясо на шампуры, поставили жариться. Но то ли из-за дождя и сырости, то ли мясо было очень жирным, но повалил такой дым, что у нас вся комната наполнилась туманом. С шутками-прибаутками, что, мол, сейчас приедут пожарные, мы накатили портвешку, нам стало хорошо, хотелось, чтобы было ещё лучше.
Через некоторое время шашлык был готов. Только мы сняли шампуры, как раздался звонок в дверь. Это были соседи сверху.
— У нас вся квартира в дыму! — сообщила неприятная толстая женщина.
— У нас тоже, — флегматично ответил я.
Надо сказать, соседей сверху я не любил, они постоянно орали, как контуженные, включали музыку на полную громкость — в общем, уроды были редкостные.
— Что вы устроили на балконе? Безобразие! Немедленно прекратите!
— Уже прекратили, — сказал я и закрыл дверь.
В комнате ждал Петрович с готовым шашлыком и разлитым по стаканам портвейном.
Шашлык на балконе
А вот, кстати, фотография того самого шашлыка. Это он только-только начал дымить...
В средние века в течение долгого времени совершенно серьёзно велась дискуссия о том, можно ли есть шоколад во время поста, ведь католическая церковь запрещает во время поста всё, что приносит чувственное наслаждение. Спор разгорелся не на шутку. В 1569 году епископы Мексики собрались на специальный шоколадный съезд. Долго судили-рядили и, в конце концов, отправили самого уважаемого епископа в Ватикан, дабы шоколадный спор разрешил сам его святейшество Папа Римский. Папа Пий V оказался в некоторой растерянности. Он никогда не пробовал шоколада и даже не знал, что это такое. К счастью, у посла был с собой мешок отборного какао. Вскоре наместнику святого Петра была преподнесена чашечка бурого напитка. Папа отхлебнул, сморщился и произнес историческую фразу: «Шоколад поста не нарушает, не может же такая гадость приносить кому-то удовольствие». Так впервые в истории католической церкви догматический спор был разрешен экспериментальным путем.
Натуральная порнуха
Натуральная порнуха. Юным натуралистам смотреть запрещено!
Задорно.Ком — Прикольный сайт, на котором люди пытаются раскрывать тему, мягко выражаясь, интимных отношений. Красивые девки, статьи, рассказы «про это самое», стишки, афоризмы, в общем, всё, что нужно.
Компромат.Ру — Здесь всё про всех знают.
Я не поклонник попсы вообще и творчества господина Киркоржикова в частности. До сего момента к этому с позволения сказать «великому певцу» относился равнодушно. Но какой всё-таки мудила (пардон за грубое слово, других не просится). Мало того, что приехал в нашу страну и своей «фанерой» деньги здесь сшибает, обманывая доверчивых поклонниц, так ещё и ведёт себя здесь по-хамски — «звезда», блин, зажравшаяся. Нормальный человек вообще такие гадости говорить не станет, а уж говорить так с женщиной, пусть и журналисткой... Хам, быдло, подонок, однозначно.
Вспомнился анекдот:
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
Едут люди в автобусе. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пукну?
— Можно, только ты на остановке выйди, а потом пукни.
На остановке мальчик вышел из автобуса, пукнул и снова вошёл. А вместе с ним вошёл и запах, который не успел остаться на улице.
Через некоторое время мальчик снова пристал к маме:
— Мама, можно я пукну?
— Да, только ты сначала выйди, а потом пукни.
Ситуация повторилась. Мальчик вышел, пукнул, зашёл, а вместе с ним и запах. Вонь в автобусе стояла невыносимая.
Мальчик заканючил в третий раз:
— Мама, можно я пукну?
Не успела мама ответить, как вмешался ехавший в автобусе грузин:
— Слющай, малчик! Давай, ты сначала пукнешь, а потом выйдешь!
Реалити-шоу
И анекдот в тему:
Сидят два петуха, скучают.
— Пойдём в мой курятник, — предлагает один. — Кур потопчем...
— Ну их! — отвечает второй. — Надоели!
— Ну, тогда пойдём в твой курятник, — предлагает первый. — Твоих потопчем...
— Ну их! Надоели!
Сидят, скучают дальше.
— Придумал! — взвивается первый. — Пошли в кулинарию на голых девочек смотреть!
Попа выпуска
Что только не показывают из окна автомобиля! А может, она просто делает то, что делал мальчик в грузинском анекдоте этого выпуска...