Основные свойства сознания человеческого почти не изменились в течение последних тысячелетий. Ум ушёл вперёд, создал чудеса техники, а сердце человека застыло на уровне каменного века — оно осталось каменным.
Николай Константинович Рерих
Вчера по телевизору увидел выступление депутата госдумы — некоего Алксниса (или что-то подобное, такая фамилия, хрен запомнишь). Этот урод обвинял комитет солдатских матерей в том, что они разваливают армию. Причём не просто так разваливают, а на деньги иностранных спецслужб. Я тащусь! Неуважаемый депутат перепутал следствие и причину. Наша армия давно уже развалилась. Для большинства солдат это как зона, даже хуже. Ведь именно из-за того, что у нас такая дебильная армия, и гибнут наши ребята (вспомните прошлый скандал с призывниками, которых заморозили по пути к месту службы). И уже как следствие, с этим пытаются бороться солдатские матери. И борются они не с армией вообще, а с такой армией. Честь им и хвала за их борьбу. А таких депутатов, типа этого с непроизносимой фамилией, надо посылать куда подальше. И кто только выбирал таких придурков?
А ещё по телевизору классная реклама промелькнула. Не помню, какой товар рекламировали, да это и не важно, я-то не собираюсь этот товар рекламировать. Назову его, допустим, «хреновиной». А смысл был такой: Такая-то хреновина — спонсор сборной России по футболу!
Чуваки, наверно, не сильно понимают, что быть спонсором такой сборной — не повод для гордости. Особенно после матча с португальцами. Я понимаю, прошла бы реклама «Такая-то хреновина — спонсор сборной Португалии по футболу!», я бы такого спонсора зауважал, потому что он вкладывает деньги с толком. А наших спонсируй, не спонсируй — один хрен, продуют.
Кстати, дарю кому-нибудь идею рекламы: «Мы нашей сборной по футболу денег не давали. Потому что не тратим деньги на всякую х#йню!»
А вот люди и анекдот уже сочинили, посвящённый нашим славным футболистам.
Португальцы пробивают россиянам штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой. Мостовой повернут спиной к мячу.
— Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Булыкин.
— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.
Голуби
В романе П.Асса и Н.Бегемотова «Поросята» была такая маленькая глава под названием «Доброта». Приведу её полностью.
Выйдя из пивного бара, литератор Стрекозов обнаружил своего друга и соавтора Дамкина, тоже литератора, который стоял под фонарным столбом и кормил голубей изюмом.
— Глупая птица голубь. Жадная, — заметил Дамкин и отряхнул руки.
— Тебе чего, делать нечего? — ехидно поинтересовался Стрекозов.
— А я добрый, люблю голубей, — важно сказал Дамкин.
— Пойдём отсюда, — предложил Стрекозов.
— Давай подождём, пока они лопнут от жадности...
Через некоторое время, развивая тему любви к голубям, я написал ещё четыре подобных рассказа. Получилась интересная серия, которую я обозвал «Жадность». Рассказы были написаны ещё в советские времена, поэтому там присутствуют такие понятия, как «СССР», «советский народ» и т.п.
· Голуби
· Жадность
· Урюк
· Президент
Не очень приличный.
Два грузина спят в одной кровати.
— Вано, ты спищь?
— Спю...
— А где твой члэн?
— Гуляет...
— Слющай! Моя жопа — нэ парк культуры!
Ещё один похожий анекдот.
— Вано, ты спищь?
— Спю...
— А где твой члэн?
— Я сейчас вытащу...
— Я тебе вытащу! Спи!
Встречаются два эстонца.
— Тойво, привеет.
— Привееет.
— Ой, Тойво, у тебя мууха на щикее.
Тойво медленно почёсивает левую шёку.
— Спасиипооо.
— Нет, Тойво, с друкой стороныыы...
Тойво засовывает руку в рот и, почёсывая левую сторону щеки изнутри, опять благодарит:
— Спасиипооо...
В одну пограничную часть призвали корейца. А корейцы, как известно, любят кушать собак. И вот в части начали пропадать собаки. Этот кореец их съедал. А что за служба на границе без собаки? Мучались с ним начальники... Никакие наказания не помогали. Отсидит на губе, и снова за своё.
Выступал неподалёку с гастролями Кашпировский. Обратились к нему, Кашпировский приезал и начал гипнотизировать корейца:
— Ты не кореец, ты украинец! Ты не кореец, ты украинец!
