Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке — только его достоинства.
Оноре де Бальзак
Планировал этот выпуск на пятницу, но по объективным обстоятельствам задержался до понедельника. В пятницу какие-то раздолбаи строители где-то перерубили телефонный кабель, и все выходные не работал телефон и, соответственно, интернет.
Так что сегодня мы не любим строителей. Вот в отместку несколько анекдотов про этих славных ребят.
Всё во имя человека.
В Институте по охране прав человека наконец-то разработана «Анти-Виагра», нейтрализующая действие нашумевшего сексуального возбудителя. Настоящий препарат будет предназначен для мужчин, которые уже просто затрахались...
Разоблачение шарлатанов.
Недавно учёные-психологи выяснили, что учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так, любители. При проведении специальных тестов было также обнаружено, что сексологи ничуть не помешаны на сексе, как было принято думать, а всего лишь безумно любят деньги.
Сенсационное открытие.
Недавно группа учёных-энтузиастов из России установила: вполне возможно, что блондинки начинают смеяться именно в тот момент, когда им действительно становится смешно.
Им чего-то не хватает.
Группа учёных-неформалов из России наконец-то выяснила отчего некоторые мужчины испытывают непреодолимое влечение к девушкам с большой грудью. Оказывается, в детстве им не хватало либо материнского тепла, либо игрушек из силикона.
Новости психоанализа.
Значительная часть последователей Зигмунда Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что «размер действительно имеет значение». Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий учёный имел в виду всего лишь размер своего гонорара.
Летающие тарелки
ВВС Мексики обнародовали 15-минутную запись наблюдения в небе страны 11 неопознанных летающих объектов. Видеозапись, сделанная на инфракрасную камеру, на которой запечатлены НЛО, была показана по мексиканскому телевидению. Объекты, которые наблюдали в небе страны пилоты ВВС, были явно разумны, так как изменили направление, чтобы окружить самолет ВВС и следить за ним. На пленке ясно видно, как несколько ярких светящихся объектов быстро движутся в ночном небе. За кадром раздаются крики пилотов: «Мы не одни! Это так странно!» (NEWSru.com)
Вы верите в пришельцев? Я верю, хотя ни разу их не видел. Впрочем, я не видел и электроны с протонами, а они повсюду вокруг нас...
Рассказы про пришельцев из романа П.Асса и Н.Бегемотова «Поросята»:
» Удивить Гиви.
» Туристы.
» Мухоморы.
» Дюша в гостях у Алика.
Вычитал где-то, что японцы до сих пор претендуют на Курильсие острова и даже хотят чуть ли не до конца этого года получить их. Вообще, если так подумать по справедливости, то надо отдать финнам Карелию, немцам — Кенигсберг, китайцам — Дальний Восток, туркам — Крым (он, правда, теперь украинский, но всё равно отдать). Северный Кавказ с удовольствием поимеют грузины, армяне или азербыйджанцы (а скорее всего там война начнётся между ними). Сибирь надо отдать казахам (или кого там Ермак завоёвывал, хан какой национальности правил в Сибири?). Всё Поволжье надо подарить Израилю, ведь неразумными хазарами, которым ходил «отмщать» Вещий Олег, правили евреи (или, по крайней мере, хазары иудейской веры). Короче, всё всем отдать, кто что захочет. Мы щедрые, у нас широкая душа, нам ничего не жалко. И сократится тогда наша Россия до Московской области. Хотя и Москву когда-то поляки завоёвывали — тоже отдать! И вообще, Рюрик, говорят, был викингом, так что на Россию все права имеют норвежцы или шведы, кто там у нас сейчас числится в потомках викингов...
Анекдот:
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Сопли из носа великого Будды
Священнослужители из самых крупных буддистских храмов в Японии добиваются запрещения продажи конфет под названием «Сопли из носа Великого Будды» («Snot from the nose of the Great Buddha»). На упаковке конфет изображен Будда, невозмутимо ковыряющий в носу. Служители культа уже добились отказа в регистрации такого товарного знака в патентной службе. Теперь они пытаются запретить продажу этих конфет в древней столице Нара, которая славится древними храмами и статуями Будды, привлекающими толпы туристов. Священники считают, что появление такого брэнда оскорбительно для исповедующих буддизм. (Lenta.Ru)
Комментарий от PANB.RU: Испорченный я человек. Сразу представилось что-нибудь отечественное, православное. Типа «Г... из ж... великого ...» (не будем упоминать кого, дабы не оскорблять чувства верующих).
Вот ведь туристы срач развели!
Реальное место в лесу. Людишки такой срач развели, что невольно приходит на ум: «Человек — это звучит гордо». Звучит гордо, гадит много.
Всем известна мифическая советская партизанка Зоя Космодемьянская. Но мало, кто знает, от каких слов произошла фамилия этой девушки. А произошло оно от имён Косьма и Дамиан. Эти два брата-врача жили в Греции в III веке нашей эры, и в качестве платы за лечение требовали от пациентов только одного — перейти в христианство. Ясный перец, после смерти стали святыми.
Взвесьте мне килограмм ёжиков
Это случай не из моей коллекции, нашёл в интернете. Просто люблю всё про ёжиков. К тому же, забавная тема. Обыватели хавают рекламу, совершенно не задумываясь, что всё это враньё.
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернётся.» Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать.
Ур-р-ра!
И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своём языке, удирает от неё, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято!
А в телевизоре всё так трогательно!
Эк его, сердешного...
И как только людям приходят такие идеи? Я долго смеялся. Хотя котика, конечно, жалко...
