Революция даёт иногда в повелители таких людей, которых мы не пожелали бы иметь лакеями.
Пьер Буаст
Владимир Владимирович Путин
В понедельник в Белом доме на расширенном заседании правительства президент России сделал заявление, которое в ближайшем будущем должно в корне изменить всю политическую структуру России. Теперь президент будет сам назначать глав субъектов федерации: губернаторов и президентов. Повод для сегодняшнего заседания исключительный: исполнительная власть определяет, что ей необходимо сделать для эффективного противостояния терроризму. (Россия в глобальной политике)
Давно пора! Меня всегда удивляло, как так получается, что выбирают президентом страны, допустим, демократа, а в какой-то области губернатором — коммуниста. Ведь ёжику понятно, не будет коммунист проводить ту политику, которую хочет демократ-президент. Наоборот, будет палки в колёса вставлять. И при этом такой губернатор удобно устраивается: если что-то не получается, можно всё свалить на центр во главе с президентом, мол, что-то не додали, зарплаты не заплатили, и вообще козлы, в натуре!
Мне кажется, так гораздо логичнее. Вся страна выбрала президента, а уж он пусть назначает везде своих людей. Но и спрашивает с них, если они хреново работали на своём месте.
Не подумайте, что я — сторонник Путина, напротив, я — монархист, и вся нынешняя демократия мне по барабану, и на выборы я не ходил. Но этот шаг логичен. Причём, его давно надо было сделать, а не только в целях борьбы с терроризмом. Будем надеяться, бардака станет меньше. Правда, для этого надо бы ещё один закон принять: наказывать проворовавшихся чиновников. И наказывать не просто сниманием с должности, а расстрелом, или хотя бы отрубанием рук-ног, раз уж у нас мораторий на смертную казнь. Если уж ты имел наглость сесть в высокое кресло, будь добр ответить за свои преступные действия. Думается, такая мера отвратит от власти много раздолбаев, которым нынешняя депутатская и прочая неприкосновенность нужна только для своих махинаций.
Что мне больше всего нравится при отдыхе в Турции, так это система «all inclusive». Живёшь, как в коммунизме. Захотелось покушать, сходил взял чего-нибудь — шведский стол, выбор всегда богатый. Захотелось пивка выпить, пей сколько влезет. Халява! Нет, понятно, что за всё заплачено заранее, но некоторая иллюзия халявы присутствует. И главный принцип коммунизма соблюдён: каждому по потребностям. А уж кушаешь и выпиваешь в меру способностей.
И вот как-то отдыхал я в Турции. Лежу на пляже, созерцаю красоток топлесс, потягиваю холодненькое пивко. Смотрю, фрицы кроме обычного пива берут откуда-то светлое и тёмное. Думаю, блин, во для фашистов сервис — пиво нескольких сортов. Как же так, неужели туристы делятся на первый и второй сорт, и мы, русские, естественно, во втором, нам тёмного пива не положено! А я как раз тёмное пиво очень даже уважаю. Решил притвориться фрицем, благо пару фраз типа «Я, я, натюрлих» и «Дас ист фантастиш» я по-немецки знаю. Пристроился за одной компанией. Так выяснилось, это они пиво разбавляли кока-колой и спрайтом: половина кружки — пиво, половина сладкая газировка. Так и получалось тёмное и светлое пиво. Попробовал — чуть не стошнило! Такая мерзость! И как фрицы такую пакость пьют...
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали, и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Художника однажды спросили, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он на это спокойно ответил: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь ещё придрался».
Тень
В аптечном киоске парень спрашивает у продавца-грузина:
— Какой срок годности у этих презервативов?
Продавец отвечает:
— Адын раз.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
— Чааайй... Нэтт, нэ чаайй... — размыляет он, пытаясь вспомнить нужное слово. — Кофффеее... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какава? Оо! Какава цель вашшего визитта?
Неприличный анекдот, но очень душевный.
Внимание! Ненормативная лексика! Детям до N лет читать запрещено. Нет, N мало, пусть будет K...
В украинской семье после свадьбы все легли в одной комнате — и молодожёны, и родители. Ночью слышится шёпот:
— Батько!
— Та що?
— Нэ лызе!
— Та що?
— Та х#й в п##дy...
— Так ты его намажь смятаной!
Через некоторое время опять:
— Батько!
— Та що опять?
