Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт!
Гимн СССР (если кто забыл)
Всю прошедшую неделю по телевизору давали рекламу нового сериала «Московская сага», который начали показывать с 11 октября. Люблю этот роман. Правда сериалы не смотрю, всё равно не получается каждый вечер посидеть у телевизора и отследить все серии. Если выйдет на DVD, может, посмотрю. Вот только услышал, как в рекламе с гордостью сообщили, что песни в фильме будет петь Иосиф Кобзон. Вот счастье-то! Непонятно одно, чем тут гордиться? По-моему, у нас и других хороших певцов немало, что они этого «застойного» Кобзона повсюду суют? Хоть он и озвучивал любимый всеми фильм «Семнадцать мгновений весны», но на хрен он сейчас кому нужен? Нет, наверно, пенсионеры протащатся, но фильмы-то надо снимать в расчёте на будущие поколения, а молодое поколение (да и моё тоже, если судить по моим друзьям и мне) Кобзона терпеть не может. Причём, насколько я помню, ещё лет пять назад Кобзон всенародно пообещал, что петь больше не будет. Наврал, однако... Не люблю!
В каком-то из предыдущих выпусков я писал про удвоение ВВП и клонирование Путина. Не мне одному приходят в голову такие мысли. Вчера наткнулся на короткий анекдотик или чей-то афоризм на эту же тему:
А зачем нам удвоение ВВП? Нам бы одного прокормить...
О, женщины!
Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу, никому не дам!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Кот
Ну дайте газетку почитать!
Грузин на базаре торгует пирожками. Подходит второй грузин.
— С кем пирожки?
— Ты шо нэ видищь, пирожки без никого!
В эстонском метрополитене:
— Сле-ду-ю-щая стан-ци-я-а-а-а-а... А вот и о-на!!!
Перед выборами только про политику. Вернее, про политика.
Янукович поймал золотую рыбку.
— Ну, какие у тебя три желания? — спрашивает рыбка.
Янукович подумал и отвечает:
— Слышь, селёдка, да вроде всё у меня есть, может тебе чё подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: «Блин, реальный пацан, всё равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю».
Едет Янукович по трасе, обгоняет его «Майбах». «Вот, — думает, отличная тачка, мне бы такую». Опа! Едет Янукович уже в «Майбахе», кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: «Мне бы такую секретаршу». Опа! И сидит уже рядом девушка. «Эх, мне бы ещё скинуть годков двадцать», — думает Янукович, глядя на девушку. Опа... Камера, нары, миска с баландой в руках...
Ещё про Януковича.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там — одни барышни.
Янукович интересуется:
— А где все мужики?
— Так ведь вы сами охране приказали, с яйцами не пускать!
Ну, и ещё один.
Жена подходит к Януковичу и говорит:
— Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо?
— Ну, что там у тебя?
— Я тебе яичницу сделала...
Однако, популярный мужик, этот Янукович. Раз столько анекдотов появилось уже на этапе выборов, значит, точно станет президентом.
После избрания президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".
Парик
Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». За женщин! Мужчины пьют стоя!
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
Слон
А прикольный получился слон!
· Презервативы «Раптор». Проверено — насекомых нет.
· Сексуальный маньяк — справился бы с мужчиной, но создан специально для женщины.
· Такси «Шанс» — быстрее только пешком!
· Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
· «Nemiroff» представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
· Педиатры требуют прекратить производство соков «Моя семья» — по всей стране лопаются дети!
· Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
· Чистое масло «Злато». Не содержит грязи.
· Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надёжно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решётку, пробежать зелёную милю и передать её лично в руки.
· «Электролюкс», Швеция — сделано с умом. «Сангочи», Монголия — сделано с энтузиазмом!
· Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие матюки — бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова.
· Многие абоненты Мегафона жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Компания пошла навстречу свои клиентам. Теперь мелодия каждый раз разная.
· «Виагра» — 3-х минутная демо-версия.
· Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы «DUREX».
· Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.
· В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
· Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
· Девушка без образования ищет работу по специальности.
· Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
· Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!
· Объявление в газете: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
· Объявление на автобусной остановке: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Аделаиды Зильбершухер. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
· Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Красиво
Красивый вид!
И были же уроды, которые обзывали своих детей такими именами! Со мной в классе учился парень Андрей Мэлсович, его отца звали Мэлс. Согласитесь, очень похоже на собачью кличку. Неужели люди настолько были задвинуты на коммунистических бреднях, или просто хотели выпендриться перед любимой коммунистической партией, показать, что, мол, вот мы какие правоверные?
Арвиль — армия В. И. Ленина
Вектор — великий коммyнизм торжествyет
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилен — В. И. Ленин
Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн — Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист — великая историческая сила трyда
Владлен — Владимир Ильич Ленин
Волен — воля Ленина
Ворс — ворошиловский стрелок
Гертрyда — герой трyда
Даздраперма — да здравствyет Первое мая!
Далис — да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живет
Изаида — иди за Ильичем, детка
Ким — Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда — лагерь папанинцев на льдине
Ласт — латышский стрелок
Ледат — Лев Давыдович Троцкий
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Лента — ленинская трyдовая армия
Лес — Ленин, Сталин
Лист — Ленин и Сталин
Лyиджи — Ленин yмер, но идеи живы
Марлен — Маркс, Ленин
Мэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Оттоюшменальд — Отто Юльевич Шмидт на льдине
Папир — партийная пирамида
Пол(ь)за — помни ленинские заветы
Pевмира — революции мировой армия
Pосик — Pоссийский исполнительный комитет
Силен — сила Ленина
Томил — торжество Маркса, Ленина
Томик — торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) — три «К» — комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик — я с Лениным и Крyпской
Египет
Ну вот! Террористы и до Египта добрались. Слышал по ТВ, отель взорвали. При этом комментатор удивлялся, что некоторое количество русских туристов остались продолжать отдых. А чего удивляться? Я бы тоже остался. Прерывать долгожданный отпуск из-за каких-то раздолбаев? Да никогда! Русских взрывами не испугаешь! Русские не сдаются!
