Хотелось бы знать, что понаписал бы тот же Нестор, когда б у него за спиной дежурил сержант НКВД с наганом.
Юрий Поляков «Апофегей»
Завтра школьники шагают в школу. Не знаю, как для кого, а для меня школа была тюрьмой народов. Учился я, правда, в 70-80-х годах, когда на дворе стоял зрелый социализм, наша страна называлась СССР, а вместо президента был генеральный секретарь. Коммунистическая идеология проникала повсюду. Я с детства увлекался историей и литературой, а в школе меня тошнило от этих предметов. Исторические события древности всё время рассматривались сквозь призму классовой борьбы, а уж современная история и вовсе сводилась к роли партии и лично товарища Леонида Ильича Брежнева. А по литературе вообще жуть. Меня не раздражало то, что нужно было изучать всякие скучные произведения типа «Войны и мира». Раздражало то, что невозможно было иметь своё мнение по поводу этих произведений, потому что даже в сочинениях надо было раскрывать не своё отношение к героям романа, а пересказывать мнение разрешённых критиков, желательно подкрепляя это цитатами из Маркса-Ленина. Как такое преподавание не отбило у меня любви к литературе, даже удивительно.
Как происходит обучение сейчас, не знаю. Но, судя по школьным учебникам, лучше не стало. Дай бог нынешним школьникам искренне любить школу. В общем, поздравляю всех, для кого 1 сентября — праздник, и сочувствую тем, для кого это — «снова в концлагерь».
Почитайте фразы учителей. Жванецкий рядом не стоял.
Не мой случай, прочитал где-то. Но запало в душу, потому что тоже люблю этот фильм. И к наступающему учебному году как раз в тему!
Приходит ребёнок-первоклассник из школы. И тут папа решил проверить дневник. Малыш мнётся, дневник не показывает. Ясное дело, опытный папа почуял неладное и вопрошает: «Где дневник?» После недолгих препирательств ребёнок отдаёт дневник, а там, конечно же, двойка, по странному предмету «Москвоведение». За что? И ребёнок сбивчиво рассказывает следующее.
На вопрос учителя — толстой тётки, больше похожей на домомучительницу Фреккен Бок: «Кто такой князь Милославский?», малыш сначала оторопел (я и сам пришизел бы от такого вопроса!), а затем вспомнил один из любимых фильмов папы — «Иван Васильевич меняет профессию», благо часто видел по телевизору, и заявил, что это один из персонажей данного фильма.
Тётка, чувствуется, уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: «Ча-во?»
Ну, а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: «Так это ж... приятель Антона Семёновича Шпака!»
Папа долго не мог объяснить ребёнку причину своего приступа неуёмного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна.
Малыш немедленно получил от подобревшего папы мелочь на сладости.
Вот так надо воспитывать детей!
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница делает замечание:
— Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем, Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб — мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменил очень популярную китайскую лексему «x#й» троеточием. А у китайцев каждое второе слово — «х#й». Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: «В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «...» Следует читать: «х#й».
Издание стало библиографической редкостью.
Кстати, само слово «разговорник» по-китайски звучит «х#йхуа».
Ещё несколько прикольных слов: «Нах#й» — брать взятки или давать взятки (у китайцев это одно и то же — преступление). «Х#й цзянь» — до свидания. «На х#й хипо — спокойной ночи. «Hи х#й бу х#й» — ты возвращаешься? Моё любимое «Ибу ибуди х#й дао муди» — Шаг за шагом можно достигнуть цели (Конфуций, блин!)
(Извините, я тоже заменил одну букву в этом благозвучном слове, сами догадайтесь, какую.)
Стрекозёл
Стрекозёл. Какой красавчик!
Как и следовало ожидать, самолёты упали не сами по себе. И не топливо хреновое виновато. И погодные условия ни при чём. Выяснилось, на борт каждого самолёта проникли чеченские террористки, которые заперлись в сортире, собрали там бомбу и взорвали самолёт. Наверно, назло Путину, который обещал мочить террористов в сортире, террористы теперь сами мочатся и взрываются в сортирах. И, к сожалению, захватывают с собой кучу невинных душ.
А ещё в прессе промелькнула тема, что, мол, это было покушение на Путина. Любят журналисты правительственные жопы лизать... Как написал один красавец: «Для сегодняшней России нет ничего страшнее, чем гибель её президента от рук террористов». Даже смешно. Я, не сходя с места могу десяток вещей назвать, которые для меня будут гораздо страшнее потери любимого президента. А для тех, кто потерял в этих катастрофах близких, и так самое страшное случилось. Думается, любой из родственников погибших предпочёл бы, чтобы убили десяток президентов, лишь бы их близкие остались живы. А президенты для того существуют, чтобы на них покушаться. Ну, мочканули в своё время в Америке Кеннеди, и что, конец света наступил?
