И тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал всё, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: «Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нём не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит».
Ярослав Гашек «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»
Исторически сложилось, что я начал сначала публиковать грузинские анекдоты (почему, можно посмотреть в первом выпуске), потом к ним добавились эстонские и украинские анекдоты (в каком-то выпуске объясняется почему, не помню, в каком). Но это не повод, чтобы обвинять меня в национализме, великодержавном шовинизме, нелюбви к той или иной нации и в прочих грехах. Поэтому сегодняшний выпуск целиком и полностью будет посвящён национальному анекдоту. Постараюсь затронуть все нации, про которых вспомню анекдоты.
И для разминочки цитата из романа П.Асса и Н.Бегемотова «Корейский вопрос»:
— Ты, Штирлиц, долго жил в Германии, небось не любишь евреёв-то? Все фашисты их страсть как не любили.
— Я интернационалист! — возразил Штирлиц. — Я никого не люблю!
— Значит, еврейский вопрос тебя не волнует?
— Ясный пень! Меня даже женщины уже не волнуют!
Так что вслед за героем романа повторю: Я интернационалист! Я никого не люблю!
Арабский McDonald's
Арабский McDonald's: в биг-маках вместо гамбургера — шаурма, в стаканах вместо колы — айран, в подарках детишкам — игрушечный пояс шахида.
Два грузина встречаются на горной дороге.
— Кацо, куда едищь?
— Москва, конференци.
— А зачем ты там нужен?
— Канэшно!
Русский знакомится с армянином и говорит, протягивая руку:
— Иван. По вашему — Ованес.
Армянин пожимает руку и тоже представляется:
— Акоп. По вашему — Траншей.
(Вообще-то, этот анекдот тоже армянский — из армянского радио. Но про азербайджанцев.)
У армянского радио спросили:
— Что такое интернационализм?
Армянское радио ответило:
— Это когда русские, армяне, гурзины, евреи, чукчи, молдаване эстонцы, латыши идут вместе... бить азербайджанцев.
Ползут два чеченских террориста через минные поля.
Один у друго спрашивает:
— Слущай, мы с тобой настоящие хоббиты!
Другой с раздражением отвечает:
— Сколько раз тэбэ гаварыть: не хоббиты, а вахабиты!
Стоит лицо кавказской национальности, жарит и продаёт шаурму.
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Два эстонца стучат в дверь публичного дома.
— Скоолько стооят ваши девоочки наа чаас?
Голос из—за двери отвечает:
— 100 рублей.
— А за 25 рублеей?
Тот же, но уже раздраженный голос:
— За 25 рублей вы можете трахнуть друг друга вон в тех кустах.
— Спаасибоо...
Так они и сделали. Зашли за кусты. Трахнули друг друга и опять стучатся в дверь.
— Ну, что ещё? — сердито спрашивает голос за дверью.
— Дваадцать пьять рублеей воозьмите пожалуйстааа...
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что население Латвии — 100% русские люди.
Украинская семья из деревни приехала в гости к своим городским родственникам. Ночью слышен такой диалог:
— Батько!
— Та що?
— Шо це таке в углу чернеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це рояль.
— Батько! А шо це таке на ём белеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це клавиши от рояля.
— Батько! А из чого эти клавиши сдиланы?
— Из слоновой кости.
— Сгубили-таки жиды слонятку!
Едет Лукашенко на дачу в машине с водителем, и по дороге случайно сбивают свинью! Привёз водитель президента и говорит:
— Неудобно перед людьми, поеду, извинюсь за свинью!
Уехал... День, два, три проходит. Лукашенке уезжать пора, а водителя всё нет.
Наконец, заявляется водитель в сосиску пьяный и объясняет:
— Как пришёл, так меня усадили за стол и долго не отпускали, кормили, поили, родненьким сыночком называли...
— Как же так? — удивился президент. — Быть такого не может! Ты ж у них свинью задавил! Или ты не сказал?
— Вот те крест, так и было. Всё честно сказал. Прихожу я к ним в дом и говорю этим крестьянам: «Я водитель президента Лукашенко, и я убил эту свинью»...
Сидит Нурсултан Назарбаев у телевизора, смотрит новости.
