Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришёл к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: «Смотри-ка, Арина Родионовна, я пришёл!»
Даниил Хармс «Анекдоты из жизни Пушкина»
Нестор Бегемотов тут на днях заявил, что меня посадят. Мол, я в своих выпусках разжигаю межнациональную рознь. Хочется возразить моему другу и всем, кто ещё так думает. Это не я разжигаю национальную рознь, а те, кто взрывает бомбы, захватывает заложников или просто поливает Россию грязью. Я же просто комментирую эти события.
Вот, скажем, я из номера в номер публикую анекдоты про украинцев, грузинов и эстонцев. Но при этом украинцев я считаю братьями, и мне горько, что из-за преступных политиков мы оказались по разные стороны границы. Я очень уважаю грузинский народ. Я неплохо знаю и люблю историю Грузии, в детстве я изучал грузинский язык, и даже действие моего первого романа происходило в Грузии, назывался этот роман «Фирменные грузины», я его в восьмом классе написал. И к эстонцам я хорошо отношусь, когда-то ещё в советские времена я побывал в Таллине и проникся духом этой замечательной страны. Плохо только, что сейчас у них натуральный фашизм процветает.
Все эти народы ничем не отличаются от русских, но почему-то нас ненавидят. А как я могу с эти бороться, кроме юмора?
И хотя, наверно, мой вклад в общее дело ничтожен, но нас таких немало, недаром на днях было сообщение, что в Эстонии демонтировали памятник эсэсовцам — я тоже против этого боролся! Пусть немножко, но если каждый будет что-то делать, может, наконец-то, и русские, и украинцы, и грузины, и эстонцы, и все остальные поймут, что все люди — братья. Прошу прощения за пафос.
А что касается кавказского парня, которого подонки избивали в электричке, о чём я писал ранее, так неужели непонятно, что я вовсе не одобряю это, наоборот, мне это не нравится, но опасаюсь, что постоянные преступные действия «лиц кавказской национальности» приведут к тому, что люди перестанут осуждать таких гопников, а от этого и до погромов недалеко. Вот этого я боюсь.
А вот кстати история, которая в тему того, что я писал выше.
Недавно произошла скандальная история с жителями Северного Кавказа, с которыми 1 сентября отказались лететь в Москву российские туристы, отдохнувшие на египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Четыре дагестанца (две женщины, мужчина и четырёхлетний мальчик) просидели в аэропорту три дня, пытаясь сесть на следующие чартерные рейсы. Бдительные российские пассажиры умудрялись передавать по цепочке информацию о подозрительных мусульманах. Каждая следующая группа туристов, шумя и скандаля, наотрез отказывалась принимать на борт правоверных. 5 сентября российское консульство в Египте уговорило злополучных дагестанцев покинуть аэропорт Шарм-эль-Шейха, откуда шансов улететь у этих граждан России не осталось, и перебраться в Каир, чтобы уже оттуда попробовать вылететь на родину.
Читать дальше...
А потом была Великая Отечественная. Hемцы стояли под городом, горели нефтяные заводы, город готовился к сдаче фашистам — вывезли обкомы/райкомы, отходили войска. И когда в городе осталось в основном гражданское население — был бунт. Русских резали как овец, убивали со всей азиатской жестокостью. Представить ты себе такое не сумеешь, не пытайся...
Читать в обязательном порядке!
История Чечни от бывшего жителя Грозного.
Толстый и тонкий
Толстый и тонкий.
Встречаются два грузина.
— Гиви, пачему такой грустный, слющай?
— Да, дочь моя замуж выходит...
— Вай, Гиви, так это ж хорошо!
— Так она за ненашего выходит...
— Вай, Гиви, да что, мало девчёнок, которые за ненаших повыходили?
— Да вот, имя у него какое-то не наше, аж противно!
— Да ладно, Гиви, у каждой национальности своя специфика.
— Да, но у этого очень противное имя: то ли мистер голубой, то ли господин педераст... А! Вспомнил! СэрГей...
Вспомнил на днях. В застойные времена был такой футбольный комментатор Котэ Махарадзе. Однажды, комментируя матч, он сказал гениальную фразу:
— Такие мячи нэ берутся! Мяч пролетел на пять мэтров выще ворот!
