Не терпеть нужды и не иметь излишка, не командовать другими и не быть в подчинении — вот моя цель.
Петрарка
На WebLinks нашёл ссылку, прочитал, ужаснулся. Всем читать обязательно, потому что мы все можем оказаться в подобной ситуации. Мужик вспоминает о том, как его, немного выпившего на вечеринке, менты замели в вытрезвитель, отобрали все ценные вещи типа цифрового фотоаппарата, избили, а потом, найдя таблетку аспирина, пытались припаять ему хранение наркотиков. Читать здесь: Часть 1, Часть 2.
Сволочи! Я всегда ментов опасался больше, чем бандитов. С бандитами хоть договориться можно по-человечески. А менты хуже бандитов, потому что чувствуют свою безнаказанность. А мы перед ними совершенно бесправны. Бандиту хоть по морде можно дать и убежать, а с ментами это — сопротивление органам и уже статья, даже если ты был ни в чём не виноват до этого.
А ведь если примут закон, что с бутылкой пива нельзя ходить по улицам, представляете сколько власти это даст таким подонкам? Причём, даже не надо будет идти по улице с пивом — они могут подкатить к любому, сунуть ему бутылку и, пару раз дав по физиономии, начать вымогать штраф. Наши депутаты-дерьмократы об этом как-то не задумываются, наверно, потому что по улицам не ходят.
С моим другом был случай. В канун нового года он возвращался с работы домой. Абсолютно трезвый, прилично одетый. Два пьяных мента потребовали у него паспорт. Один из ментов вырвал из середины паспорта страницу и обвинил моего друга, что у него паспорт рваный, а это неположено. Выбор был «пройти» в отделение или дать взятку. В отделении, ясный перец, могло произойти что угодно: могли разобраться, что он не виноват и отпустить (ментам при этом ничего не было бы), а могли надавать по морде, подкинуть наркоту, а далее все прелести жизни на нарах. В любом случае, домой к новому году друг тогда не вернулся бы. Пришлось дать денег, тогда менты отвязались. Наверно, пошли дальше пить, им просто не хватало на бутылку...
«...по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался.»
«...после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашёл. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню...»
«...за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.»
«...на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулём" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".»
«...вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»
«...и долго бился головой о сапоги участкового.»
«...задерженый был ранен в правое полужопие.»
«...будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.»
«...22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артёмовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.»
«...задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...»
«...вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...»
«...пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»
«...труп приятного зелёного цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.»
Арабский учёный Масуди писал: «В столице хазарского царства 7 судей: двое для мусульман, которые судят по закону Магомета, двое для хазар, которые судят по закону Торы, двое для тамошних христиан, которые судят по закону Евангелия, один же для славян, русов и прочих язычников, он судит по закону языческому, то есть по разуму.»
Вот так-то. Учёный был араб. Умные были язычники.
Наши коты голосуют «за»
Наши коты голосуют «за».
Рассказывал приятель. У них в компании был один еврей, который на каком-то этапе просто помешался на иудейской религии, и хотя обрезание делать не стал, но прекратил работать по субботам, отпустил пейсы и доставал всех цитатами из иудейских священных книг.
И вот однажды этот товарищ пришёл к ним в гости, а на столе стояло мясо. Он себе положил несколько кусков и начал его кушать, приговаривая:
— М-м-м! Какое кошерное мясо!
— Это же свинина! — сказали ему.
— М-м-м! Какая кошерная свинина!
 
Кошерный лимон
Грузин торгует чебуреками. К нему подходит мальчик.
— Дяденька, дайте пирожок!
— Малчик, это нэ пирожок, это чебурек!
— Ну, тогда дайте чебурек!
— Слущай, малчик, ты сам нэ знаещь, чего хочещь!
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага.
— Дети, что означают цвета нашего флага? — спрашивает учитель. — Тиитус, что означает синий цвет?
— Синий цвет означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
— Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает чёрный цвет на нашем флаге?
— Чёрный цвет означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
— Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
— Белый цвет на вашем эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!
1. Самый лучший киллер — это эстонец. Клиент умирает во время подготовки его к выполнению задания.
2. Разгадан секрет пуль из трилогии «Матрица»! Это были эстонские пули.
3. Курьёзный случай произошел в эстонском городе N: стриптизёрша уснула на шесте.
4. С момента приёма «Виагры» до наступления эрекции проходит час. Поэтому «Виагра» идеальна для эстонцев.
5. Мобильные новости. Вслед за тарифом «Кончай трындеть», МТС предлагает абонентам новый тариф «Эстонец»: каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Филологический анекдот.