Ведущая говорит:
— Здравствуйте! Вы смотрите новости «Первого канала».
Назарбаев поражён:
— Ой-бай! Откуда она всё знает?
На международной конференции выступает грузинский учёный со своим открытием, что разные нации произошли от разных видов обезяьн.
— Грузины, — говорит он, — произошли от обезьяны по фамилии Шимпандзе. Армяне — от обезьяны по фамилии Макакян. Русские — от обезьяны по кличке Гаврила...
В зале встаёт киргиз:
— Скажите, а от какой обезьяны произошли киргизы?
— Киргизы были всегда, — отвечает учёный. — Потому что, если бы не было киргизов, от кого бы произошли обезьяны?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Великая Отечественная война.
Немцы, окружившие Красную армию, вещают через динамики:
— Русиш, сдавайся!
Слабый голос из русских окопов:
— А узбека можно?
Молдаванин приходит к врачу.
— Доктор, понимаете, у нас в семье такая проблема, ни у кого по мужской линии не было детей.
— Ну, как же так? — удивляется доктор. — Вот у вашего деда разве не было детей?
— Не было.
— А у отца?
— И у отца не было.
— Ну, а вы-то тогда откуда взялись?
— Я? Из Молдавии!
Представители татарского народа направили в Государственную Думу петицию, что, мол, их обижает русская народная поговорка «Незванный гость хуже татарина».
Депутаты подумали и издали указ, что отныне эту поговорку следует произносить так: «Незванный гость лучше татарина!»
(Только не пойму, откуда у нашей школе мог появиться арабчонок?)
В первом классе школы дети учатся писaть.
— Танечка! Что ты вчера делала после школы? - спрашивает учительница.
— Играла в песочнице, — отвечает Таня.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши слово «Песок». Петечка! А ты что вчера делал?
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек, — важно сообщает Петя.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «Совок». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей со слезами на глазах говорит:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
— Безобразие! — сердится учительница. — Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтобы видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства»!
Собеседование в консульском отделе посольства США:
— Имя?
— Мохамед.
— Sex?
— Два-три раза в неделю.
— Я имею в виду, мужчина или женщина?
— Да нэт разницы, иногда и с верблюдом...
(Еврейских анекдотов много. Наверно, ни про одну нацию нет столько анекдотов, как про евреев. Потому что они их сами про себя сочиняют. Поэтому я расскажу короткий, но самый актуальный.)
В тюрьме:
— Ходорковский, и чего вы всё время ходите, вы же всё равно сидите!
(Мне кажется, одесситы уже давно являют собой отдельную национальность. Конечно, они имеют русские, украинские, еврейские и ещё бог знает какие корни, но это явно новая нация — со своей речью, своим собственным укладом жизни, своими приблатнёнными песнями, своим неподражаемым одесским юмором.)
Идут два одессита, видят, на углу — драка.
— Жора, подержи курточку и сэмечки, — говорит один, — я покажу им кусочек Одессы!
Он вмешивается в драку и через некоторое время возвращается.
— Жора, давай курточку.
— А сэмечки?
— А сэмечки можешь оставить себе!
Чукча ругает жену.
— Ты такая глупая! Ты ничего ни в чём не понимаешь! Ты вообще во! — чукча стучит пальцем по голове, изображая, что в этой голове пусто.
— Однако, стучат... — робко говорит жена.
— Сиди, дура, я сам открою!
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Жёлтый снег есть нельзя! Никогда не ешь жёлтый снег!
Бабка входит в поезд метро и видит, сидит негр.
— Обезьяна! — вскрикивает бабка.
Пассажиры негодуют:
— Как тебе не стыдно, бабка! Ему и так на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид... Постыдилась бы! Извинись немедленно!
— Hу эта... — лепечет бабка, — извините, што ль?
— Да ладно, — говорит негр.
Бабка выпучивает глаза и удивлённо восклицает:
— Гля! Она ещё и говорящая!
Монгольский космонавт Жугдердемедийн Гурагча в панике связывается с центром управления полётами.
— Земля! Земля! Я забыл свои позывные!
— «Сокол» ты, жопа, «сокол»!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всём и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
— А что здесь удивительного? — говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. — Мы же на футболе собаку съели. Причём не одну.
