О своём друге можно думать всё что угодно при условии, что он об этом не знает.
М.Дрюон «Французская волчица»
Не запоминаю я по именам и фамилиям разных политиков-говорунов, которые выступают по телевизору. Во вторник парочка таких придурков порадовали. Один нас убедил, что банковского кризиса не было. А второй, выступающий буквально через пять минут после первого, сообщил, что всё, кризис кончился. Хоть бы между собой договорились, как правильно врать: был-таки кризис или нет? А то получается, что кризиса не было, но он умудрился кончиться. Как в старой восточной притче:
Один крестьянин взял у другого горшок, а когда вернул, горшок оказался треснутым. Хозяин горшка обратился к судье.
— Что ты можешь сказать в своё оправдание? — спросил судья.
— Во-первых, когда я брал горшок, он уже был треснутым, — сказал ответчик. — Во-вторых, я вернул его целым. В-третьих, я вообще его не брал!
Собака
А вы так умеете языком сопли вытирать?
Конвертик для CD
Вот тут нарисовано, как из обыкновенного листа бумаги формата A4 сделать конвертик для CD. Я пробовал — получилось. Полминуты, и готово! Очень полезно, когда ничего другого под рукой нет. Придумано в Японии. Изобретательный народ эти японцы!
Владимир Ильич Ленин, несмотря на то, что был поклонником гомосексуальных отношений, тем не менее, имел жену и любовницу. Жену — Надежду Константиновну Крупскую — Ленин завёл, как отмазку для партии, чтобы не приставали, что, мол, вождь пролетариата, а с женщинами не спит. А в любовницах у вождя была Инесса Арманд. Зачем Ленину понадобилась ещё и любовница, долгое время оставалось загадкой для историков. Тем более, что Владимир Ильич сильно баловал свою пассию, дарил реквизированные у буржуев золото, бриллианты, шубы. Каждый день специальный шофер привозил ей коробки с едой и выпивкой. Известно, что в годы, когда в Поволжье, да и по всей стране царил голод, Инесса Арманд принимала ванны из шампанского и, не вылезая из ванны, вкушала бутерброды с чёрной икрой.
И вот недавно наследники Арманд нашли её альбом для рисования, в котором довольно неумело были изображены сексуальные сцены. Женщина в маске, используя огромные фаллоимитаторы, имеет мужчину, в котором по бородке можно признать товарища Ленина. Теперь понятно, почему Владимир Ильич с его нетрадиционной ориентацией так прикипел к своей любовнице.
Известный поэт Маяковский не любил Ленина. Потому что тоже был любовником Инессы Арманд. Его слова «Ешь ананасы, рябчиков жуй» в первоначальной версии имели далее непристойную рифму и были посвящены Ленину и Арманд. Потом, когда Ленин умер, и из него сделали коммунистический аналог Иисуса Христа, естественно, опубликовать такое стихотворение поэту никто не дал бы. И поэт использовал красивую фразу в другом стихотворении. А про Ленина написал поэму, в которой, если читать внимательно, можно многое углядеть между строк.
Сталин тоже не любил Ленина. Говорят, когда он читал поэму Маяковского, то после слов «Партия и Ленин — близнецы-братья», сказал своему секретарю: «А действительно, в партии слишком много педерастов». В последующие чистки партия Сталина успешно избавлялась от ленинских дружков.
(По материалам книги Адама Арнольдовича Кронштейна «Великий диктатор».)
— Вано, я вчера видел такой эротический сон!
— Что, ты и она?
— Нэт, лучше.
— Ты и он?
— Ещё лучше.
— Так как же?
— Я и я...
Отличный рассказ. Тоже можно считать грузинским анекдотом, но так как длинный, то всё-таки рассказ.
...в автосалон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу»...
Читать дальше...
— Правда ли, что всем российским «звёздам эстрады» медведь на ухо наступил?
— Неправда. Витасу он наступил на яйца.
В течение 12 лет некая эстонская комиссия занималась подсчётом размеров ущерба, нанесенного Эстонии Советским Союзом в период с 1940 по 1991 год. Наконец, комиссия представила результаты своей работы.
Согласно материалам исследования, в результате «советской оккупации» Эстония потеряла 180 тысяч человек, что составляет 18 процентов населения. Жизнь каждого эстонца комиссия оценила в 1 миллион крон (75 тысяч долларов). Однако на выплате 1 миллиарда 350 миллионов долларов эстонцы не настаивает. По их мнению, Россия могла бы найти другие формы компенсации. «Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки», — заявляют они.
К этим цифрам эстонцы добавляют ещё около четырёх миллиардов долларов. Именно такой, по их мнению, ущерб нанесло пребывание на территории страны Советской армии.
(Источник: Lenta.Ru)
Прикольные ребята эти эстонцы. Во-первых, почему они к России предъявляют претензии? В составе СССР было много нынешних независимых государств. Предъявляли бы претензии, например, к Грузии, тем более, что Иосиф Виссарионович, который, собственно, и оккупировал Прибалтику, был грузином. Во-вторых, оккупировали их коммунисты, вот и требовали бы компенсации с родины создателя этого учения — Карла Маркса. То есть с Германии, где он родился. Или с Израиля, так как евреем был. В-третьих, почему они выбрали именно Новосибирскую область? Горячие эстонские парни хотят охладиться в Сибири? Может, им лучше Биробиджан попросить, и всем туда переехать?