Казус приключился в небольшом украинском шахтерском городке Павлоград, что на Днепропетровщине. В минувшую пятницу там состоялся очередной концерт в поддержку Виктора Януковича.
И вот на сцену вышел отец Филиппа Киркорова — Бедрос. Он спел две песни, а перед уходом сказал: «Украина будет процветать, если президентом будет... Ющенко!». И сразу же ушёл. На площади разразился хохот, народ ликовал. Конферансье переменился в лице, остальные артисты были просто в шоке. Им же говорили, что это агитационный концерт за Януковича.
Через некоторое время на сцену вышел немного успокоившийся конферансье, чтобы исправить ситуацию. «Вы знаете, нашим певцам так понравилась ваша публика, что некоторые из них от волнения даже перепутали фамилии кандидатов», — пытался он любезничать с народом. После этой тирады на сцене опять появился Бедрос Киркоров и обратился к народу с умопомрачительной репликой. «Простите, я так разволновался, что совсем всё перепутал. Кандидат, которого мы представляем, — Янукович...» (на площади хохот). Киркоров-старший продолжает: «Поэтому голосуйте за... Виктора Андреевича (смутился, поправился) Федоровича... Ющенко, и Украина будет процветать». После этого разворачивается и просто убегает со сцены. Конферансье почти в обмороке, люди на площади ползают от смеха. (Yтро.Ru)
Видео с этим замечательным выступлением (3.6 Mb).
Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить на балкон меня выйдешь,
Ты меня на балконе застудишь,
Ты меня сквозь стекло не услышишь.
Заслонивши тебя от супруга,
Я подумаю, Боже всевышний!
На балконе зимой будет туго,
Хорошо есть варенье из вишни.
Пусть икает сейчас кто-то в зале,
Потому что вспомнили это.
Если муж возвратился внезапно,
Это точно плохая примета...
Автор неизвестен.
Наши футболисты опять обосрались. На этот раз по-крупному (Источник: Советский спорт). Я к футболу, в принципе, равнодушен. Моё отношение к этому виду спорта сродни словам Райкина: «22 бугая бегают за одним мячом». Но проиграть 1:7! Позор! То, что наши проигрывают, мы уже привыкли. Но с таким счётом можно и в книгу рекордов Гиннеса угодить! Хороших слов не просится. Только матерные.
Проезд в московском метро подорожает до 13 рублей. (Источник: Regions.Ru). Вот вам и укрепление рубля... Бля!
НЛО атаковали российский истребитель (Источник: Yтро.Ru). Просто водитель летающей тарелки дальний свет не погасил, вот и ослепил лётчика...
У российской милиции появился новый аргумент против вооружения граждан боевыми пистолетами. В качестве альтернативы чиновники МВД пропагандируют пистолеты с резиновыми пулями. МВД по-прежнему «придерживается чёткого мнения», что российским гражданам рано владеть настоящими пистолетами, поскольку это приведёт к росту преступлений (Источник: Yтро.Ru). Конечно, У бандитов и так есть боевое оружие, им разрешение не требуется. А простым гражданам оно зачем? Не дай бог постреляют всех бандитов, кто тогда ментам будет деньги отстёгивать?
Лондонский суд во вторник приступит к рассмотрению дела по иску бывшего сотрудника одной железнодорожной компании, который судится за право носить бороду. 22-летний Мохсин Мохмед подал иск против компании, обвиняя её в религиозной дискриминации и его несправедливом увольнении (Источник: Новости@Mail.Ru). И у англичан те же проблемы с «лицами разных национальностей»! Понаехали и права качают! Чего им у себя не живётся со своими бородами, какого хрена они прутся в Европу? Но вот одно мне непонятно, если в стране демократия, и любой чурбан имеет права класть с прибором на обычаи этой страны, то почему я не имею право не любить какую-то определённую национальность или расу? Если фирма моя личная, а не государственная, то почему я должен брать в неё на работу людей, которые мне не нравятся (хотя бы и из-за бороды)?
Депутаты хотят посадить проституток на 15 суток (Источник: Росбалт). Вот менты оторвутся! Это ж для путанок будет натуральный двухнедельный субботник! И среди ментов, уверен, резко повысится процент венерических заболеваний. А если серьёзно, то сутенёрам это по барабану, они как отстёгивали ментам бабки, так и будут продолжать работать «под крышей».
Украинское сало подорожало вдвое (Источник: Yтро.Ru). И это накануне выборов! Недальновидный шаг.
Чип и Дейл родом из Третьего Рейха (Источник: ВИФ2 NE). Прикольное исследование про эсэсовцев Чипа и Дейла, Рокфора-Геринга и Вжика-Гитлера. Главное, что всё так изящно обосновано, даже хочется поверить.
Попа выпуска
Теперь понимаю страсть Ельцина к этой игре. Игра в теннис с такими девушками — это очень эротично. Особенно, если проигравшая показывает то, что она показывает...