Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом.
Марк Аврелий
Крещение
В прошедшее воскресенье крестили мою полугодовалую дочь. Жена считала, что нужно, мне было по барабану — нужно, так нужно. В конце концов, процесс очищения водой применялся задолго до появления христианства, наверно, в этом есть какое-то рациональное зерно.
Я верю в бога, но не в эти малограмотные сказки еврейского народа, которые по недоразумению стали русской религией. И не только русской, а и всех остальных народов, которые приняли христианство. Не хочу оскорблять этой статьёй чувства верующих и считаю, что не оскорбляю, потому что для меня вера — это не то же самое, что религия. Вера — это потребность души, а религия — всего лишь бизнес, который использует веру людей в своих корыстных целях. И мой поход в церковь это ещё раз подтвердил.
Возможно, где-то есть нормальные священники, для которых православие — это не бизнес, а их жизнь. Возможно, где-то есть церкви, не превращённые в магазин. Христос гнал торговцев из храма, а нынешние попы превратили храмы в торговые точки. Перед церковью мужик продавал какие-то религиозные журналы, внутри шла бойкая торговля иконками, свечками и ещё бог знает чем. Причём, наша крёстная удивилась, что так сильно спекулируют. В Москве, по её словам, свечка стоит рубля три, а у нас в Балашихе — все десять. Сам процесс крещения тоже стоил 500 рублей. Мне-то по-фигу, а вот, допустим, те небогатые люди, для кого это немалые деньги, им что, крестить детей не положено, раз не хватает денег на обряд? Мне кажется, было бы более угодно господу сделать все обряды бесплатными, а там уж кто сколько сможет, тот столько и пожертвует на церковь. А то, как на рынке — всё по прейскуранту. Противно.
Кстати, дом батюшки находился тут же, рядом с церковью, и там в гараже стоял навороченный джип. Не бедствует наше духовенство, не бедствует...
Вообще, вопросы религии надо поднимать почаще. Чтобы люди не были стадом баранов, которых пастухи (пастыри по-церковному) вели бы туда, куда им заблагорассудится. Сейчас периодически поднимается тема, что, мол, в школах надо ввести закон божий. Не хочу, чтобы мой ребёнок изучал этот маразм. Если бы была на то воля священников, Земля до сих пор оставалась бы плоская, а над ней висело бы твёрдое небо, по которому вращались бы вокруг Земли Солнце и Луна (см. «Бытие», глава 1, ст.14-19).
В конце XIX, начале XX веков такое тупое обучение «Священному писанию» привело к появлению толп атеистов. Из-за них мы получили и революцию, и 70 с лишним лет безбожия. Вера в бога, безусловно, должна быть, но христианство — это не бог, это всего лишь человеческое трактование, причём даже не божественных слов, а слов других людей, которые объявляли себя пророками и говорили от имени бога. Бог тут совершенно не при чём.
Обязательно к прочтению для всех верующих, но думающих. Автор этих книг, конечно, атеист, но всё, что он пишет про ветхий и новый заветы — очень любопытно. А местами очень смешно.
Лео Таксиль «Забавная Библия» (892 Kb)
Лео Таксиль «Забавное Евангелие» (798 Kb).
Лео Таксиль «Священный вертеп» (1023 Kb)
P.S. Если кого-то всё-таки оскорбляют наезды на христианскую религию (и иудейскую, так как христианство на 90% состоит из верований древних евреев), какими бы справедливыми эти наезды не были, лучше не читать эти произведения.
Очередное прочтение «Библии» привело меня к сенсационному открытию. Оказывается, господь бог, который является главным героем «Священного писания», — эстонец. В доказательство можно привести главу 16 из книги «Бытие», где господь является Авраму и в числе прочих заветов говорит ему:
«И не будешь ты больше называться Аврамом; но будет тебе имя: Авраам...»
И ещё:
«Сару, жену твою, не называй Сарою; но да будет имя ей: Сарра.»
Итак, Аврам (по-русски — Абрам) стал Авраамом, Сара превратилась в Сарру. Наверно, богу, как любому эстонцу, трудно было произносить такие короткие имена. И только эстонец увидит большую разницу в именах Аврам-Авраам и Сара-Сарра. Ведь эстонцы любит удлиннять имена и названия, достаточно вспомнить советский город Таллин, который эстонцы успешно переименовали в Таллинн. Да и все остальные слова эстонцы произносят нетоороплиивоо...
В житии святого Бернарда Клервосского рассказывается, как явившийся ему однажды дьявол хвастался, что знает такие семь стихов из «Псалтиря», ежедневное чтение которых непременно приведёт в рай. Но открыть эти стихи дьявол отказался — вот ведь скотина! Святой Бернард был мужик хитрый и придумал выход из положения. Он решил ежедневно прочитывать всю «Псалтирь». Как результат — был объявлен святым и наверняка попал в рай. Достойный пример для подражания!
Упомянутый в прошлом выпуске злостный антисемит Серёга Лях как-то раз поразил нас неожиданным сравнением.
— Ехал вчера в электричке, — рассказывал он в пивной, — так надо мной встал такой махровый еврей! Шнобель, как рубильник, губищи раскатал, впору губозакаточную машинку применять, сопит, как паровоз, и глаза, как у креветки!
Мы с Петровичем так живо представили себе глаза креветки, что от смеха чуть не упали на заплёванный пол пивной. И с тех пор всегда, когда мы варим креветки, глядя на их глаза, в которых, как говорится, видна вся скорбь еврейского народа, мы вспоминаем Серёгу Ляха...