Эстонец жалуется русскому:
— Лошадь совсем захромаала, везти не хоочет.
— А ты её подкуй!
— Да я и так её и под кууй и под яйцаа, всё равноо не идёттт.
· Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
· Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
· В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
· Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
· В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
· Новости культуры: На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А.Макаревича «Давайте делать паузы в словах».
· Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так це ж москали — «Раша»!
— От, бисовы диты! А я думав, Ридна Украина!
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошёл к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулём. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не моё. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
Очень долго писает на дерево со словами: Если бы я тогда загрязнил, я бы сейчас не смог...
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
Кот
А чо! Поймал мышь и сплю...
В XVI веке жил такой англичанин, гуманист Томас Мор, автор известного произведения «Утопия». Сначала он был лордом-канцлером, но потом поссорился с королём Генрихом VIII, тем самым у которого было много жён, и который, чтобы жениться на очередной любовнице, разругался с Папой и устроил в Англии Реформацию. Томас Мор реформатором стать не захотел и уволился с работы, а так как новая супруга короля его невзлюбила, то бывшего канцлера на всякий случай обвинили в измене и казнили. Суровые были нравы в те времена...
По дороге на плаху Томас Мор продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
«По прибытии в Тауэр, — пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл, — один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казённый колпак, надеваемый на осуждённого), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть».
Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков: «Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам».
Наконец, палачу Мор сказал: «Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться».
И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил: «Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены».
Такой вот тонкий английский юмор. Правда, сам юморист остался без головы...
· Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
· Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
· Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
· Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
· Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?
· Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
· Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
· Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
· Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
· Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
· Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
· Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
· При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
· Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
· Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
· Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?
· Почему навоза всегда больше на своём огороде, а помидоры толще у соседа?
· Как размножались люди до изобретения секса?
· Составили бы козёл и скунс сладкую парочку?
· Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
· При регулярных полётах на Марс будут невозвращенцы?
· Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
· Если хорошо смеётся тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
· Почему водку на работе пьют подчинённые, а голова болит у начальника?
· Куда вставляют запал секс-бомбе?
Крыса
Лукашенко
По телевизору увидел выступление Лукашенко. Очень ему хочется третий срок президентом побыть. Говорит, устроим референдум, чтобы, значит, всё по закону было. Однако, в конституции Беларуссии чёрным по белому прописаны два срока. Какой ещё закон ему нужен?
Полный текст выступления этого красавчика можно прочитать тут.
А вот ещё прикольный фактик: Из статьи 112 Избирательного кодекса Республики Беларусь следует, что на республиканский референдум не могут выноситься вопросы, «связанные с избранием и освобождением Президента Республики Беларусь».
Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет...
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха — яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.
Затырил здесь. У них ещё есть разные истории на тему «Почему курортные романы всегда заканчиваются плохо».
Пикник на природе, который устроила австралийская семья, был безнадёжно испорчен, после того как с неба прямо на дымящийся шашлык упал ком замерзших экскрементов.
Семья из города Граз рассказывает, что мангал, на котором жарился шашлык, внезапно взорвался. Как оказалось, в него угодил большой предмет, упавший с неба. Надо сказать, что отдыхающим повезло, поскольку «небесное тело» промахнулось мимо них буквально на несколько метров.
«Сначала я подумала, что это метеор. Комок был заморожен, и я завернула его в фольгу и положила в холодильник, а потом вызвала полицию», — рассказывает мама семейства. По словам женщины, диаметр предмета составлял около 15 см. Как оказалось позже, «метеор» был ничем иным, как замерзшим дерьмом.
Полиция полагает, что фекалии выпали с пролетавшего мимо самолёта. Но очевидцы сомневаются в этом, поскольку, по их утверждению, за весь день они не заметили ни одного летающего объекта. (Turist.Ru)
Комментарий от PANB.RU: Если дерьмо упало не с самолёта, то не находится никакого иного объяснения, кроме божественного. То есть господь таким способом ясно даёт понять человечеству, что срать он на нас хотел!