— Нэ лызе!
— Та що?
— Та х#й в крынку!
Всё Чечня да террористы... Как будто больше новостей нет! Задолбали! Самому уже надоело, что же говорить о читателях?
Но приведённые в указанных ниже статьях факты надо знать всем, а то некоторые журналисты любят лизать задницы «бедным чеченцам» и поливать грязью «жестоких русских оккупантов». Я помню, была такая журналистка Елена Масюк, всё воспевала храбрых чеченцев, пока сама не попала к ним в плен и была выкуплена за большие деньги. Теперь что-то не слышно её голоса в защиту этих уродов. Но таких журналюг хватает, особенно среди тех, кого подкармливает Березовский.
Кавказские орлы Третьего Рейха. Статья о сотрудничестве чеченцев с фашистами. Эти сволочи резали русских, а подонок Хрущёв их потом вернул из ссылки, да ещё и исконно русские земли подарил вместе с русским городом Грозным, который никогда не был чеченским.
Как выселяли чеченцев. Сталин, конечно, был жестокий человек. Но с чеченцами поступил мягко — переселил предателей в Казахстан. Надо было поголовно расстрелять, не было бы нынешних проблем.
И вот ещё:
О сотрудничестве чеченцев и ингушей с фашистами. В этой статье помимо темы, заявленной в заголовке, рассматривается также чеченский геноцид против русских, украинцев, евреев после дудаевского переворота. Вот только одна цитата: «...В 1991 — 1994 гг. всего изгнано (как принудительно, так и «добровольно») свыше 220 000 человек. Это около двух третей тогдашнего индоевропейского населения бывшей автономии. Коренного для степной её части! Почти 90 тысяч (главным образом русских и украинских) детей и женщин было изнасиловано. Примерно каждый десятый из «местных гяуров» — обращён в «белое рабство». Число убитых в этот период оценивается комиссиями И.Шафаревича и Ст.Говорухина на нач. 1995 г. примерно в 30 000 человек...»
Вообще, меня возмущает тот факт, что в прессе и на телевидении постоянно твердят о каких-то чеченских беженцах и чеченских мирных жителях, погибших от действий федеральных войск. Президент и компания постоянно им выделяют миллионы денег, чеченских детей возят отдыхать, в школы ставят компьютеры и проводят интернет. Недавно даже чеченских болельшиков бесплатно возили на матч чеченской футбольной команды. Но почему-то никто не вспоминает о гораздо более многочисленных русских беженцах, которых эти самые чеченцы ограбили, изнасиловали, выгнали из домов. О них никто не заботится, им не платят пособия, потому что нет прописки, не обеспечивают жильём, они — бомжи у себя на Родине. Родина про них забыла. Стыдно. И никто не поминает тысячи русских, жестоко убитых чеченцами. Стыдно!
Кощей - живодёр!
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовём этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Всё-таки мы очень разные...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.
Опять супостаты над ёжиками издеваются!
Кто только над ёжиками не издевается! Только русский разведчик Штирлиц защищает бедных зверушек от супостатов! Об этом можно почитать в романе П.Асса и Н.Бегемотова «Штирлиц, или Как размножаются ёжики» (вдруг кто-то до сих пор не знает...).
Хороший анекдот про ёжика:
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А чтобы никто косяк не обнаружил, на пне написал: «Здесь косяк не лежит!»
Проходил мимо ёжик, нашёл косяк. Докурил и, не долго думая, написал на пне: «Ёжик косяк не брал!»
Нестору Бегемотову на днях позвонила двоюродная сестра из Новосибирска. В одном из кроссвордных изданий она нашла такое определение: «Соавтор Н. Бегемотова». Ответ: «Асс».
Вот она, слава!
· Премьера порнофильма — «Дама с собачкой».
· Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
· Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
· Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: «Не тормознул — сникерснул».
· Продаётся мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.
· Все ещё сами ходите за покупками? Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестёрочка»!
· На правах рекламы: Телефон модельного агентства — 90-60-90
· Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи пи#дюлей от pаботников Мосводоканала!
· Когда я был маленький, я кушал «Растишку». Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить гашишку...
· Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
· Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: «Мы кладём на совесть!»
· Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и скомуниздит при этом половину продуктов.
· Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо «Дог сдох».
· Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...
· Реклама на дом. Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!
· Надпись на большом значке: «Я хочу тебя! Спроси меня как...»
