» Анекдоты, над которыми я улыбнулся.
В конце октября, как и обещал, собрал очередную подборку анекдотов, которые мне более-менее понравились. Их не очень много — что поделаешь, если юмор постепенно деградирует. Но тем не менее, попадаются интересные анекдоты. Я над ними посмеялся или хотя бы улыбнулся. Улыбнитесь и вы!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я всё-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять, не чмо, а мачо!
— Ну что, казак, по коням?
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
У блондинки спрашивают:
— Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?
— Конечно, знаю, — отвечает блондинка. — Классная попка!
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось...
У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А любимая команда?
— Рота, подъём!!!
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт...
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...
— Пап, ну пойдём в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.
Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «мерседес». Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
— Ну что, дед, попал? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
— Как меня уже за#бали эти бомжи!
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся...
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
— Ну, что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну, что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну, а ты почему обосрался? Да не волнуйтесь вы так, всё уже хорошо!!! Ну, вроде успокоила, пойду к пассажирам...
Вступил Вася в пионеры и пишет бабке с дедом письмо: «Дорогие мои бабуля и дедуля, я недавно вступил в пионеры, и там меня научили одной очень мудрой вещи: пионер всегда должен говорить правду. Так вот, я решил признаться, что прошлым летом, когда я у вас гостил, я сожрал всё варенье, а чтобы не палиться, в банки насрал и крышками закрыл.»
Дед дочитывает письмо и сковородой бабке трах по голове.
— Святой Пётр, дед ты чего, умом тронулся?
— Я же тебе, сука старая, говорил, что мы с чаем говно едим, а ты: «засахарилось, засахарилось»...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?
Она смотрит на него тяжёлым взглядом:
— Я и людей-то не очень...
По пляжу идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти.
— Девушки! В преферанс или в очко?
— А в преферанс это куда?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит, на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг всё затряслось, гром, шум, пыль. Земля раскалывается, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Только пыль рассеевается.
Мужик в оторопи говорит:
— Что это было?
Тут опять шум, пыль, грохот. Вылезает Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.