В Грузии пьяный гаишник останавливает машину. У гаишника в глазах двоится, поэтому он спрашивает у водителя:
— Э, слющай! Пачему два человэка за рулём?
На что не менее пьяный водитель отвечает:
— И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
Так же, как и анекдоты, стишок надо читать с грузинским акцентом.
Если едищь на Кавказ,
Солнце свэтит прямо в глаз.
Если едищь ты в Европу,
Солнце свэтит прямо... тоже в глаз.
Стоит эстонец на железнодорожных путях. Смотрит, едут два эстонца на ручной дрезине. Первый эстонец их останавливает и спрашивает:
— Скажитее, до Тааллинна даалекоо?
Они ему отвечают:
— Неет, нее даалекоо.
— А вы меняя на ваашей дреезине подвеезёте?
— Садиись, подвеезём.
Сел эстонец, едут они час, два, три.
Эстонец удивляется, вроде до Таллинна недалеко, а всё едут и едут. Наконец, он не выдерживает и интересуется:
— Скажитее, до Тааллинна даалекоо?
Ему отвечают:
— Дааа, теперь ужее даалекооо.
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Едут украинские менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят, девушка стоит, они её хватают в машину и допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Манекенщица!
— А цэ як?
— Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
— Ясно... Мыкола, це бл#дь. Забираем.
Едут дальше, видят, ещё одна девушка, они и её в машину:
— Кем пpацюеш?
— Hатуpщица!
— А цэ як?
— Hу, я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
— Ясно... Мыкола, опять бл#дь. Забираем.
Едут. Видят, возле столба снова девушка стоит, затолкали её в машину и спрашивают:
— Кем пpацюеш?
— Пpоститутка.
— А цэ як?
— Выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно... Мыкола, це электpик. Поихалы дальше.
Москали ловылы рыбу,
А пиймалы рака.
Сталы вси воны дывытысь,
Де у рака срака.
Ну, не любит он сиськи и розовые кофточки!
Очень мощная утилита. Небольшая по размеру, но полезная. Умеет по гибко настраиваемому расписанию выключать компьютер, перегружать его, переводить в спящий режим, завершать сеанс пользоватея, разрывать dialup-соединение и многое другое. Позволяет также назначать «горячие» клавиши для различных событий (выключение, рестарт, громкость, хранитель экрана, управление CD-приводом, управление монитором, блокировка клавиатуры и т.п.)
Качать (352 Kb).
Virtual Girl: Стиптиз на вашем экране
Баловство. Но прикольно. Прямо во время работы симпатичные девушки ходят по экрану и показывают стриптиз. После установки программы (и её регистрации, естественно) можно скачать из интернета много разных стриптизёрок.
Качать (3.7 Mb). Не бесплатно, но жадность в наше время лечится.
Что русскому хорошо, то немцу смерть! Но не наоборот.
Наконец-то мы узнали правду о том, кто пьёт больше всего пива.
Выяснилось, что самыми большими любителями пенного напитка являются немцы. Каждый житель Германии в среднем выпивает по 120 литров пива в год. На втором месте стоят жители Великобритании, где на человека приходится 104 литров. На третьем — Испания. (Yтро.Ru)
Наших в рейтинге нет (обидно!), так что непонятно, почему депутаты Думы во главе с Жириновским наезжают на пиво. Хотя нет, понятно — цены хотят повысить, денежек срубить.
Кстати, в Германии 17% опрошенных заявили, что прикладываются к бутылке исключительно для того, чтобы достичь свинского состояния. Это сколько ж надо выпить, чтобы от пива быть в свинском состоянии? Я понимаю, наши пиво привыкли водкой разбавлять, и то никто не жалуется, что пил пиво и оттого пьяный — каждый скажет, что пил водку, а пивом только запивал.
Пейте пиво пенное, будет рожа невъе...нная!
60-летний житель Боснии Марьян Камбер считается самым большим фанатом пива в мире. Он ежедневно выпивает по 30 бутылок. На днях мужик выпил свою 400-тысячную бутылку, после чего крупная пивоваренная компания предложила ему выгодный контракт по рекламе своей продукции. По словам самого Камбера, пиво он начал пить еще 50 лет назад, и с тех пор не отрывается от горлышка бутылки. «Однажды я выпил 80 бутылок пива — хотел узнать свой предел», – рассказал он. А ещё Камбер считает, что пиво — лучшая вещь на земле. И в этом с ним нельзя не согласиться. «Секс — это мимолетное удовольствие, к тому же не всегда приятное и доступное. Ощущения от пива — всегда хороши, и вы можете наслаждаться им всегда, когда захотите», – говорит пивной рекордсмен. (Yтро.Ru)
Это не реклама пива Heineken
Это не реклама пива Heineken! Пейте отечественное пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!
Несколько сот российских музыкантов, представителей фольклорных групп из Москвы, Новосибирска, Уфы, Хабаровска и других городов оказались обмануты туристической фирмой с издевательским названием «Алес Гут». Как пояснили правоохранительные органы, музыканты стали жертвами банального мошенничества, решив съездить на Кипр всего за 54 евро. (Страна.Ru)
Я тащусь от этих лохов! В своё время я летал диким образом на Кипр, так только билеты туда-обратно на самолёт родного «Аэрофлота» стоили около 200 долларов. А там на Кипре ещё и жить где-то надо. На что, спрашивается, фольклорные весёлые ребята рассчитывали за 54 евро? Нет, правы были кот Базилио и лиса Алиса: «Пока на свете существуют дураки...»
Попа выпуска
Перефразируя старую песню: мне снизу видно всё, ты так и знай!