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявляет, что Россия и Грузия крайне близки к войне. Он обвиняет Россию, что это русские войска напали на грузинские позиции в Южной Осетии, что Россия снабдила осетин огромным количеством оружия, а президент Путин, по его мнению, не фига не решает, за его спиной правят другие. (NEWSru)
В фильме «Кавказская пленница» был такой деятель — товарищ Саахов. Он говорил: «Мы тут работает, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли...» Вот и Саакашивили тоже сказочник, и пытается сделать сочинённую им сказку былью. Кстати, и фамилия у него соответствующая — «швило» по-грузински «сын», Саакашвили — сын товарища Саахова.
В общем, готовьтесь. Скоро прозвучит по радио голос Левитана: «От советского информбюро! В 4 часа утра без объявления войны грузинско-фашистские войска...»
И ещё прикол (никаких анекдотов не надо, Саакашвили — сам ходячий анекдот). Президент Грузии установил новый стандарт абсурда в мировой политике. Он потребовал от Москвы вывести свою базу с Чёрного моря, мотивировав это тем, что российские солдаты сушат свое нижнее бельё на глазах у местного населения. Саакашвили утверждает, что вид стираных трусов миротворцев подрывает престиж российской армии. «Они публично сушат свое бельё, а солдаты когда-то великой армии валяются вокруг на броне БТРов. Я не думаю, что это хорошо для России», — заявил Саакашвили грузинскому телевидению. (NEWSru)
Великолепная мысль! Интересно, где сушат трусы грузинские солдаты? Или они без трусов ходят?
И ещё корка:
Выступая на выездном заседании правительства Грузии в Батуми, Саакашвили сказал: «В разгар курортного сезона российские военные проводят учения и стрельбы на полигоне в Гонио, создавая явное неудобство для десятков тысяч отдыхающих».
А то, что сами грузины фактически развязали войну в Южной Осетии и Абхазии, бомбят города, причём именно в разгар курортного сезона — это ничего, грузинам можно.
Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев:
— Эй ты, обезьян!
— Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
— В yставе так написано...
— Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав, цитирует:
— Hовобpанец обезян...
Hовобpанец, покачивая головой, yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
— Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
— Кто тэбе сказал?
— В yставе напысано: сэpжант pоты обезян...
— Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант, — делает жест в стоpонy новобpанцев, — pоты обезян...
Армянское радио спрашивает у Грузинского радио:
— Какая нация самая глупая?
После продолжительного молчания Грузинское радио отвечает:
— Зато у нас вина самые лучшие!
Поймал эстонец золотую рыбку. Рыбка ему и говорит:
— Отпусти меня, добрый человек, я три твоих желания исполню.
Эстонец хватает рыбку за хвост и начинает колотить ею об дерево, приговаривая:
— Не наадо гоовоорить соо мной поо-русскии!
· Проект XXI века: эстонцы пересчитывают китайцев...
· Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
· Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
· Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
· Эстонские авиалинии. «Мы летаааем быстреее пааровоза».
· Презерватив «Эстонский» — надевается на следующий день после совокупления.
· В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
· Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
· После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
· Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Где-то на Украине. Ночь. От каких-то звуков просыпается малолетний Петро. Полежал, послушал и как закричит на всю хату:
— Батьку! Вареников хочу!
— Ты чего, Петро! Яки таки вареники в два часа ночи!
— А чем вы там так смачно чавкаете?
· Празднуя День Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня!» Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию...
· При президенте Януковиче в Украине наконец-то введут два государственных языка: украинский и феню.
· Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
Вовка в Тридевятом царстве
По телевизору слышал, Киркоров объявил, что всё, он больше не будет петь, давать концерты и выпускать диски. Смешно. Помнится, мы лет десять назад то же самое слышали от Кобзона, а он до сих пор поёт (Гафт в своё время написал эпиграмму: «Как не остановить бегущего бизона, так не остановить поющего Кобзона»). Пугачёва тоже раз пять уже объявляла, что больше петь не будет, ан нет, поёт, прыгает по сцене в своих балахончиках и свои стройные ножки демонстрирует. Так и Киркоров — пройдёт некоторое время, и снова появится, забыв про свои обещания. Кстати, можно ставки делать, сколько месяцев «звезда» не будет петь. Я думаю, один-два, не больше. А может, и вовсе через неделю опять на гастроли поедет... Лохов на Руси хватает, которые ходят на концерты любимого артиста и простодушно думают, что он им живьём поёт...