Разговаривают два хохла:
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як москали переводять наше слово «шабля»? (По-русски: сабля)
— Як?
— Тише, девушка.
Предыдущий анекдот навеял ещё один. Не про хохлов. Про саблю.
Новый русский купил саблю. Приехал поздно вечером домой и ну её вешать на ковёр. Типа чисто конкретно красиво.
Просыпается его малолетний сынулька и, глядя, как папа корячится, спрашивает:
— Папа! А что это такое?
— Сабля!
— Чего, бля?
— Сабля, бля, спи!
Экзамен в ВУЗе:
В чём измеряется сила тока?
Варианты ответа: 1. В амперах. 2. В вольтах. 3. В омах.
Экзамен в техникуме.
А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа: 1. Да. 2. Нет.
Экзамен в военном училище.
Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответа: 1. Да. 2. Есть. 3. Так точно.
Детские сказки — У меня дочка растёт, скоро уже надо будет сказки рассказывать. Очень полезный в этом плане сайт.
Video Underground — Фильмы. Свеженькие «Ночной дозор», «Шрек 2», «Ван Хельсинг». Много фильмов в переводе Гоблина.
Libo.Ru — Всё самое интересное в сети. Там даже наткнулся на свою повесть «Сновидения», правда, скопировали её, похоже, не с моего родного сайта, а хрен знает откуда, и оформлена она скверно.
Как делаются деньги
Московские чиновники сочли, что реклама, изображающая слившиеся символы евро и доллара под слоганом «Как делаются деньги», аморальна. Ясное дело, запретили. Совсем шуток не понимают, во всём видят порнуху. (Вокруг новостей)
Напомнили мне старый анекдот:
На приёме у психиатра. Врач показывает пациенту лист бумаги, на котором нарисован треугольник.
— Что вы видите на этом рисунке?
— Ой, доктор, это же голая женщина!
Следующий рисунок — треугольник и круг.
— Ой, доктор, голая женщина, а рядом голый мужик!
Ещё один рисунок, на котором треугольник вписан в круг.
— Ой, доктор, у вас такие пошлые картинки! Зачем вы меня развращаете?
Ещё один пример сексуальной озабоченности московского правительства.
Московский мэр считает, что телевидение приносит много вреда, сообщают «Известия». Особенно передачи про секс. Поэтому Лужков заявил, что лучше показывать по всем каналам в прайм-тайм концерты Кобзона — вместо секса. По слухам, Кобзон не возражает. (Вокруг новостей)
Придётся рассказать несколько анекдотов про мэра.
1. Лужков решил проверить состояние московского метро. Каково же было его удивление, когда жетон не влез в турникет.
2. Лужкову приходит телеграмма: «Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама»
3. Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить ещё одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
4. Почему в Москве не убирают снег? — Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
5. Лужков решил продать мумию Ленина, чтобы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но Ленин никому на фиг не сдался, и только из Иерусалима пришел положительный ответ. Однако, Лужков отказался продавать Ленина евреям, обосновав это словами: «У вас уже один воскрес...»
Долой кефир и клизму!
«Долой кефир и клизму — вперёд к Капитализму!» — рекламными перетяжками с таким слоганом украсил центр Москвы несколько дней назад столичный развлекательный центр «Капитализм», расположившийся в здании кинотеатра «Гавана». Не известно, зачем креативщики развлекательного заведения решили в столь категоричной форме отказаться от клизмы, и чем именно им помешал кефир. Известно только, что местные жители не смогли оценить по достоинству «креатив» и уже обратились в Тверскую районную управу с требованием избавить их от созерцания этой неоднозначной наглядной агитации. (Вокруг новостей)
Недовольство этой рекламой высказал также товарищ Зюганов, который поручил лужковским чиновникам снять рекламную растяжку, призывающую народ к капитализму. А вот неутомимые представители Национал-большевистской партии, возглавляемой Эдуардом Лимоновым, не упустили случая прокомментировать разгорающийся скандал. Комментарий лимоновцев краток, но ёмок: «Ну что же, мерзкая растяжка, мерзкий текст, такой же уродливый, как и капитализм. Пусть висит. Люди должны знать, что строят.» Молодцы лимоновцы! Хоть у кого-то ещё сохранилось чувство юмора.
В Туркмении в автомобильных школах отныне будут изучать книгу Сапармурата Hиязова «Рухнама». Как сообщили РИА «Hовости» в аппарате президента Туркмении, авторы новой программы для автошкол, которые отныне переходят в ведение министерства обороны, уверены, что это новшество позволит «не только обеспечить высокий уровень профессиональной подготовки, но и воспитывать будущих водителей в духе высоких нравственных устоев туркменского общества». Hовая система подготовки водителей, «позволит вывести порядок и безопасность движения на дорогах на качественно новый уровень».
