Человек не стар до тех пор, пока сожаление не заняло место мечтаний.
Джон Берримор
Надоела политика.
Сегодня выпуск — аполитичный. Чисто конкретно развлекательный.
А чтобы любителям политики не было обидно — политический анекдот:
Вчера была — жопа, сегодня - тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Это случай не из моей жизни. Слава богу, я не служил в Средней Азии.
Служил один товарищ в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только что получив форму, отправился новоиспечённый солдатик в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит паренёк, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему «дедушка», молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: «Ну как дедушке панама?» Оставаясь в позе орла, парень отвечает, что очень неплохо. Тогда «дед» достаёт из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает новобранцу на голову и говорит: «А срать и в такой можно».
Гугеноты взяли однажды с собой в поход огромную пушку, которую они называли «королевой-матерью». Екатерина Медичи поинтересовалась, почему пушку назвали её именем, и один из придворных, не стесняясь, ответил ей во всеуслышание: «Потому, мадам, что по сравнению с другими у неё самый большой калибр». И Екатерина первая же рассмеялась над этой недвусмысленной остротой.
Бомж на Кипре
Прикольный такой чувак на Кипре. Разложился в скверике, повесил костюмы на дерево и спит себе в тенёчке. И никакие местные менты его не гоняют, регистрацию не требуют. И гопники всякие сумку не уворовывают, а самому чуваку морду не чистят. Счастливая страна!
Мужик приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант.
— Чэго угодно?
— Мне чего-нибудь национального и остренького.
— Э-э, слющай! Кынжал в жопа хочэш?
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому президенту:
— Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
— Моожем даать толькоо одинн!
— И на том спасибо! Кстати, почему только один?
— Простоо второой мы уже одолжилии литоовцаам!
Прислали с братской Украины. Эк их перед выборами колбасит!
Виступає Ющенко перед виборцями:
— Подивіться, як погано ми живемо! Але якщо оберете мене, то ми станемо жити значно краще!
А маленький хлопчик питає:
— Дядю Вітю! Що ви все про себе та про себе! У вас же й зараз мерседес і джип! А на чому ж ви будете їздити, коли станете жити ще краще?
Ублюдок!
Почему символ «@» в адресе электронной почте называют «собакой»? Меня прям передёргивает, когда по телевизору говорят: «Присылайте письма по адресу имя собака домен.ру» (вот только что услышал такую хрень, и пришла в голову мысль написать эти строки). Ну почему «собака»? Символ «@» всю жизнь назвался «эт», что, собственно, обозначает «name at domen», т.е. имя такое-то на домене таком-то. При чём тут собака? Главное, что и символ-то на собаку не похож, скорее это сперматозоид, уставший гоняться за яйцеклеткой и свернувшийся в колечко, чтобы отдохнуть...
Хотите познакомиться?
Семь способов познакомиться с девушкой в бассейне. После их изучения проблем со знакомствами быть не должно.
Как знакомиться с девушками в бассейне...
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А вам зачем? (кокетливо)
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
Ещё раз...
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А что, я вам так понравилась?
— Нет, просто я покемонов собираю...
Коллективный загар
Прямо на городской улице! А что делать, если море далеко?
· Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
· Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!
· Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!
· Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер» — уничтожает запах гари и пота!
· Hародная примета: Ваши финансы ни к чёрту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.
· Акция при входе в гей-клуб «Каждому десятому — каждый одиннадцатый!»
· Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными? Тужьтесь!
· Пpоголодался? Hе тоpмози — поешь!
· Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается!
· Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка — специально для вас!
· У компании Microsoft появилась новая услуга: они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках
· Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
· Телевизоp «Рекоpд» — лучшая подставка для вашего телевизоpа «Самсунг»!
· Часы от Картье, костюм от Воронина, зубная паста от Кариеса.
· «Магги» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Магги», вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков «Магги», и через месяц вы можете полyчить четыре обёртки, а ещё через месяц — восемь!
· Огуречный рассол — нового дня глоток!
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Мухи
— Да, да, Маргарет, я люблю тебя больше, чем говно...
· Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить — добpо пожаловать.
· Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
· За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберёт его, поставит в угол или съест.
· Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений».
· Обявление на ларьке «Шаурма»: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!
· Девушка, не хотите сняться в pекламе «Колгейта»? А то у нас бобёp заболел...
· ЧП случилось в лабоpатоpии «Хаггис» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
· В Евpопе запpетили полёты pоссийских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэpофлота» подумало и пpиняло меpы, запpетив пpодавать в самолётах водку.
Вот это бюстгальтер!
Ни фига ж себе! Какие две классные панамки можно сделать!
Гражданин Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой...
Читать дальше...
· Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
· Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
· Мяч у голубых, я имею в виду — у динамовцев.
· Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
· Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
· У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
· У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
· Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
· Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
· Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
· Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует лёгкий ветерок.
· Прохладно... В общем, опять всё против нашей команды.
· С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
· Баранов и Штольцерс играют в похожей манере — оба бьющие... с буквы «Б».
· Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счёт 1:1.
· А может ударить? Бей, Артём, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
· В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
· Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
· Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
· А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
· Робсону надо лучше себя предлагать — хорошо продаётся тот товар, который хорошо предлагается...
· Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
· Хорошо вошло.
· Смотрю на англичан уже третью игру...
· Калиниченко лезет на четырёх... и как лезет!
· Пожалуй, буду и дальше его хвалить — глядишь, вообще между ног пропустит...
· Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
· Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
· В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
· Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
· Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
· Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
· Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
· Португалия—Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
· Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
· Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз виднее, чем нам.
· Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
· Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
· Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
· Арбитр достал из штанов удаление.
· Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
· Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в своё орудие труда
Попы выпуска
Футболистки. Футбольные комментаторы проглотили языки!