Объявление на Концертном зале:
Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Пушкин. Из ненаписанного:
Прибежали в избу дети,
Громким голосом орут:
— Папа, папа нашу маму
За воротами #бут!
— Что вы, дети, успокойтесь...
Кто старуху станет еть?
Разве что Филлипп Киркоров?
Надо выйти поглядеть!
Не про Киркорова:
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
— Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
Розовая кофточка Розовая кофточка
А вот на этой кофточке написано специально для Кирокорова: Заткнись и оближи!
Розовая кофточка
Новое открытие японских учёных: Розовые трусы в цветочек приносят мужчинам удачу и любовь! (NEWSru)
Мужики! Все в магазин за розовыми трусами!
Интересно, как Киркоров будет теперь посылать мужчин-журналистов? «Меня раздражают ваши розовые трусы, ваши яйца и ваш микрофон!» Или мужики Филю не раздражают, только женщины?
Как интересно получается: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое корыто с гайками.
Все любят кино. Продукция Голливуда считается самой лучшей. Однако, если внимательно смотреть американские фильмы, то можно обнаружить множество приколов (если не сказать: откровенного маразма)!
Продолжение...
Олимпиада-2004
Олимпийские новости:
· На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
· Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
· Отличились наши фигуpисты! Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почёта и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли...
· И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит...
· Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови — проба на допинг у российских спортсменов.
Олимпийский анекдот:
Комментатоp ведёт pепоpтаж с Олимпиады-2004:
— Забег на 3000 метpов... Впеpеди амеpиканская споpтсменка. Её догоняет немецкая споpтсменка. А вот pусская споpтсменка выpывается впеpёд... Ай-ай-ай! Что же случилось? У pусской споpтсменки pазвязался шнуpок — и уже все дpугие споpтсменки обогнали её... Русская пытается завязать шнуpок — но ничего не получается... Плюнув, pусская говоpит волшебное слово «Х#йсним» и, обогнав всех, пpибегает пеpвой!
Ещё анекдот про наших спортсменов:
На даче у спортсмена-чемпиона приём. Собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-шмопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой...
В этот момент входит мать чемпиона, в руках тащит помидор диаметром с метр.
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал!
RSR FORUM — Форум посвящён раскрутке и о разным другим нужным темам. Каждый человек, бродящий по бескрайним просторам сети, когда-нибудь задумывается над созданием своего собственного сайта. А что толку иметь супер-пупер-сайт, если про него никто не будет знать? Для того, чтобы ваш замечательный сайт полюбил ещё кто-нибудь, кроме вас, требуется правильная раскрутка. На этом форуме вам расскажут, как раскрутить сайт. Если не нашли интересующую вас информацию, смело оставляйте вопрос, кто-нибудь да посоветует что-нибудь умное...
Всегда считал, что скины — это забавы для детей. А теперь выяснилось, что меняя скины, можно ещё и сифак подхватить!
В популярном мультимедийном плеере Winamp была обнаружена серьёзная уязвимость, позволяющая злоумышленникам получить контроль над компьютером жертвы. По оценкам экспертов, найденной уязвимости был присвоен статус «особо опасной». Выяснилось, что механизм использования функции изменения скинов этой программы позволяет несанкционированно запускать на компьютере пользователя произвольный код, а, следовательно, злоумышленники могут получить полный контроль над компьютером жертвы. (CNews)
Тем, кто любит этот mp3 проигрыватель, необходимо его обновить. Говорят, в этой версии опасные дырки, о которых упоминалось выше, заделаны.
Winamp 5.05 Lite (720 Kb).
Winamp 5.05 Full (4.35 Mb).
Winamp 5.05 Pro (4.35 Mb).
Русификатор (249 Kb).
Хороший видео проигрыватель. Российская разработка.
Сайт программы, где можно скачать последнюю версию. Для русских бесплатно.
Прямая ссылка на программу (895 Kb).
Ещё один видео проигрыватель. Помимо обычных видео файлов, умеет проигрывать также и DVD диски.
Программа (1.1 Mb) Бесплатно. + Русификатор (55 Kb).
Попа выпуска
Соревнования по нырянию — 1 место!
Нудизм
Лето кончилось. На прощание — несколько галерей с «подглядывательными» фотографиями с нудистских пляжей. Некоторые фотографии слишком откровенные, поэтому ахтунг — американским детям до 21 года вход воспрещён! (Нашим умным деткам запрещай не запрещай — всё равно зайдут и всё посмотрят.)