И кто-то вьётся над страной, бла­го­слав­ляя всех под­ряд, наверно, ангел все­на­род­ного пох­мелья...
Борис Гребенщиков
Верной дорогой идёте, товарищи!
Сегодня очередное 7 ноября. Говорят, отмечаем этот праздник в последний раз. Якобы, дума хочет его отменить. А зачем? Кому он мешает? Отмечают же французы день взятия Бастилии, и ничего...
Нашим думцам лишь бы повыпендриваться. Других, более важных дел нет, только праздники отменять! Тогда уж заодно надо и 1 мая отменить — большевистский праздник, однозначно. И 23 февраля на фига выходным сделали? Это же день создания красной армии — тоже надо отменить. Про 8 марта я и не говорю — праздник имени Клары Цеткин и Розы Люксембург.
В любом случае, не было бы октябрьской революции, не было бы и нашей страны, такой, какая она сейчас есть. Была бы Российская Империя, возможно, страна была бы лучше и народ жил бы богаче, но это была бы другая страна. Нас бы в ней точно не было. Так что выпьем, господа-товарищи, за 7 ноября и за всех нас, дай нам бог счастья и здоровья!
В прошлом выпуске писал про детскую площадку, которая очень напоминает «зону» из «Сталкера». А вот неподалёку от неё есть ещё замечательный теннисный корт. В годы правления Ельцина, который, как известно, активно демонстрировал свою любовь к спорту вообще и к теннису в частности, все наши политики бросились заниматься теннисом. Смешно было смотреть, как толстые животастые дядьки прыгают с ракетками и бегают за мячиками. А чтобы более тщательно лизать президенту некоторые части тела, все местные начальники начали строить корты. По распоряжению тогдашнего балашихинского мэра был построен теннисный корт и у нас. Вот только чиновники забыли, что для игры в теннис нужны ещё как минимум сетка и ракетки. Я, например, ни разу не видел, чтобы на этом корте кто-нибудь играл в теннис. А сейчас на него вообще зайти страшно: окружённая ржавым покосившимся забором площадка вся загажена собаками. Теперь на ней даже и собак не выгуливают, их тошнит. Такое вот полезное строение стоит около реки на улице Заречной. Такой вот был в те годы волюнтаризм. («В моём доме не выражаться!»)
Теннисный корт
Анна Курникова
Раз уж заговорили о теннисе, вот вам интересная фотография нашей теннисистки Анны Курниковой. Папарацци рулят! Увлеклась девушка игрой. А интересно, на ней трусы есть, потому что юбочка тоже очень короткая, и вид сзади, наверно, ничуть не хуже чем спереди.
По фактам, которые дошли до ставки верховного главнокомандующего в виде анекдотов про русского разведчика Исаева-Штирлица, в Берлин была послана специальная комиссия, которая выяснила, что все факты, упомянутые в анекдотах, — ничто иное, как попытка очернить светлое имя советского разведчика. Комиссией установлено:
Штирлиц не стрелял в упор. Упор сам упал.
Штирлиц вовсе не бежал в «Припрыжку». В «Припрыжке» никогда не бывало свежего пива. От их пива всегда была отрыжка. Вообще, отвратный был кабак.
Штирлиц не бегал с качками. Штирлиц вообще терпеть не мог качков, потому что от них можно было получить по морде.
Штирлиц не вставал с Позаранку. Позаранку была засранкой, а Штирлиц на засранок не ложился.
Штирлиц один раз действительно ходил в лес, но не видел там голубых, которые ели. Голубые в лесу трахались. С тех пор Штирлиц в лес не ходил.
Штирлиц не кормил детей украдкой. Все дети были в Гитлер-югенде, в Рейхстаге детей не было. А украдку Штирлиц ел сам. Ну, и ещё пару раз Айсмана угощал.
Штирлиц не вытаскивал за писку Мюллера. Штирлиц вообще не любил трогать мужиков за писки. Если надо было, он просто давал им по яйцам.
