Ё#аное государство, оно не выполняет своих обязанностей, и ты ничего с ним не сделаешь. А если ты не выполняешь своих, скажем, не заплатил налоги, — оно будет тебя судить и даже посадит тебя в клетку.
Эдуард Лимонов «Палач»
Город Балашиха, улица Заречная, дом 15. В этом доме я прожил много лет. В нём жили мои родители, и до сих пор живут мои друзья. И хотя я сам в нём уже не живу, всё равно называю его «наш дом».
Этому дому не повезло ещё при рождении. Строили его военные строители, стройбат, причём самые худшие его представители — чурки. Помнится, когда родители приезжали посмотреть на строящийся дом и спрашивали у чурбана-прораба «Когда дом будет построен?», тот отвечал: «Сентября-октября будет готова...». В ноябре 1977 года мы вселились в новый дом.
Два почти одинаковых дома стоят рядом: пятнадцатый и шестнадцатый. Почти одинаковых. Шестнадцатый строился первым. По крайней мере, в нём две двери, ведущие на общий балкон — у нас в домах лифты и квартиры находятся в одном месте, а лестница в другом, они соединены между собой балконами. Говорят, и в квартирах всё немного по-другому, чем в нашем доме, не проверял. Пятнадцатый дом строили позже. Всё, что стройбатовцы разворовали при строительстве двух домов, сказалось на этом несчастном доме. Стырили всё, что можно и нельзя. Двери на балкон — ладно, это не так существенно, хотя зимой холодно, а вот то, что при строительстве использовали песок вместо цемента (цемент явно воровали мешками) — это страшно. Я помню, ткнёшь пальцем в покрашеную стену, палец протыкает слой краски и погружается в песок. