Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый — гений?
Сергей Довлатов «Заповедник»
Сейчас в моём городе Балашиха правит мэр Самоделов. Правит второй срок, народ за него проголосовал, значит, народу нравится. Правда, Ельцина тоже избрали на второй срок, хотя он никому не нравился. Чёрный пиар сделал своё чёрное дело... Но рассказать хочу не про Ельцина и не про Самоделова.
Есть в команде Балашихинского мэра некто Дедков — вице-мэр, заместитель главы администрации или как он там называется на бюрократическом языке чиновников. Знакомая массажистка из Балашихинского профилактория рассказывала, что когда Дедкову приспичивало, её вызывали на работу даже по выходным только для того, чтобы сделать массаж этому государственному мужу. (Замечу в скобках, массажистка она классная, а платили ей в профилактории копейки, сейчас она уже уволилась). Так вот, однажды этот деятель выдал такое заявление: «Надоел мне этот народ! Все чего-то просят...»
Блин, царёк какой! Султанчик недоделанный! Ведь он и поставлен быть слугой народа, он же кормится за счёт народа, ан нет, надоел ему народ. Ходят ходоки, как к Ленину, и каждому что-то надо. Побыстрей бы этот народишко вымер, и тогда господин Дедков вздохнул бы спокойно! Вот только кто тогда платил бы в бюджет налоги, из которых зажравшемуся вице-мэру платят немалую зарплату? Причём, если мэра Самоделова хотя бы избирали, то этого подонка никто не выбирал, Самоделов сам назначил на пост вице-мэра своего дружбана.
И такая хрень, наверно, происходит в любом городе. Сидят такие дедковы в огромных кабинетах и страдают, как же им народ мешает спокойно жить!
В 1989 году мы с Нестором поехали в Крым. Денег у нас не было, поэтому мы распечатали на передовых советских ЭВМ СМ-4 пару сотен экземпляров нашего романа «Штирлиц, или Как размножаются ёжики» и за два дня распродали их на набережной в Гурзуфе по рублю за штуку. Это распродажа сопровождалась несколькими забавными случаями, о которых хочется рассказать.
1. У нас был нарисован гуашью красочный транспарант, который, к сожалению, не сохранился, там Штирлиц, похожий на Терминатора мочил направо-налево фашистских гадов. Мы вслух зачитывали фрагменты романа, а вокруг нас собралась толпа. Недалеко от Гурзуфа был дикий пляж, где тусовались хиппи. Эти ребята, естественно, вскоре оказались рядом с нами, и поскольку мы сами были похожи на них, то возникла взаимная симпатия, мы подарили им книжки, а один из хиппи произнёс историческую фразу: «Когда мы придём к власти, этот роман будут в школах изучать». Жалко, что хиппи пока к власти не пришли...
2. Наехал на нас мент. Он был в белой рубашке и без фуражки, поэтому мы его сразу не заметили. Этот гад хотел конфисковать весь тираж, а бедных литераторов посадить в кутузку. Наши слова, что мы продавали свои книги на Арбате и никто к нам не придирался, на него впечатления не произвели, но зато он наложил в штаны, когда на защиту свободы слова и печати встали те самые хиповые ребята. Их было много, он — один, причём ему легко дали бы в репу, он, видно, это осознал и, угрожая, что вернётся с нарядом милиции, свалил. Мы тут же свернулись и пошли загорать, а остаток тиража распродали на следующий день. Такая вот была гласность во время перестройки...
3. Апофеозом была сценка на пляже. Мы загорали у моря, а недалеко от нас пузатый мужик читал нашего «Штирлица». Он хрюкал, как поросёнок, и ржал, как конь, некоторые фразы зачитывал жене, а прочитав последнюю страницу, молвил: «Это надо ж такое говно написать!» Приятно, когда народу нравится...
Романы П.Асса и Н.Бегемотова про Штирлица можно почитать здесь...
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ:
— Х#й вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
— Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
Рыжий кот по кличке Рыжий
Замуровали, демоны!
— Вано, ты где был? — спрашивает грузинский отец у своего сына.
— Трахался, — отвечает сын.
— Мать! Накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
— Садысь, Вано, садысь, дарагой! — приглашает мама.
— Нэ могу. Попа болит...
— Батько, шо це за машина така жовто-блокитная?
— Цементовоз.
— Батько, так в нём же люди, а не цемент...
— Це нэ люди. Це менты.
Всё, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.
Вот настоящий эстонский анекдот. Этот анекдот про русских обычно рассказывают эстонцы.
Летят как-то на самолёте француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолёта ящик вина. Его спрашивают:
— Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
— Да у нас этого дерьма во Франции и так много, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский ухватил ящик водки и кинул его вниз. Все в трансе...
— Неужели тебе водки не жалко?
— У нас этого дерьма в России и так навалом! — отвечает русский.
Тут самолёт подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолёта.
— Ты что сделал, ненормальный? — спрашивает его офигевший француз.
— Вот чего-чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...
(Замечу в скобках, неграмотный анекдот. Во-первых, как это они летели из Франции в Эстонию через Россию? Во-вторых, настоящий русский никогда не выбросил бы ящик водки, потому что водки много не бывает, её бывает либо мало, либо очень мало. В-третьих, эстонец не мог выбросить русского над Эстонией, потому что пока он до этого додумался бы, Эстонию давно пролетели бы...)
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»...
— Чем отличается Эстония от Финляндии?
— У Эстонии хорошие соседи...
— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье объявляет:
— Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Питер Пен по-литовски — Piteras Penis. Это не шутка. Действительно так.
А вот анекдот вспомнил на похожую тему:
После отделения Литвы от СССР литовец подзывает свою собаку:
— Шарик! Шарик!
Шарик не реагирует.
— А! — хлопает себя по лбу литовец. — Шарикас! Шарикас!
— Гав! Гав! — радостно откликается Шарик.
Туристы
Самолёты — тоже птицы,
Только крыльями не машут.
Пидарасы — тоже люди,
Счастья ищут в личной жизни...
Не помню, откуда стишок, но навеяло последними печальными событиями. Два самолёта вылетели из одного аэропорта и грохнулись почти одновременно. В случайное совпадение не верится. Наверняка, теракт.
При чём тут этот стишок, спросите вы? Или, вернее, при чём тут пидарасы? А вот эти самые террористы и есть пидарасы! Столько невинных людей угробить ради своих политических амбиций!
(Не в обиду гомосексуалистам. Слово «пидарас» здесь использовано, как его в своё время употреблял Никита Сергеевич Хрущёв, то есть как оскорбление, а вовсе не как ущемление прав сексуальных меньшинств. Геи более достойны уважения, чем террористы.)
Вообще, август в России — пора катастроф. То наводнения, то подводные лодки тонут, то дефолты. И этот год, к сожалению, исключением не стал.
Чтобы не было мучительно больно, развеемся анекдотиком:
В самолёте по трансляции объявляют:
— Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
— А нет ли среди пассажиров лётчика?
В странах экс-СССР пишут новую историю. Из неё можно узнать, что Ленин лично штурмовал Коканд и в компании уголовных элементов задушил этот свободолюбивый город. Эстонцы помогли Вещему Олегу взять Царьград, а эстонские крестьяне успешно намяли бока Суворову. Украинцы ещё во времена Мазепы первыми изобрели конституцию, причём самую демократическую в мире. Бандеровцы не воевали вместе с фашистами, а наоборот освободили от немцев большинство городов Украины.
Подробнее читать в «Аргументах и Фактах». Великолепная статья!
Очень всё это напоминает рекламу, которая, чтобы похвалить свой товар, обсирает товары конкурентов. Помните, обычный стиральный порошок ни хера не отстирывает ваше бельё, а наш супер-пупер-порошок и отстирывает, и отбеливает, и сразу сушит-гладит заодно. Или помоете голову обычным шампунем, и капец — перхоть, вши, гниды. А наш шампунь всех вшей выгонит, перхоти не останется ни грамма! Покупайте, мы лучше, чем всё остальное говно!
Так и эти нацмены: русские — такие суки, угнетали нас, тёплых и пушистых... С понтом те же узбеки или эстонцы не сидели в Политбюро. Как будто только русские оккупанты угнетали бедных чучмеков и чухонцев, своих коммунистов у них не было. Уроды, однозначно!