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Приехала на «ВАЗ» делегация из Японии. (Хотя, казалось бы, чего японцам делать на «ВАЗе»? Но всё-таки приехали.)
Директор водит гостей по цехам, всё показывает, а в конце со скрытой гордостью спрашивает у руководителя делегации:
— Ну что, на сколько мы от вас отстали?
— На совсем, — отвечает вежливый японец.
В Афганистане по улице идёт мужчина, а впереди него — женщина.
— Эй! — кричат правоверные мусульмане. — Ты зачем женщину вперёд пропускаешь? Коран не велит!
— Э! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
Йог сидит в позе «лотоса» и занимается самовнушением.
— Я не пёрну. Я не пёрну. Я не пёрну.
Громко пердит.
— Это не я. Это не я. Это не я.
Америка, XIX век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой железный мустанг с огромной трубкой, скачущий по прерии, который пыхтит и тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!!!
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал верёвку, накинул петлю на шею... А веревка оборвалась, и цыган полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Да вот, твою мать, — сердито отвечает цыган, — из-за этой долбанной верёвки чуть не утонул!
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона Рамзема VI, — говорит экскурсовод.
Турист восторженно качает головой:
— Никогда не думал, что Рамзес был таким заядлым курильщиком!
Луис Альберто подхошёл к Марианне и галантно попросил:
— Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна по привычке утёрла сопли рукой и, протягивая её Луису Альбертовичу, молвила:
— Ну ладно, на, целуй.
Русский и американец в туалете делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.
— А у нас после туалета руки моют, — язвительно говорит ему вслед американец.
— А у нас на руки не ссут, — отвечает русский.
В спортзале мужик отжимается от пола. К нему подходит служащий и вежливо трогает его за плечо:
— Месье, ваша дама уже ушла.
По берегу Темзы идет англичанин с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
— Идёмте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс, — флегматично отвечает англичанин. — У меня уже кончилась плёнка.
В Шотландии туристы посещают огромную пещеру. Экскурсовод рассказывает:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который однажды пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку...
В аэропорту «Шереметьево» ирландец заказывает билет на самолёт:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда, блин? — переспрашивает кассир.
— Туда, блин!
В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса! Всего десять гpамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе и даже пять pаз в день!
Итальянец, сидя в баре и попивая сухое винишко, спрашивает друга:
— А что с Луиджи? Давно его не видел.
— Он работает.
— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
В номере мадридского публичного дома раздаётся телефонный звонок:
— Донна Анна? — спрашивает хозяйка борделя.
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро ещё на вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк забирает жену с работы.
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На х#й больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
(Анекдот из «застойных» времён, как, собственно, и само понятие интернационализма.)
Что такое секс в понимании разных народов?
Секс по-французски: В номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Секс по-итальянски: Итальянец подглядывает в замочную скважину, как в номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Секс по-английски: Англичанин пишет роман про то, как итальянец подглядывает в замочную скважину, как в номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Секс по-американски: Американцы снимают порнографический фильм по роману англичанина о том, как итальянец подглядывает в замочную скважину, как в номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Секс по-польски: Поляки смотрят порнографический фильм, снятый американцами по роману англичанина о том, как итальянец подглядывает в замочную скважину, как в номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Секс по-русски: Русских е##т на партсобрании за то, что они слышали о том, что поляки смотрят порнографический фильм, снятый американцами по роману англичанина о том, как итальянец подглядывает в замочную скважину, как в номере отеля француз занимается любовью с француженкой.
Попа выпуска и Пушкин
Нет, чтобы просто сходить в секс-шоп и купить вибратор, эта мадам решила отломить интимную часть у памятника великому поэту. О наша неистребимая любовь к халяве!
Кстати, я помню, одно время на станции метро «Площадь Революции» в Москве, где стоят всякие скульптуры, у чугунного чекиста с наганом постоянно воровали наган. По крайней мере, несколько недель подряд раз в неделю он стоял с пустой рукой. Чекисты были очень недовольны. Ясный пень, на всех наганов не напасёшься, даже чугунных. Потом наган приварили к руке навечно, но злоумышленников так и не поймали.