· Из криминальной хроники: Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идёт реклама этого кофе с его участием.
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.
Известный и даже культовый в определённых кругах филолог и семиотик Умберто Эко (автор романа «Имя Розы») занялся коллекционированием высказываний американского президента Джоржа Буша. Свою коллекцию он назвал «Бушизмы». Вот несколько перлов, произнесённых этим выдающимся политиком:
· Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть.
· Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
· Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идёт речь?
· Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос.
· О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас её нет.
· Полагаю, что мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но всё может измениться.
· Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками.
· Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон.
· Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать.
· Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу.
· Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли.
· Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям.
· Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
· Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания.
· Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа.
· Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.
· Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе.
· Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе.
Комментарий от PANB.RU: Эти высказывания мне очень напомнили армейские маразмы, которые мы когда-то собирали с Нестором Бегемотовым. Почитайте, сами убедитесь. Да, никогда Бушу не заслужить того, чтобы на американских деньгах начали печатать его портреты...
50 лет назад СССР провёл операцию «Снежок», в результате которой погибли более 43000 советских солдат
То, что произошло 14 сентября 1954 года на Тоцком полигоне в Оренбургской области, долгие годы окружала плотная завеса секретности. В 9 часов 33 минуты над степью прогремел взрыв одной из самых мощных по тем временам ядерных бомб. Следом в наступление — мимо горящих в атомном пожаре лесов, снесённых с лица земли деревень — ринулись в атаку «восточные» войска.
Самолёты, нанося удар по наземным целям, пересекали ножку ядерного гриба. В 10 км от эпицентра взрыва в радиоактивной пыли, среди расплавленного песка, держали оборону «западники». Снарядов и бомб в тот день было выпущено больше, чем при штурме Берлина.
Со всех участников учений была взята подписка о неразглашении государственной и военной тайны сроком на 25 лет. Умирая от ранних инфарктов, инсультов и рака, они даже лечащим врачам не могли рассказать о своём облучении. Немногим участникам Тоцких учений удалось дожить до сегодняшнего дня.
А маршалы и генералы медальки получили...
Мой любимый файловый менеджер. Когда ненароком сажусь за чужой компьютер, на котором нет Total Commander'а, чувствую себя, как без рук, без ног и без других жизненно важных органов, потому что майкрософтовский проводник — это такое убожество!
В этом дистрибутиве находится полная версия Total Commander v6.03a, программа дополнительных настроек TweakTC 5.6 SR1, программа AkelPad 2.12a и множество полезных плагинов.
Скачать (3.3 Mb). Бесплатно (вернее, уже взломано).
Кстати, прикол вспомнился, реальный. Ведь раньше Total Commander назывался Windows Commander'ом, но деятели из Microsoft посчитали, что они имеют все права на слово Windows (Окна) и наехали на создателей программы, обвинив в нарушении каких-то там прав. Пришлось переименоваться. А вот непонятно, почему Билл Гейтс не наезжает на строительные фирмы, которые в дома вставляют окна? Пусть лицензию у Microsoft покупают или переименовывают эти штуки, которые они прорезают в стенах домов...
Новая версия хорошего отечественного плеера для видео и аудио файлов. Поддерживает большое количество форматов, имеет множество настроек, прост в управлении и может работать даже на слабых машинах. Умеет практически всё: изменение скорости, пропоции, настройка аудио и видео декодера, фильтры, покадровый просмотр, возможность подключения и регулирования звуковых дорожек, метки, субтитры... Практически на все действия можно указать хоткеи или управлять непосредственно мышкой. Может менять скины.
Скачать (902 Kb). Бесплатно для наших. Скины здесь.
Надстройка для Microsoft Word 2003, позволяющая легко и удобно заниматься версткой, изменять расстояния между символами, строками и абзацами, переводить цифровую сумму в сумму прописью, перекодировать текст, набранный в неверной раскладке, и многое другое.
Скачать (488 Kb). Бесплатно.
Попа выпуска
Учительница... Это где ж, интересно, такие школы?
Скрытая камера
Съёмки скрытой камерой. Ай, как нехорошо подглядывать за голыми девушками!

 
Прикол: Ссылки на эти эротические галереи прислал товарищ под ником AssLover. Интересно, подразумевается, что он любит попки («Ass» по-английски — «жопа», «lover» — любитель), или он в восторге от творчества Павла Николаевича Асса?