Штирлиц не поднимал глаза профессора Плейшнера. Вернее, поднимал, но это были не глаза, а очки. И не Плейшнера, а пастора Шлага. И не в Берне, а в Берлине. И вообще, в тот раз пастор Шлаг так напился, что не только очки потерял, но и заблевал весь пол в кабаке. Штилиц зарёкся ходить в кабак с пастором Шлагом.
Штилиц не напоролся на сук. Это суки напоролись на Штилица. Но Штилиц их даже трахать не стал. Только сказал: «Русо туристо, облико морале!»
Штирлиц не кричал, что в Попыхах партизаны. Фашисты сами нагрянули в Попыхи, вспрочем, партизанов там и не было. Все партизаны прятались в лесу (там, где голубые ели).
© Павел Асс
Вороны
Осень. Настроение хмурое, как погода.
Каждый день я гуляю вечером с ребёнком вдоль речки. И каждый день в одном и том же месте собираются стаи ворон. Они сотнями сидят на деревьях и громко каркают, словно обсуждают важные государственные дела. Очень напоминают заседания верховного совета в конце 80-х, начале 90-х. Помните, когда депутаты обсуждали всякую хрень, а вся страна смотрела это безобразие по телевизорам, вместо того, чтобы работать.
А может, у ворон тоже выборы своего вороньего президента?
— Гиви, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
— А конкретнее?
— А конкретнее: 8-й "Б"!
— Дядьку, а я вашу Галю того...
— Ну, и женись теперь.
— Да не, я её трактором переехал...
Сидят на рыбалке три брата эстонца.
Утро, солнце начинает вставать. Младший брат говорит:
— Нее клюйётт.
Ну, вот уже и день, солнце высоко. Cредний брат говорит:
— Tаа, тейстффителнно не клюйёт.
Вечер, солнце уже село. Говорит старший брат:
— Болтаете многоо, вотт и нее клюйёт...
Вертикаль власти
Картинка хорошо отражает душевное отношение власти ко всем нам: им на нас насрать.
Борис и Глеб, сыновья князя Ярослава (по другим источникам — его братья), XI век. Эта пара православных святых великомучеников интересна тем, что один из братьев, Борис, имел «любимого отрока» Георгия Угрина (т.е. венгра), а брат Георгия, Моисей Угрин, богатырь и красавец, насмешливо отвергал любовь своей хозяйки, знатной дворянки, и предпочитал компанию воинов. Взбешенная дворянка через год после своих безрезультатных домогательств приказала ампутировать его половые органы, что и было исполнено. Эти «анкетные компроматы», тем не менее, не помешали канонизации Бориса и Глеба (как и самого Моисея Угрина). Земные привязанности этих святых отображены в «Житиях» с трогательной терпимостью.
Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
· Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
· Вам приснился винчестер (жёсткий диск). К суете. Днём придётся много крутиться и шуршать.
· Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
· Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
· Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
· Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чём не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
· Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
· Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
· Вам приснился модем. Днём будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
· Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретёте.
· Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днём придется много бегать, а ещё на вас будут давить.
· Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
· Вам приснилась обнажённая женщина. Спите дальше.
Большие сиськи
Говорите точно, сколько вешать граммов!
Постановление Правительства РФ «Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД» (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублёвую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчёта денег категорически воспрещается!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф серёжками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трёх и более нарушителей.
Свадьба
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, всё pавно, где пить.
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp.
Читать дальше...
Рассказ — супер!
Читать.
Эта история случилась в славном городе Н-ске.
Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причём и нижнее бельё тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать.
Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
«У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает.
Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок.
Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше.
И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула её за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у неё был один: трезвонить в звонок. Ну, кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску?
Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завёрнутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. евраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок.
Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой...
(Нашёл на сайте Fishki.Net)
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моём доме живёт какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
(Автор: Команда КВН БГУ)
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?»
— Yes!!!
По телевизору услышал рекламу фильма и чуть со стула не упал. Фильм из серии «Убойный отдел», а называться будет «Хроники убойного отдела». Красивое название. Действительно, там у них в убойном отделе одни хроники...