Джордж Буш на днях заявил: «К чему приводят подобные законодательные инициативы? Стоимость медицины растет. Многим хорошим врачам приходится уходить из медицины. А многим акушерам и гинекологам по всей стране не удается заниматься любовью с пациентками».
Журналисты до сих пор гадают, что же имел в виду глава государства.
Речи Джорджа Буша-младшего давно стали притчей во языцах. Проанализировав его словарный запас, американские психологи уже объявили его самым глупым президентом США за последние сто лет. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1200 фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. Некоторые высказывания нынешнего главы Белого дома выдают отсутствие у него элементарных знаний из школьной программы. Так, в беседе с президентом Бразилии Буш наивно осведомился: «У вас тоже есть чёрные?» Считает он также своеобразно: «Мы увеличим ассигнования втрое — с $50 млн до $195 млн». В числе прочих оговорок американский президент как-то назвал Африку «страной» и спровоцировал мини-панику на японской бирже, по ошибке сказав «девальвация иены» вместо «дефляция». (РосБизнесКонсалтинг)
Ребята! Я начинаю гордиться нашим Путиным!
А вот Гарри Каспаров наезжает на президента Путина. (ИноСМИ)
Правда, кроме того, что Путин плохой, других открытий шахматист не делает. Путин борется с терроризмом плохо, неправильно, преступно, но сам умный Каспаров ничего толкового посоветовать не может. Зато произносит замечательную фразу: «необъявленная война христиан против мусульман». Во как! Оказывается, это дикие христиане приезжают в культурные мусульманские страны и живут там, пользуясь благами мусульманской цивилизации. Это христианские террористы взрывают мусульманские небоскрёбы и самолёты. Это православные и католические попы призывают верующих к джихаду (пардон, к крестовому походу)...
Такие деятели, как Каспаров, с умным видом рассуждают о войне в Чечне, и все их рассуждения сводятся к одному — дать Чечне независимость. Но, видимо, эти господа забыли, что независимость фактически у Чечни уже была, когда предатель Лебедь подписал с ними какие-то там соглашения. Чечню никто не трогал, все русские оттуда сбежали, никто не мешал чеченцам творить свои справедливые шариатские суды. И что? Чеченцы работать и жить мирно не захотели. Устроили у себя рабовладельческий строй, постоянно похищали людей для выкупа (заметим, из России похищали, даже в Сибири были случаи), тоннами печатали фальшивые деньги, а потом и вовсе напали на Дагестан — им стало тесно в Чечне, захотелось сделать своё государство на всём Кавказе! Забыли? Ведь именно с нападения на Дагестан началась «вторая чеченская война»!
Обвинять легко. Попробуй предложить что-нибудь дельное. Я, например, попытался мысленно поставить себя на место президента и придумать какой-нибудь выход из сложившейся ситуации, но ничего кроме откровенно фашистских мыслей (или, если угодно, сталинских) в голову не лезло.
А то, что все они врут — так когда они не врали? У них до сих пор документы Великой Отечественной войны засекречены, а вы хотите, чтобы про текущие события всю правду рассказали...
Зигмунд Фрейд
Эта утилита определит какой кодек используется видео файлом и какой кодек будет использовать ваша система для его показа. Иногда может оказаться весьма полезной, когда файл не воспроизводится, а вы не знаете, какой кодек нужно установить, чтобы нормально посмотреть фильм.
Скачать (176 Kb). Бесплатно.
Программа для снятия защиты и перезаписи содержимого DVD диска на жёсткий диск компьютера. Программа предоставляет подробную информацию о файлах, записанных на DVD. На винчестер можно скопировать весь диск в виде ISO образа или отдельные файлы из него. При наличии пишущего DVD привода с помощью DVD Decrypter можно записывать DVD диски из ISO образов. Если вы являетесь счастливым обладателем DVD привода, то эта программа вам просто необходима.
Скачать (804 Kb). Бесплатно.
Классические шахматы и шашки. Для Каспарова, конечно, не прокатят, а для любителей вполне на уровне.
Скачать (243 Kb). Бесплатно. Установка не требуется.
Попа выпуска
Прикольные джинсики. Ширинка — просто супер!