Нет такой глупости, которую нельзя было бы исправить при помощи ума, и нет такой мудрости, которую нельзя было бы испортить при помощи глупости.
Гёте
Молодой российский миллиардер Николай Смоленский прикупил британскую автомобильную компанию «TVR», которая выпускает элитные автомобили. (Вести.Ru)
Этот миллиардер — сынулька Александра Смоленского, который когда-то был владельцем банка «СБС-Агро», а во время кризиса 1998 года фактически ограбил миллионы россиян, уехал за границу и преспокойненько жил в Австрии. Казалось бы, если банк был объявлен банкротом, то и его владелец не должен бы быть миллиардером, ан нет, это мы с вами — банкроты, на владельцев российских банков банкротство не распространяется.
Слово «ограбил» я употребляю не просто так, потому что сам пострадал в 98-м на пару тысяч баксов. Так уж получилось, что у меня в «СБС-Агро» лежали 4 тысячи долларов, и когда грянул кризис, они успешно зависли на счету. Пару месяцев я не мог вообще добраться до своих денег, а потом клиентов банка поставили перед альтернативой: либо «заморозить» средства на пару лет, а потом типа их выдадут (тех, кто выбрал этот способ, как я понимаю, кинули на 100%), либо конвертировать валюту в рубли по курсу августа (9 рублей за доллар, хотя курс в тот момент уже был 18). Я выбрал второй способ, памятуя, что лучше синица в руке, чем бегемот в болоте. Но и тут был геморрой: банкоматы выдавали только по 500 рублей в день. Хорошо, у нас на работе у всех были карточки (на них в своё время всех насильно заставили перечислять зарплату), а внутри одного отделения «СБС-Агро» можно было раскидать деньги по разным счетам. Когда мои коллеги сняли все свои деньги, я перечислил со своего счёта на их и ездил каждый день в Москву с пачкой карточек, снимая с каждой карты по 500 рублей. В банкоматы стояли очереди, и граждане очень нервничали, когда я с десятком карточек «доил» банкомат. Потеряв на конвертации половину денег, потратив кучу нервов в мыслях, что мои кровные деньги «накрылись» (блин, моральный ущерб), потратив кучу сил на вынимание тех несчастных рублей, я могу с полной ответственностью сказать: господин Смоленский меня ограбил. И не только меня. Но, к сожалению, самые крупные воры у нас в тюрьмах не сидят. А их детишки теперь развлекаются тем, что покупают автомобильные заводы. Миллиардеры, мать их...
Наверно, именно в 1998 году появился такой грустный анекдот:
Банк N. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определённых АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван, и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз — всё точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
Прикольно. У меня была в своё время серия рассказов про русских в Америке. Примерно в таком же ключе. Вот два рассказика из этой серии:
» Петрович.
» Ресторан Бронсона.
Не доплыл
Чуть-чуть не доплыл...
Обрезание
Для начала анекдот:
У еврея спрашивают:
— Абрам, а зачем евреи делают обрезание?
Абрам замялся, а потом отвечает:
— Ну, во-первых, это красиво...
Теперь сама тема.
Хоть убей, не пойму, зачем евреи делают обрезание? Для чего? Какой в этом смысл кроме того, чтобы сами евреи узнавали друг друга в бане? Хотя и тут можно легко спутать еврея с правоверным татарином...
Продолжение читайте здесь...
Предупреждение: если вас могут оскорбить не совсем доброжелательные комментарии библии, не ходите по этой ссылке!
Эту историю я услышал давно в передаче «Блеф-клуб», её рассказывал, по-моему, Михаил Боярский, а может ещё кто-то, не помню. Но история запала в душу, я с тех пор её тоже часто рассказываю. Может быть, здесь я её передам не так, как было рассказано артистом, но смысл понятен.
