» Анекдоты, над которыми я улыбнулся.
Давно замечаю за собой, что не реагирую на анекдоты. Да, могу мысленно отметить, что анекдот неплох, но не более того. Наверно это из-за того, что я ещё в школьные времена начал собирать анекдоты (тогда ещё не было интернета), и чувство юмора, нет, не атрофировалось, но стало каким-то более непробиваемым, более закалённым что ли. Но всё-таки встречаются иногда анекдоты, над которыми волей-неволей, но улыбнёшься. Для меня это показатель, что анекдот заслуживает похвалы. Я решил в конце каждого месяца делать подборку таких понравившихся мне анекдотов. Вот первая подборка — за сентябрь.
Отец с сыном подходят к памятнику Юрию Долгорукому.
— Вот, сын, смотри, это князь Юрий Долгорукий! Нравится?
— Да. А он точно князь?
— Конечно.
— Тогда почему на нём верхом какое-то чмо сидит?!!
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Сидит бабка с дедом, ужинают. Бабка чавкает и чавкает. Дед не вытерпел и как даст бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай!!!!
Сидят, дальше ужинают. Вдруг дед как даст второй раз.
— А теперь-то за что?
— Как вспомню, аж бесит!!!
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Ей двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В ресторане.
Официант:
— Господа «Сибирской короны» осталась одна бутылка.
Поручик:
— Две цены!
Купец:
— Три цены!
Поручик:
— Четыре цены!
Официант:
— Господа возьмите «Балтику», один х#й!
Поручик:
— Два х#я!
Купец:
— Три х#я!
Клиент звонит в магазин «Ткани»:
— У вас есть ткани весёленьких расцветок?
— Есть. Приезжайте, оборжётесь
Премьерный спектакль. Последняя роль артиста, уходящего на пенсию, он играет Квазимодо. По этому поводу он с утра надирается коньяком, и к вечеру уже никакой.
Открывается занавес, на канате пролетает пьяный вдрызг Квазимодо, в одну сторону, в другую, и так, пока не останавливается по инерции. Артист медленно сползает вниз, стоя спиной к залу, ставит руки в бока и произносит:
— Я тут, как последний еблан, летаю, а эти пидоры даже занавес не подняли...
Столкновение запоpожца и 600-го меpседеса. Кpутой новый русский подходит к запоpожцу и видит за pулём молодую и кpасивую девушку.
— Hу чё, овца, чем pасплачиваться будешь?
— Погодите, я — Снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу, и он pешит все пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600-х меpседеса, из них вываливают несколько гpомил, избивают нового русского и уезжают.
Новый русский:
— Ты че, Снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
— А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...