Путёвка в небо выдаётся очень быстро: вышел на улицу, случайный выстрел...
Сергей Шнуров («Ленинград»)
Напомню, хотя я писал об этом месяц назад. Давно замечаю за собой, что не реагирую на анекдоты. Да, могу мысленно отметить, что анекдот неплох, но не более того. Но всё-таки встречаются иногда анекдоты, над которыми волей-неволей, но улыбнёшься. Для меня это показатель, что анекдот заслуживает похвалы. Поэтому в конце каждого месяца я делаю подборку таких понравившихся мне анекдотов.
Вторая подборка — за октябрь...
Живу я в городе Балашиха. Всем балашихинцам — большой привет!
Наш нынешний мэр господин Самоделов, взяв пример с московского мэра, строит в Балашихе всякие монументальные сооружения. По аналогии с лужковским «Москва-сити», например, планирует построить комплекс «Балашиха-сити». То, что для этого придётся снести старинное кладбище и самый дешёвый в городе рынок, его, естественно, не смущает. Но «Балашиха-сити» — это дело будущего.
В нашем районе Балашиха-2 (кто из Балашихи, тот знает) около кинотеатра «Заречье» построен фонтан. Явно, деньги вбуханы немалые, а фонтан поработал всего неделю перед днём города, когда Балашиху посетил губернатор Московской области. Что прикольно, фонтан построен на площади, которая открыта ветру, дующему с реки. И, когда этот ветер дует (а он дует практически постоянно), вся площадь мокрая от брызг этого фонтана...
Но пишу я не об этом. Фонтан — хоть штука и бестолковая, но пригодится. Например, влюблённые будут встречаться «у фонтана». А вот буквально в ста шагах от этого украшения находится другое «украшение», которое по идее должно называться «детской площадкой», но назвать его так язык не поворачивается.
Детская площадка
У меня эта детская площадка однозначно ассоциируется с «зоной» из «Сталкера». Особенно вот эти «качели». Эк их скрутило... Не иначе, как пришельцы устраивали здесь «пикник на обочине».
Качели
Беседка тоже ничего. Хотел бы я посмотреть на «отцов» нашего города, которые посидели бы на таких стульчиках...
Беседка
Все строения на этой площадке — ржавые, корявые, просто жуть берёт. И уже много лет украшают они собой улицу Заречную, по которой гуляют жители, и которую в народе называют «Бродвей».
Я — не журнал «Фитиль». И ничего этим своим ворчанием не изменю, потому что вряд ли кто из «командиров» Балашихи зайдёт на мой сайт и прочитает эти строки. Кстати, создаётся такое ощущение (не только в Балашихе, а вообще по стране), что наши власти живут в другом мире: как будто у них другие газеты, другое ТВ и другой Интернет, где всё прекрасно, народ день ото дня богатеет, зарплаты растут и выплачиваются вовремя (и даже чаще), рубль стабилизируется, ВВП удваивается (или удвояется) и вообще рай земной в одной отдельно взятой за жопу стране.
Ёжик
Прикольный ёжик. Небось, закрыл глаза и представляет себе, что вокруг ежихи...
О размножении ёжиков можно почитать роман П.Асса и Н.Бегемотова «Штирлиц, или Как размножаются ёжики».
Встречаются два грузина:
— Вах, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
— А какого она цвета?
— Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зелёная!
Заходит эстонец к врачу и говорит:
— Доооктторр, у меняя, что-тто межжждуу ног течёоот...
Доктор посмотрел и спрашивает:
— Скажите, а когда вы в последний раз сексом занимались?
— Трии дняя назаад.
— Поздравляю, вы кончили!
Сказал как-то бог англичанину, французу и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько её и будет им принадлежать.
Едет англичанин. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: «Ну, этой земли мне вполне хватит.»
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: «Ну, этой земли мне и всем моим родственникам хватит.»
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит... Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает её вперёд и кричит: «А це пид помидори».
Вызвал Лукашенко своего врача и жалуется:
— Слухай, чагой-та я трэти день не магу на ачко схадить. Пагляди, чаго там за балезнь.
Врач берёт свои трубки и зеркальца, заглядывает, и удивлённо восклицает:
— Да у вас, Александр Григорьевич, там и дырки-то нет!
— Вот бля, зализали, суки!
И ещё один.
Хоккей. Лукашенко на трибуне.
Зрители скандируют: «Шай-бу! Шай-бу!»