Креветка
Примечания:
1. Просьба не воспринимать этот случай, как антисемитский наезд на евреев. Напротив, это наезд на антисемитов.
2. На снимке — мой друг, которого зовут Петрович, разглядывает глаза у креветки. Как звали креветку и какой она была национальности, мы не в курсе.
3. В неопубликованном пока романе П.Асса и Н.Бегемотова «Поросята» есть персонаж — антисемит Шлезинский, поляк по национальности. В его образе использовались некоторые черты Серёги Ляха. По одной из версий в конце концов Шлезинский эмигрирует в Израиль. Интересно, где сейчас Лях? Не в Израиле?
А вот, кстати, анекдотик вспомнился в тему:
Встречаются два ярых антисемита.
— Слушай, классный анекдот. Идёт по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и...
— А дальше?
— Дальше забыл...
По телевизору сообщили, что главная забота Путина — как отдыхают дети Чечни. Летом их отправляют в санатории Краснодарского края. На их отдых выделено 40 миллионов рублей.
Блин, других детей у нас нет! Русским детям отдыхать не надо! В том же Краснодарском крае от наводнений за несколько прошедших лет пострадало множество семей, у них детей не было! Главное — чеченские дети! Сам Путин этим озабочен!
Нет, не подумайте, что я имею что-то против чеченских детей. Просто непонятно, почему заботятся о детях какой-то одной национальности. Может, потому, что их отцов «замочили в сортирах», а теперь пытаются подачками сделать из чеченских детишек патриотов России и лично президента Путина? И компьютеры в чеченские школы устанавливают, и интернет проводят, теперь и отдыхать посылают. За наш счёт, заметим, потому что средства на это выделяются из бюджета, а в бюджет платим налоги мы. И ни хрена это Путину не поможет. Кровная месть у чеченцев в крови (простите за невольный каламбур). Всё равно они будут ненавидеть нас, русских.
На страже
На страже Родины.
Группа «Машина времени» приехала в Грузию. Перед концертом на сцену выходит Андрей Макаревич и говорит в микрофон:
— Раз! Раз! Раз!
Из колонок доносится:
— Адын! Адын! Адын!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Гаишник его останавливает.
— Паччемуу ви едетее заадом?
— Улицца усскаяя, не маагу расфернутся...
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччемуу ви опять едетее заадом?
— Расфернуулся!
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры, цыбулю и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Звиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Fishki.Net — Если описывать сайт одним словом, то это Фишки. Причём они есть, несмотря на заявление в названии, что фишки нет... Фишки есть, их много, они классные, смешные, интересные! К тому же, ежедневно обновляются.
Dебри.Ру — Самый сочный интернет. Юмор, программы, mp3, кое-что для взрослых и прочее.
Пятьдесят пять лет назад в Соединенных Штатах Америки появилось первое сообщение о существовании неопознанных летающих объектов. Первое сообщение об НЛО было опубликовано 24 июня 1947 г. — в разгар «холодной» войны. В нём говорилось о том, что лётчик Кеннет Арнольд при поиске потерянного самолёта видел девять дискообразных объектов. Объекты передвигались со скоростью более 1 тыс. миль в час. (Yтро.Ru)
Комментарий от PANB.RU: Это американцы, как всегда, приписывают себе чужие заслуги. Первые сообщения об НЛО появились задолго до появления США, и даже до рождения Христа — в книге пророка Иезекииля, например, недвусмысленно описывается неопознанный летающий объект, которого безграмотный иудейский пророк, естественно, принял за волшебное животное, посланное к нему господом.
Сергей Безруков в образе Пушкина
Сергей Безруков выступает в роли Пушкина в спектакле своего отца, который идёт в театре им. Ермоловой. (Буржуазный журнал)
Люблю этого артиста. И в «Бригаде» он был хорош в роли бандита, и в «Участке» в роли милиционера. И на фотографии — ну, вылитый Александр Сергеевич!
Симпсоны
Новый сюрприз готовят поклонникам создатели мультсериала «Симпсоны». В одном из ближайших эпизодов один из главных персонажей сериала признается в том, что он — гей. Кто из мультипликационных персонажей окажется приверженцем однополой любви, авторы не сообщают. (NEWSru.com)
Розовая кофточка
А нам нравятся розовые кофточки. И всё, что под кофточкой тоже неплохо...
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама — само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На неё из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь...
Apollo
Самый лучший проигрыватель для mp3. Небольшой по размеру, симпатичный, всё умеет. Скинов не поддерживает, а на фига, спрашивается, они нужны, скины — игрушки для детей. Дизайн программы должен быть строгий, главное, чтобы программа работала качественно. А Apollo так и работает. Качество воспроизведения безо всяких плагинов лучше, чем у широко распространённого Winamp.
Сайт программы, где можно скачать последнюю версию. Бесплатно.
Ещё один известный проигрыватель mp3 и других медиа-файлов. Мне он, правда, не нравится, на мой взгляд, Apollo на порядок лучше. Но на вкус и цвет... Если использовать многочисленные плагины, то вполне можно добиться качества звучания, как у Apollo.
Качать (4.4 Mb) + Русификатор (200 Kb)
Попа выпуска
Эх, жаркое нынче выдалось лето! Только в таком виде и можно ходить по улицам.
Ретро попки
Чёрно-белые фотографии прошлых лет (конец XIX, начало XX века). Ретро. Или «винтаж», как сейчас называют всё старинное. Представляете, наши прабабушки и прадедушки могли получать удовольствие, разглядывая некоторые из этих фотографий... А в результате их удовольствия появлялись наши бабушки и дедушки...