Загипнотизировал до такой степени, что у корейца глаза округлились и хохляцкий чуб вырос. Ходил кореец по части и приговаривал:
— Я не кореец, я украинец!
И вдруг снова пропала собака. Потом ещё одна... Решили проследить. Видят, этот кореец подходит к клетке с собакой и начинает её гипнотизировать:
— Ты не собака, ты свинья! Ты не собака, ты свинья!
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих англицкий: «би» — це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелётные пчёлы»...
Дед Панас и внук пьют чай.
Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма...
Мавзолей
В воскресенье еще одним пожизненным президентом стало больше. Позавчера Александру Лукашенко оставалось править Белоруссией два года, а вчера все ограничения по срокам были сняты — избирайся президентом сколько хочешь. (Комсомольская правда)
Понятно, что власть Лукашенко отдавать не хочет. И не отдаст. Будет подделывать рузультаты референдумов и выборов и править Белоруссией до самой смерти. Одно мне непонятно. На фига ему звание президента? Назначил бы себя конкретным царём, отменил бы выборы, растил бы наследника, и дело с концом. Народ повякал бы с годик, а потом смирился бы. А кто не смирился, с теми известно что (по заветам великого Сталина).
Или взять Туркмен-баши. Тоже президент, только пожизненный. Зачем ему называться президентом, если он фактически диктатор у себя в стране? Культ личности есть. Памятники при жизни есть. Вот и назвался бы султаном или падишахом. Нет, этим деятелям хочется видимость демократии изобразить! Зачем?
Говорят, реально было:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград, и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами:
«Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно...»
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п#дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п#дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Ещё разок для профилактики — всё равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п#дор украл. Старший говорит — раз п#дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдаёт...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придётся отдать...
Кот и аквариум
М-м-м! Какая вкусная рыбка...
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
А вот тут девушки делятся разными случаями из жизни, за которые потом стыдно-стыдно... Те самые случаи, которые на киношном жаргоне называются гэгами и фигурируют в тупых комедиях.
Интересно почитать. С кем не бывает...
А вот анекдот на тему «Ой, стыдно»:
Просыпается утром Владимир Ильич. Голова с похмелья трещит.
— Наденька! — зовёт Ильич слабым голосом.
Верная жена тут как тут с трёхлитровой банкой рассола.
— Наденька, — спрашивает Ильич, — а что вчера было?
— Да вы, Владимир Ильич, пили сначала водку с пивом из ваших запасов, потом шампанское с коньяком из запасов Феликса Эдмундовича, потом товарищ Сталин красное грузинское вино привёз, слабенькое, но много... Вы так укушались с соратниками по партии, что палили из пушек крейсера «Аврора», захватили Зимний дворец, свергнули Временное правительство, революцию сделали...
Ленин обхватывает голову руками и покачивается на кровати:
— Ой, стыдно!
Соревнования
Прикольные гонки. Такой бы вид спорта, да в Олимпийские игры! Народ бы от телевизоров не отрывался.
Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что её двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошёл дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: «Когда папа проходит через веранду и видит её, он всегда произносит: Фубля»...
(Нашёл у Воффки)
А мне это известный анекдот напомнило.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть запись «Дюны»?
— Загляните на второй этаж, — отвечает продавщица. — Туда вчера покемонов завезли, может, и запиздюны есть...
Надувная женщина
Если вы собираетесь в морское путешествие, непременно загляните в секс-шоп. Надувная женщина — это то, что должен иметь каждый мужчина. Вдруг, если корабль начнёт тонуть, вам не достанется спасательного круга... А если не будет тонуть, вдруг не удастся ни с кем познакомиться... В общем, польза очевидна!
P.S. Просьба не считать это рекламой секс-шопов.
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!
· Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
· Женщины — такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал...
· По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй — сразу трахают.
· Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
· Оглянуться не успеешь — и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
· Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины — померить и не купить.
· Женские гpуди, точно pыба в воде: пока не возьмёшь в pуки, кажутся большими...
· Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил...
· Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
· Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
· Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними папы.
· Что мужчина хочет услышать от девушки: Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
· Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
Так считают женщины:
· Если женщина работает — это её заслуга.
· Если мужчина работает — это первейшая обязанность.
· Если мужчина не работает, то он тряпка.
· Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за неё ни капли благодарности.
· Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы её угостили.
· Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
· Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
· Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
· Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
· Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Так считают мужчины:
· Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
· Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
· Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
· Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
· Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
· Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он её — нет.
· Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
· Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
· Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравится.
· Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
· Если мужчина недоволен подчинёнными, значит, они допустили ошибки.
· Если женщина недовольна подчинёнными, значит, у неё предменструальный синдром.
(Стырил на Libo.Ru)
· Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Маловато будет!
Пианистка. Интересно, её размеры ей не мешают на пианино играть?
КНДР — Фотографии из Северной Кореи. Красивая страна, несчастный народ. Мне близка тема Северной Кореи, в студенческие годы со мной в группе учились три корейца, у меня с ними сложились дружеские отношения, я интересовался культурой и историей этой древней страны и даже корейский язык немного изучал (но не выучил). Идеи чучхе меня, правда, не вдохновили, и отечественного развитого социализма хватало по самое не балуйся. А потом мы с Нестором Бегемотовым сподобились роман «Корейский вопрос» написать, что тоже способствовало нашей любви к этой стране. Только в те годы у них правил Ким Ир Сен, а теперь его сынулька Ким Чен Ир, а в остальном у них ничего не изменилось...
Андре Налин — Записки о метро (и не только о метро). Местами — очень умные мысли. В целом — смешно. Хороший проект. Вот цитатка: «Почему для работы контролёрами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых тёток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой? Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролёршами с орущей варёной колбасой вместо лица.»
В Чечне предполагается построить свой «диснейлэнд» (Интерфакс). А на фига? Чтобы приехавших туда детей террористы захватывали в заложники? Нашим правителям явно деньги некуда девать. Зачем повышать зарплаты бюджетникам или отпускать деньги из бюджета на льготы студентам! Гораздо важнее посторить «диснейлэнд» в Чечне, где его взорвут через неделю. Зато сколько денежек положат себе в карман эти «строители»...
Б.А.Березовский — Троцкий нашего времени. И, что характерно, п#здит, как Троцкий.
Березовский со своими сообщниками планирует свергнуть Путина (Компромат.Ru). Его беседу с ещё каким-то негодяем, записанную методом телефонной прослушки, на днях показывали по ТВ. Тут — расшифровка. Давно было известно что эта сволочь (Березовский) напрямую связана с чеченскими бандитами, он, собственно и развязал эту войну ради своих корыстных интересов. А тут прямым текстом: «Ребята, мы можем прекратить войну, а вы не можете»... Вот только Б.А. заблуждается. Мы тоже можем легко прекратить войну. Надо всего навсего перестать идти на поводу у всяких «правозащитников» (права русского народа в Чечне они защищать что-то не торопились), прекратить заигрывать с «угнетённым» чеченским народом («диснейлэнды» им подавай!), не обращать внимание на завывания Запада о правах человека (пусть со своими проблемами разбираются, у самих хватает басков, ирландцев, латиносов и т.п.). Надо дать команду и за один день смести Чечню с лица земли. Не хотят жить мирно, пусть не живут вообще. И, кстати, и господина Березовского не так сложно мочкануть ледорубом по черепу. Раковую опухоль надо удалять операцией. Правда, с нынешними чиновниками этого сделать не получится, не дадут они такую команду, потому что кормятся из рук Запада и того же Березовского.
Перекрёсток.
Интересное место встречи можно назначать девушке: там, где Ленин пересекается с Крупской...
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.
· В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
· Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
· В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
· Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
· Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).
· Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
· Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
· Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
· Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
· Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
· Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
· За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
· Китайские товары со всего мира!
· Завтра в 9:00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
· Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
· Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обёртки, другого для начинки.
· Ларёк «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
· Лифт вниз не поднимает.
· Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
· Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
· Лов рыбы запрещён всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
· Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
· Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
· Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
· Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
· Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов вечера.
· Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
· Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе №5.
· Приглашаются грузчики для интересной работы.
· Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
· Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
· Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
· Продается одежда европейской фирмы «Секонд хенд» по необычайно низким ценам.
· Продается русский голубой кот. Без документов.
· Продам недорого ксерокс «Cann-300» и факс «Мадем».
· Продаю коляску для новорождённого синего цвета.
· Продаются три поросёнка, все разного пола.
· Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
· ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
· Ресторан не работает, официантки все распущенные.
· Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
· Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
· Совхоз «Солнечный» закупает тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти.
· Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
· Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
· Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтёров.
· В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
· Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живёшь, сделай изгородь, покрась её, и ты познаешь радость жизни!
· Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
· Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
· Товарищи квартиросъёмщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
· Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.
Попа выпуска
Ни фига себе! Смотрите, как оно может!