Ну как после прочтения такой статьи обойтись без анекдота?
Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет — нa пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрaшивaет узбек хозяинa.
— Дa, — отвечaет хозяин. — Я Петров.
— Летом в Ташкент пыл?
— Hу был.
— Мaленкий мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл?
— Точно! — зaулыбaлся хозяин. — Спaс я летом пaцaнa. Точно!
— А тюбетейка гыде, а?
Чем политики похожи на проституток:
1. И те и другие делают это ради денег.
2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех и других часто возят на машинах.
5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те и другие часто работают ртом и никогда — мозгами.
8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) — никогда!
Ленин
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской фразы, обращённой к будущим соратникам: «Ну что, забацаем партейку? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: «Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!» Как в воду смотрел!
Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооружённого восстания. Случайно.
Уже будучи главой нового правительства, Ильич всё равно находил минутку для карт. Часто играл в «дурака» с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: «Продукты пойдут детям». Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного.
А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в «горках». Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?» «Двадцать первое», — ответила соратница. «Так это же, Надюша, очко», — обрадовался Ильич. Так он и умер.
А больше таких гениальных вождей у нас не было.
Олимпиада-2004 Олимпиада-2004
Забавный случай на Олимпиаде. Нет, вы только посмотрите на их рожи!
Эту феньку хорошо загадывать сразу нескольким людям, например, во время застолья, тогда это будет выглядеть более эффективно.
Загадайте любое число от 1 до 10.
Теперь умножьте загаданное число на 9.
У вас получилось число, сложите цифры этого числа между собой.
Далее отнимите от этого числа 4.
Подставьте соответствующую букву алфавита: 1=а, 2=б, 3=в, 4=г и т.д.
Выберите любую страну, которая начинается на эту букву.
Отсчитайте третью букву у названия этой страны. Выберите животное, которое начинается на эту букву.
Выбрали?
А теперь задумайтесь, ну какие на фиг в Дании носороги!
Владимир Владимирович™ — Рассказы про В.В.Путина. Очень напоминают сказки Бонч-Бруевича про другого Володю — Ульянова-Ленина. Почитать интересно. Местами прикольно. По словам автора, иногда поступают даже просьбы из администрации президента, чтобы он писал истории по возможности утром, потому что если сотрудники администрации приходят утром на работу и не читают свежие истории, у них день наперекосяк идет.
Обновилась самая классная программа для просмотра картинок. Я про неё уже писал. IrfanView поддерживает огромное количество графических форматов, позволяет редактировать графические файлы, легко воспроизводит аудио и видео файлы. И при этом мала и бесплатна. ACDSee отдыхает.
Сайт программы, где можно скачать последнюю версию. Бесплатно.
Прямая ссылка на программу (850 Kb).
Много полезного софта от компании Acronis. Русские версии с серийными номерами.
Список программ:
· Acronis OS Selector 8.0
· Acronis Migrate Easy 6.0
· Acronis PartitionExpert 2003
· Acronis DiskEditor 6.0
· Acronis Privacy Expert 2003
· Acronis RecoveryExpert Deluxe 1.0
· Acronis Drive Cleanser 6.0
· Acronis True Image 7.0
· Acronis True Image Server 7.0
Попа выпуска
Девушка в джакузи. Интересно, пузыри — это джакузи пускает или попа?
Недавно товарищ Касперский объявил, что «определенными исламскими группировками 26 августа объявлено Днём электронного джихада». Он предупредил о вероятности вирусных атак, в результате которых интернет может быть парализован на несколько часов. (Компьюлента)
Вот, решил вдогонку уже размещённому выпуску написать пару строк. Россия успешно пережила «электронный джихад». У нас уже наступило 27 августа.
А вот загнивающему Западу ещё несколько часов мучиться в неизвестности! Хы-хы-хы!
И вообще, нам эти джихады по-фигу. Предлагаю выбрать какой-нибудь день и объявить его на весь интернет «Днём электронного пофигизма»!
Ещё любопытно, кто из исламских хакеров-террористов доложил Касперскому о предстоящей вирусной атаке?