Тот, кто смеется последним, просто соображает медленнее всех.
Мерфи
Давно замечаю за собой, что не реагирую на анекдоты. Да, могу мысленно отметить, что анекдот неплох, но не более того. Наверно это из-за того, что я ещё в школьные времена начал собирать анекдоты (тогда ещё не было интернета), и чувство юмора, нет, не атрофировалось, но стало каким-то более непробиваемым, более закалённым что ли. Но всё-таки встречаются иногда анекдоты, над которыми волей-неволей, но улыбнёшься. Для меня это показатель, что анекдот заслуживает похвалы. Я решил в конце каждого месяца делать подборку таких понравившихся мне анекдотов.
Вот первая подборка — за сентябрь...
Давным-давно слышал такую историю. Говорят, реальная.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал её и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
— Вот, вы уже спустили, а я ещё не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
— Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро.
Ей задают такие вопросы и дают варианты ответов:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116. б) 99. в) 100. г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия. б) Чили. в) Панама. г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь. б) Сентябрь. с) Октябрь. д) Hоябрь.
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт. б) Георг. с) Мануэль.
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка. б) Кенгуру. с) Тюлень. г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (умной) и посмеялся (посмеялась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Вот так-то. А я тоже ничего кроме революции в ноябре не знал. Хотя я и не блондинка, и даже не блондин.
— Кто пишет анекдоты про блондинок?
— Тот, кому они не дают.
Лебедь. Не генерал. Просто лебедь.
В зоопарке:
Хватит кидать хлеб и мелочь, купюры давай, причём зелёные!
Идёт экскурсия по Новоафонским пещерам в Грузии.
Экскурсовод-грузин говорит слушателям:
— А сейчас вы услышите самое необычное в мире эхо.
И громко кричит:
— Голая жопа!
В ответ раздаётся громкое эхо:
— Где? Где? Где?
Наше время. 2004 год, 30 сентября, Эстония, город Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели.
— Яанис, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?
— О, Лииса, ты такккая ревниваая...
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская вовсю кукует, другая сидит, насупившись, молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
— Я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...
Тени
Умеете делать тени на стене руками? Если нет, учитесь, пригодится. У меня вот скоро дочка подрастёт, обязательно буду показывать.
Продолжение...
Женский рассказ. Быль...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить... Проводила. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой (ночью не видно). Посадила её в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс.
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, неверный.
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула: «Аллах Акбар».
Не спортсмены. Бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию!
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебёнку за мытьё посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинуждённость озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.
Я думаю, мы где-то здесь...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
— Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Идущие вместе
Вот это я понимаю — идущие вместе! Причём все идут в одно место!
· Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
· Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
· Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
· Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
· Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.
· Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
· Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
· Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
· Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
· Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
· Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
· При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
· Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
· Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой.
· Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
· Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
· Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
· Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку, «это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил её, какую сумму она желает положить на счёт. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у неё вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлён, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000$ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем спросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно,— сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъётся головой о стену. На вопрос президента «Что, чёрт возьми, твориться с вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 50 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Попы выпуска
Иллюстрация к песне «Какой ты нафиг танкист»:
А ей нужен танкист — в шлеме и галифе.
А ей нужен танкист — косая сажень в плечах...