Америка выбрала Буша. Наверно, чтобы не скучно было. За очередные четыре года он столько глупостей наговорит, что американцам на двадцать лет вперёд хватит смеяться. А у нас один комментатор сказал, что для России Буш выгоден, типа при нём доллар падает, цены на нефть растут. Не пойму только, какая мне выгода? Доллар падает, но рублёвые цены всё равно лезут вверх. Цены на нефть растут, следовательно, растут цены на бензин, причём не только в США, но и у нас в России. А вслед за бензином дорожают и все остальные товары. Разве что для десятка олигархов это в кайф, а нам какая, спрашивается, выгода?
Юзер Арафат загнулся. Лежит в коме во Франции (кстати, странно, что главарь банды террористов приехал лечиться в демократическую Францию, которая вроде бы выступает против терроризма). Соратники никак не решат, стоит ли отключать его от аппаратуры искусственного дыхания, или подождать, пока евреи разрешат похоронить Арафата в Иерусалиме. Думаю, в этом случае, Арафат будет лежать в клинике очень долго. Как Ленин в мавзолее. Легкомысленные французы искренне считают, что у лидера Палестины спид.
Как известно, в фильме «Чапаев» грустный конец: главные герои — Василий Иваныч и Петька — гибнут от вражеских пуль. Но мало кто знает, что в начале Великой Отчественной войны конец фильма пересняли: Чапай выплыл. В показанном фрагменте Василий Иваныч закручивает ус и спрашивает: «Ну что, опять немцы полезли?» Вообще, загадочно, что в российском кинематографе так редко снимали продолжения кассовых фильмов. Повезло только «Неуловимым мстителям». А можно было продолжить и «Чапаева», оживив главных героев. Просто напрашивалось продолжение «Белого солнца пустыни». «Семнадцать мгновений» можно было снимать до бесконечности, благо, что у Юлиана Семёнова полно ещё романов про Штирлица. И куда только смотрят наши режиссёры и сценаристы?
В новостих показали дом в каком-то городе, где уже пять лет нет воды. Подавали в суд, прокуратура вынесла решение, чтобы ЖЭК всё сделал, но коммунальщикам всё по барабану: воды как не было, так и нет. Жильцы подают в Страстбургский суд. Смешно. Неужели, если на работников ЖЭКа не повлияла прокуратура, которая рядом, их испугает суд, который в Европе? Вообще, цивилизованных способов борьбы за свои права я в нашей стране не вижу. Всем всё по-фигу. Единственный способ заставить начальников что-то делать — это терроризм. Всем жильцам собраться, скинуться по сто баксов, нанять киллера, чтобы он замочил начальника ЖЭКа. Следующий назначенный начальник уже начнёт чесать репу, а вдруг и его замочат? Может, хотя бы в этом случае будет работать, как положено?
Интересная фраза прозвучала от какого-то правительственного чиновника: они планируют повышать зарплату два раза. Не в два раза, а просто два раза. Нет, я просто тащусь. Во-первых, цены уже выросли, а зарплата когда ещё поднимется. До тех пор цены ещё больше подскочат. Во-вторых, что такое два раза? Я понимаю, если назвать конкретную сумму или во сколько раз увеличится зарплата. А два раза можно прибавить по 2 рубля, что от этого изменится? Какая мне разница, сколько раз они будут повышать зарплату? Главное, на сколько. Смешные ребята эти наши политики. Может, для них Жванецкий пишет тексты выступлений?
Рекламируют новый альбом «великого и ужасного Роби Уильямса». Интересно, что в нём великого? Ну, допустим, для любителей он, может, и велик. А ужасного? Я понимаю, Оззи Озборна назвать ужасным или группу «Кисс», но этого попсовика... К тому же «новый» альбом — это всего навсего «Greatest hits»...
В субботу была родительская суббота (красиво сказал!). Некий батюшка призывал всех идти в церковь, чтобы помянуть родителей. Как будто дома это сделать нельзя. В завершение поп выдал фразу: «Надо любить церковь!» Замечательно. Бога любить не обязательно. Главное — церковь. Конечно, бога можно любить и бесплатно, а церкви нужны денежки... Так что возлюбим, братья и сестры мои, церковь нашу православную!
Самая интересная новость, которую по телевизору повторяли чаще всего — это «увидимся после рекламы».
Попы выпуска
Перефразируя старый детский стишок: попы разные нужны, попы всякие важны!