Hа занятия по техническому устройству автомобилей отпущено 20 часов. Изучать творчество Hиязова будущие водители будут чуть меньше — всего 16 часов.
Что-то мне всё это напоминает... Я учился в начале 80-х, на историю КПСС и прочую коммунистическую хрень мы тратили гораздо больше времени, чем на программирование. Хорошо хоть, когда я был на первом курсе, незабвенный Леонид Ильич дал дуба, и мы изучали только труды Маркса-Ленина и не конспектировали многочисленные шедевры великого Брежнева.
Смешные рассказы про Аллу Борисовну, её муженька Филю Педросовича и их домашнего питомца Максимку Галкина.
Похоже, Киркоржиков, наехав на журналистку и её розовые сиськи, породил целый литературный жанр...
Кстати, суд Ростова-на-Дону наконец-то вынес решение по делу Киркорова. Киркоров признан виновным по части 2 статьи 130 УК РФ (оскорбление в публичном месте). По решению судьи, Киркоров заплатит штраф в 60 тысяч рублей. (Рокфеллер)
Две штуки баксов — маловато будет. Я бы предпочёл, чтобы этому фанерщику дали год исправительных работ — максимальное наказание, которое предусматривает эта статья. Или хотя бы 15 суток, как предлагал Александр Новиков. Не фиг «звездеть».
А самое прикольное — штраф пойдёт в пользу государства, а не Ирине Ароян, оскорблённой засранцем. Загадочно, да? (Рокфеллер)
Недавно посмотрел старый фильм «Пираты Силиконовой долины» про то, как начиналась деятельность Билла Гейтса и иже с ним, как они тырили чужие идеи и программное обеспечение. С одной стороны, сволочи, конечно, были ещё те, а с другой стороны, мы ведь все в той или иной мере пользуемся продукцией Microsoft, значит, какая-то польза от всех этих деятелей есть...
А вот наткнулся на ссылочку с первой версией Windows. Сам ставить не стал, лень-матушка. Хотя прикольно было бы посмотреть. Я как-то первую версию не застал, сначала работал на больших ЭВМ, а когда переключился на персоналки, уже 3.1 была.
Вдруг кого-то заинтересует? Windows версия 1.0.
Обновилсе reference файл для популярной программы AD-Aware, удаляющей рекламу и прочий мусор из различных приложений.
Reference файл от 04.08.2004 (627 Kb).
Сама программа с русификатором здесь: AD-Aware 6.0 (3.1 Mb). Я про неё уже когда-то писал.
Маленькая утилита, которая позволяет быстро и легко удалить из Windows 2000/XP/2003 разные программы, который другими средствами удалить непросто, потому что дядя Билли считает их жизненно необходимыми (Internet Explorer, Outlook Express, MSN Explorer, Messenger, Wordpad, Media Player и т.д.)
Качать (677 Kb).
Помимо этого программа может создать ваш собственный инсталяционный диск Windows. С её помощью вы можете создавать диски с уже интегрированными сервис паками и с необходимым набором утилит, драйверов, кодеков, антивирусными обновлениями, и многим другим. Правда, для этого вам потребуется предварительно установить Framework с сайта Microsoft, а это 23 метра...
Framework 1.1 (23 Mb).
Отличная программа для записи CD и DVD дисков. В отличие от большинства аналогичных программ, Small CD-Writer имеет маленький размер, работает без установки, не требует места для кэширования файлов. Программа позволяет создавать многосессионные и загрузочные диски, просматривать все сессии на диске и извлекать из них файлы, записывать ISО-образы компакт-дисков, сохранять проекты в виде ISO-образов. Автоматическое определение пишущего привода и скорости записи, а также максимально упрощенный интерфейс позволяет работать с программой даже самым неподготовленным пользователям.
Качать (357 Kb).
Попа выпуска
Ромашки спрятались...
В честь этого немного страшных ужасов:
Бедная собачка...
Ну, и чернушный анекдот напоследок:
Скачет молодой казак по полю галопом, чуб развевается. Казак радостно улыбается от уха до уха, шашкой размахивает. Ему навстречу курица — вжик шашкой, курица пополам! Свинья навстречу — вжик, свинья пополам! Корова — вжик, корова пополам! Матушка выходит встречать сыночка — вжик, мать пополам!
Выбегает отец.
— Сынку! Шо ж ты сробил?!
— Дивись, батько! Я Ленина бачил!