Одному мужику подарили на день рождения котёнка. Он жил на даче, и котёнок с ним. Котёнок симпатичнй, ласковый, мужик его полюбил. Но, как это часто бывает с маленькими животными, котёнок какал где попало. Очень это мужику не нравилось, особенно когда он наступал в дерьмо босой ногой. Поделился он своими проблемами с соседом, и тот ему посоветовал:
— Когда он в очередной раз нагадит, ты его сунь мордой в это дело и тут же выкинь на улицу. И со временем он поймёт, что надо ходить срать на улицу.
Мужик так и начал делать. Стоит котёнку пописать или покакать, мужик его тыкает мордой в наделанное и выкидывает в окно. Такое вот воспитание.
Прошло несколько дней. Входит хозяин в комнату, видит на полу очередную кучу.
— Ах ты... — только успевает сказать он, как кот сам с разбегу ткнулся мордой в говно и с криком «мяу» вылетел в окно.
Довоспитывался...
После кораблекрушения на необитаемы остров попали шесть женщин и один мужик. Женщины устроили такой порядок: мужик каждый день трахает их по очереди, а в воскресенье — выходной. Мужик страшно утомился от такой активной половой жизни, но куда деваться, он один, женщин много..
Однажды после ещё одного кораблекрушения на этот же остров выплыл грузин.
— Слава богу! — радостно воскликнул мужик, бросаясь к вновь прибывшему. — Понимаешь, тут на острове шесть женщин, теперь ты будешь их шесть дней в неделю трахать, а в воскресенье у тебя будет выходной!
— Слющай, дарагой! — отвечает грузин. — Зачэм виходной? Ты мне тоже нравишься...
В Таллинне русский турист спрашивает у эстонца:
— Скажите пожалуйста, как пройти на улицу «Длинная нога»?
— Идитте прямоо дваа квартаалла, потоом налевоо, один квартаалл, напраавоо, ещё неемногоо прямоо, и там будет воокзал...
· Изобретения: Клей «Эстонский моомеент»: не пройдёт и года...
· Из спортивных новостей: Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почёта.
· На дороге — знак «Круговое движение», под знаком — табличка дополнительной информации: «Не боолше трёх рааз».
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают. Горилка, сало, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Во время очередного разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого и говорит, не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй отвечает так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий и теракт...
· Украинский парламент принял закон о том, что он — парламент.
· Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ...
· Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.
· Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
· В номинации на «Оскар-2004» за лучший грим и лучшие спецффекты — новогоднее обращение президента Путина.
· Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Х. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
· Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
· После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Милиционеры сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
· В результате хакерской атаки на сайт журнала «Лайф» человеком года признан Вася Кац из Одессы.
· Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
· Слесари города N. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
· Недавно узбекские учёные провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, её ещё и на хавчик пробило.
· В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5 километров — «ваше сиятельство».
· Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра — 2004».
· В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
· В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
· Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
· Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, — говорится в приказе, — второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
· На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских Воооруженных Сил: двухглавый орёл, сжимающий когтями красную звезду.
· Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отбить у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
· Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
· На заседании Думы, посвящённом реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырёхзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внёс проект постановления об издании однозначных.
· Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
· В театре им. Ленинского Комсомола идёт постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке — «Предки и Выродки».
· В Дyме в пеpвом чтении были пpиняты два закона: «Hе yбий» и «Hе yкpади». Депyтаты pаботают над попpавками.
· Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Колбасит
Отчёт правительства Чечни перед Счётной палатой Российской Федерации о расходовании бюджетных денег.
· На первое время — 2 млрд.
· Барьба с ниграматнастю — 10 млн.
· Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни — 10 млн.
· На восстановление папахи Кадырова после свадьбы — 1 млн.
· Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам — 10 млн.
· На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) — 10 млн.
· Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) — 100 млн.
· Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) — 100 млн.
· На восстановление гор — 10 млн.
· На восстановление деньгопровода «Москва-Грозный» — 10 млн.
· Откат бюджету РФ — 50 млн.
· На поиск нефти — 1 млн.
· На поиск добытой нефти — 10 млн.
· На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) — 1 млн.
· Подготовка команды КВН «Чеченские весельчаки» — 1 млн.
· На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде — 1 млн.