А ему все чудится: «Ца-ря! Ца-ря!»
Ниггеры!
Интересное исследование. Оказывается, известная всем книжка А.Волкова «Урфин Джюс и его деревянные солдаты» — это зашифрованное послание очевидца революции последующим поколениям. В завуалированной форме антисемит Волков рассказывает о роли евреев в произошедшей в России катастрофе.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то всё и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал своё дело и хоть бы, скотина, отошёл в сторонку... Человек был погребён под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому мужик оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашёл сторож.
Отдыхаем, расслабляемся...
Подъезд дома номер 8, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами — грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка — к вашим услугам любой жилец квартиры номер 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Читать дальше...
Миру — beer!
Дума всё-таки приняла свой дурацкий закон, запрещающий людям пить пиво там, где им хочется. Свобода кончилась. Прощай, демократия. Противно то, что законы, запрещающие нам что-то делать на улице, принимают люди, которые сами по улицам не ходят.
Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа!
Однажды, жаpким летним днём, по загоpодной доpоге в стоpону побеpежья Балтийского моpя двигался легковой автомобиль. За pулём сидел молодой человек по имени Мишa. Мише очень хотелось скоpее погpузить своё изнемогающее от жаpы тело в пpохладную моpскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоpостной pежим был им пpевышен pаза эдак в два, что в свою очеpедь не могло не pадовать пpитаившегося в кустах с pадаpом сотpудника ГИБДД.
Гаишник: «Здpавствуйте, инспектоp бла-бла-бла, документы! Куда так тоpопимся, пpидётся составить пpотокол!»
Миша: «Составляйте, денег нет.»
Составляется пpотокол.
Гаишник: «Объяснение писать будешь?»
Миша: «Буду».
Пишет объяснительную, отдаёт гаишнику. Тот читает. Ох#евает, pвёт пpотокол и со словами «Hу ты и гад!» отдаёт Мише документы.
В объяснительной было написано: «Я, такой-то такой-то, такого-то числа ехал на своей машине... пpавил доpожного движения не наpушал, был пpистёгнут pемнём безопасности, однако меня остановил инспектоp ГИБДД и под пpедлогом пpовеpки документов пpигласил в свою машину, где потpебовал вступить с ним в половую связь, угpожая составить на меня пpотокол о пpевышении скоpости. Вступить с инспектоpом в половую связь я отказался. Дата, подпись.»
Любят водители загружать всякие байки, типа как рыбаки, когда показывают размер пойманной рыбы...
Читать дальше...
— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривлённые пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft всё кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, «искривлённый дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.»
Женский телефон
Как в анекдоте, когда мужик давал в газету объявление о знакомстве и в разделе «хобби» писал: «25 см»...
Открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. А второй раз уже не пускают.
Итак, женщина идёт в магазин, чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1: Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.»
Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2: Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.»
Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3: Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят.»
«Хмм, ещё лучше, — говорит женщина. — Но интересно, что же там наверху?»
Знак четвёртого этажа сообщает: «Этаж 4: Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому.»
«Ух ты! — восклицает женщина. — Очень заманчиво! Но! Наверху должно быть ещё лучше.» И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5: Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны.»
«О, боже! Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху...» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6: Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего вам доброго!»
«Много пуккала, мало каккала!» Какой красивый язык!
Читать дальше... (Предупреждение! Присутствует ненормативная лексика!)
Кот
Прикольный случай из жизни. Не мой, и сестра не моя, а неизвестного автора этих строк.
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... Дальше идут слова и словосочетания типа «жёлтые», «дождь», «лужи», «хмурые», «листья» и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришёл с работы, и по мнению мамы не помогает ребёнку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания, и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребёнку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелёгкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого? Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером — родительское собрание, и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Жёлтые листья,
Жёлтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Кто поздно встаёт, тому и осиновый кол в грудь.
Корова
А что ещё сделаешь, если сопли?
Коллекция вино-водочных этикеток — про многие из них уже без ностальгии и не вспомнишь.
Виртуальный музей — Картинная галерея. Есть почти всё. От да Винчи и Рубенса до ван Гога и Кандинского.
Попа выпуска
Секретутка.
Пирамида
В двадцатые-тридцатые годы было очень популярно всякие пирамиды строить. Нас тогда ещё не было, но по старым советским фильмам знаем. А вот некоторые строят пирамиды до сих пор. А чо, красиво! Только красные галстуки забыли повязать.