Моя жизнь похожа на механизм, который искрит только когда он неисправен.
Нестор Бегемотов
Нестор Онуфриевич Бегемотов
Сегодня день рождения у Нестора Бегемотова (в миру — Олега Романова). С чем его и поздравляем-с!
В честь этого знаменательного события сегодняшний выпуск будет чисто развлекательным, несмотря на разные суровые события, происходящие в стране.
· Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.
· Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.
· Каждую девушку можно полюбить, не каждая это позволяет.
· За одни удовольствия приходится платить, за другие — расплачиваться.
· Набитый деньгами политик уже не пахнет.
· Надоело быть круглым дураком — купи себе прямоугольный диплом.
· Женщина, которая виснет на шее, рано или поздно заберётся в седло.
· К любой служебной лестнице можно пристроить эшафот.
Однажды литераторы Павел Асс, Нестор Бегемотов и их друг Витя Москалёв отдыхали в Гурзуфе. В то время товарищ Горбачёв боролся с пьянством, и пиво в Гурзуфе было редкостью. Вот в Ялте или Алуште были работающие пивные бары. И решили друзья сплавать на кораблике в Алушту пивка попить. А на море разыгрался нешуточный шторм, и Нестора слегка развезло и затошнило. Может, съел что-нибудь... В общем, в то время как Асс и Москалёв наслаждались морской прогулкой, литератор Бегемотов страдал в коридорчике и время от времени пугал дельфинов.
Недалеко сидело семейство с маленьким мальчиком. Некоторое время мальчик слушал звуки из коридора, а потом толкнул маму локтем и спросил:
— Мама, правда, похоже на тигра?
Все долго смеялись, даже Нестор, только позже, когда ему рассказали.
Из Алушты друзья возвращались на троллейбусе...
В связи с предыдущим случаем вспомнился анекдот.
Летит самолёт. Один мужик сильно блюёт, заполняет один пакетик за другим. А все вокруг смеются. Наконец, последний пакетик заполняется до краёв, и блюющий пассажир просит стюардессу принести ещё пакетиков. Остальные пассажиры ржут в ожидании, что сейчас мужик блеванёт, и всё прольётся.
Стуюрдесса возвращается и видит, что ситуация изменилась: все блюют, а мужик ржёт.
— Что случилось? — спрашивает она мужика.
— Они думали, я блевану, — давясь смехом, сообщает мужик. — А я отпил...
Закат
Закат. Красиво.
Учитель: Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
Гоги: Я — куриц, ты — куриц, он — куриц!
Учитель: Маладэц! Садыс, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
Вано: Я — циплёнок, ты — циплёнок, он — циплёнок!
Учитель: Садыс, чатырэ!
Вано: За что чатырэ, учитэл?
Учитель: За акцент! Вахтанг, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
Вахтанг: Я — шашлык, ты — шашлык, он — шашлык!
Учитель: Садыс, два!
Вахтанг: За что два?
Учитель: Шашлык — это будущее врэмя от глагола «барашк». Будущее врэмя от глагола «куриц» — чахохбили.
Двое эстонцев страдают с похмелья.
Один другому говорит:
— Йозас, сходи, пожаалуйстаа, в магаазиин, купи мнее бутылку спрайтааа!
Йозас уходит, возвращается через час.
— Извинии, спрайтааа не былоо, я тебее пееченья купил!
Приехали однажды иностранцы в украинский колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так вин в озере.
— А зимой?
— Та скильки той зимы!
Ёжик
Ёжики — любимые животные Павла Асса и Нестора Бегемотова. Нестор, конечно, ещё и бегемотов любит, но ёжики — вне конкуренции!
Читайте роман Асса и Бегемотова «Штирлиц, или Как размножаются ёжики»!
Сиськи
Информация ИТАР ТАСС: Этим летом на Американщине был собран богатый урожай сисек. Болгарский перец (пардон, певец) Филипп Киркоров в Америке не прижился.
А вот, кстати, ещё анекдот про Киркорова — переделка старого анекдота про Фурцеву. Кто не помнит, Фурцева — это была министр культуры СССР при Хрущёве. Кто совсем не в курсе, Хрущёв — это был такой генеральный секретарь ЦК КПСС, правил после Сталина. Кто и Сталина не знает — это... нет не буду напоминать, пусть люди живут в счастливом неведении...
Так вот, анекдот про Филю:
Светский приём, всё по высшему разряду. Подъезжает Киркоров. Охрана, как водится, его не узнаёт.
Киркоров: Да я же Киркоров! Звезда!
Охрана: Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
Киркоров: Как?
Охрана: Ну, вот, например, приезжал Кобзон, его тоже не узнали. Так он как запел — сразу понятно кто.
Киркоров: Да пошли вы на х#й!
Охрана: Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
· Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск ещё раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
· Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»
· Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
· Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
· Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчёлами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчёл, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.
· Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он её застрелил.
· Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был её вкус в одежде.
· После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вёз из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
· В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
· Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
· Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
· Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя — его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
· Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
· Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, её дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила её, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм, — сказал доктор. — Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
Ни фига себе! Клон!
Ни фига себе! Клон!
· Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
· Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
· Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
· Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
· Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае, как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
· Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
· Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
· Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Коты и их лозунги
· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
· Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
· Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
· Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
· Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
· Если всё идёт хорошо, вы явно чего-то не заметили.
· Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
· Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», это значит, что у него денег «до х...».
· Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.
· Если компания Microsoft и создаст когда нибудь что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда? когда она начнет производить автомобили.
· Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
· Если зубная щётка недоступна, попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.
· Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
· Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
· Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Звонок по телефону:
— Алё, это насрань?
— Да это Назрань.
— Это ткацкий фабрик?
— Да это ткацкая фабрика.
— Алё, это пердильный цех?
— Да это прядильный цех.
— А Ваху Ибиева позовите к телефону.
— А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать?
— Передайте, что звонила Ибиева мать.
Попы выпуска
Девки в душе. Интересно, кто их так построил вдоль стеночки с поднятыми руками?