· На съёмки сериала «Убойная сила-3» — 3 млн.
· На съёмки сериала «Убойная сила-4» — 4 млн.
· На съёмки сериала «Убойная сила-5» — 5 млн.
· На издание всечеченского боевого листка «Мирная Ичкерия» — 100 млн.
· Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) — итого 100 млн.
· На непредвиденные расходы (пенсии) — 500 тыс.
ИТОГО: Надо ещё много.
Мисс Чернобыль-2004
Мисс «Чернобыль-2004».
Алекс Экслер — Личный проект сетевого писателя Алекса Экслера. Ежедневные юмористические очерки, виртуальные повести, кинорецензии.
F.O.S.I. — Сайт известного «доктора», который лечит от жадности разные полезные программы. Другие адреса для сайта: 1, 2, 3 (если какой-то сайт не работает, то, возможно, получится найти его по другому адресу).
Настройщик параметров для Internet Explorer. Позволяет изменить разные параметры типа надписи в заголовке окна, анимационных рисунков в правом верхнем углу или фоновых рисунков под кнопками. Бестолковые, в принципе, изменения. Но один полезный параметр есть — это в меню Functionality пункт Downloaded Files. По умолчанию IE закачивает с одного сервера только 2 закачки, что довольно тоскливо. Здесь можно изменить это количество. Мелочь, а приятно.
Качать (584 Kb). Бесплатно.
Маленькая программка, предназначенная для показа скрытых за звёздочками паролей. Очень полезная утилита для склерозников, который забывают свои пароли. Или для шпионов, которые хотят подглядеть чужие. Для того, чтобы просмотреть скрытый за звёздочками пароль, нужно запустить эту утилиту параллельно с программой, в которой вы хотите подсмотреть пароль. После нажатия на панели инструментов программы кнопки Recover, произойдёт обработка окна, в котором содержится скрытый за звёздочками пароль, и вывод раскрытого для показа пароля в окне программы. Отсюда его можно скопировать в буфер обмена, нажав на Copy. Таким образом, раскрыть пароль можно практически из любого запущенного приложения или веб-страницы (если на этой странице есть форма, в которой содержится пароль). Поддерживается работа с паролями на различных языках.
Качать (283 Kb). Бесплатно.
Попа выпуска
Подводная красота.
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире по-русски послал куда подальше своего оппонента, парламентария и бизнесмена Левана Гачечиладзе.
Итогом их дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя.
— Вы обманываете народ! — с пафосом сказал Гачечиладзе на грузинском.
— Я обманываю? — нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.
— Да, обманываете!
— Пошел на х..! — как-то лениво, то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнёс министр, переходя на чистый русский.
— Сам пошел на х..! — Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.
И тут собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения, кто, кого, куда и зачем послал, в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: «А почему ты мне тыкаешь?»
После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу. В этот вечерний час гомерический хохот вырвался почти из всех открытых из-за жары окон на улицы Тбилиси. (NEWSru.com)
В принципе, задолбал уже этот Киркоров, но раз уж начали отслеживать эту тему...
Не прошло и дня, как этого раздолбая осудили за оскорбление журналистки Ирины Ароян, а Филя умудрился грубо оскорбить ещё одного журналиста. После оглашения приговора суда Киркорову позвонил обозреватель газеты «Известия» Антон Помещиков и попросил прокомментировать приговор, Филя послал его на х... и бросил трубку. Наверняка, опять обкуренный был. Теперь журналист и издание собираются подать на «звездуна» в суд, благо разговор записывался на плёнку. (Новые Известия)
Да уж, умный учится на чужих ошибках, дурак — на своих. И только идиоты не учатся вообще.
Вот это да!
Загляделся... Это вам не Киркоров.
По-моему, на фотографии — чешский певец Карел Готт. В советские времена он был частым гостем в нашей стране и на экранах наших телевизоров.
Большие сиськи
Чёрно-белые фотографии 30-70-х годов прошлого века. Большие красивые сиськи. Киркоровым не ходить!