В общем, насмешили! Я решил кроме грузинских анекдотов начать публиковать в каждом номере ещё и эстонские анекдоты — пусть горячие эстонские парни считают это компенсацией за мою поездку в Таллин в 1985 году, когда я, оккупант проклятый, топтал своими грязными башмаками чистые мостовые эстонской столицы.
Молодой эстонец на телеге проезжает по лесной дороге. Видит, валяется дохлая ворона.
— Моожет, пригоодиится? — думает эстонский парень и, подобрав ворону, кладёт её на телегу.
Прошло двадцать лет. По асфальтированному шоссе, которое появилось на месте этой лесной дороги едет «Мерседес», останавливается на том же самом месте, из него выходит эстонец в костюме и гастуке — тот самый парень, только повзрослевший. Он открывает багажник, вытаскивает дохлую ворону и со вздохом выкидывает.
— Не пригоодиилась...
Ну, и для полного интернационализма открою рубрику украинского анекдота. Тем более, что этот братский народ стоит на втором месте после прибалтов по нелюбви к России. Хотя, непонятно почему. Нет, ну, понятно, за что Западная Украина не любит русских — мы для них такие же оккупанты, как и для прибалтов (спасибо товарищу Сталину!), хотя и западные не были «незалежны», Польше принадлежали, а Сталин только поделил Польшу с Гитлером. Но почему так ополчились на Россию обычные украинцы? Или, как мне кажется, правильнее сказать, украинские политики, потому что народ, думается, не хотел разделяться на «русских» и «украинцев». Мы все одной крови, как Маугли.
Первый анекдот я услышал давно, его очень эмоционально рассказывал Георгий Делиев из «Масок-шоу». А потом я услышал ещё три вариации этого анекдота. Возможно, украинский акцент я имитирую неправильно, всё-таки я не хохол, но общий смысл, надеюсь, понятен...
— Мыкола, знаешь, як эти кляты москали называют наше пыво?
— Як?
— Пиво!
— Як, як?
— Пиво!
— Поубывал бы!
— Мыкола, знаешь, як эти кляты москали называют нашу смятану?
— Як?
— Майонез!
— Поубывал бы!
— Мыкола, знаешь, як эти кляты москали называют наш борщ?
— Як?
— Первое!
— Поубывал бы!
— Мыкола, знаешь, як эти кляты москали называют наше сало?
— Як?
— Целлюлит!
— Поубывал бы!
Основное назначение программы — шифрование информации. Программа создаёт на диске файл указанного вами размера. В начале работы спрашивается пароль, и этот файл устанавливается как съёмный диск. А дальше вы работаете с ним как с обычным диском. Все данные на этом виртуальном диске хранятся в зашифрованном виде, пока не будет указан правильный пароль, никто не сможет их посмотреть. Когда вы заканчиваете работу, диск демонтируется. Таким образом вам не надо волноваться, что кто-то включит компьютер пока вас нет, и посмотрит вашу секретную информацию. Незаменимая программа, если вам надо, например, спрятать порнушку от детей.
Качать (3.7 Mb). Лекарство тут (496 Kb).
Проигрыватель для файлов RM и RA (RealMedia и RealAudio).
Качать (12.2 Mb). Патч.
Моя любимая программа для нарезки CD.
Свежая версия: 6.3.1.17 (26.8 Mb).
Предыдущая версия: 6.3.1.16 (25.5 Mb).
Серийные номера для этих двух версий тут.
Александр Розенбаум на сервере НГУ — Интересный сайт, посвящённый творчеству Розенбаума. Я, правда, его не люблю, но для ценителей такого жанра — настоящий подарок. Биография, дискография, фотографии, статьи, тексты песен с аккордами и ещё много всего. И самое главное — огромный архив mp3.
Один из стройотрядов в нашем институте был «Астрахань». Студенты и студентки ехали туда не строить, а помогать трудолюбивым колхозникам убирать помидоры.
Погода в Астрахани стоит жаркая, такая, что намочишь майку в арыке, а пока дойдёшь от арыка на поле, майка уже сухая.
И вот, желая разбавить трудовые будни чем-то более интересным, чем собирание помидоров, мой друг и его подружка пошли потрахаться. Нашли стог сена, позанимались в нём своим делом и, расслабленные, не заметили, как уснули. Причём, попами кверху. Солнце, как я уже упоминал, жарило нещадно. Тела загорелые, к солнцу привычные, а попы белые. Не прошло и получаса, как задницы у обоих начали дымиться. Любовники вскочили и бросились к арыку, погрузившись в тёплую воду своими обгоревшими местами. Но было поздно!
Несколько недель после этого бедный парень и его девушка не могли сидеть. Весь отряд смеялся и предлагал разные рецепты от солнечных ожогов.
Вот что бывает, когда в рабочее время занимаются не тем, чем надо!
Попа выпуска
Молоденькие купальщицы греют попки на солнышке. Как бы им не обгореть, как моему другу из предыдущего рассказа.
Топлесс
И ещё немного фотографий с пляжа. Девушки топлесс. Нравятся мне такие фотографии. По-моему, они гораздо эротиченее, чем какие-нибудь «Плейбои». По крайней мере, девчонки выглядят естественно, а не корячатся в позах, в которые их поставил фотограф.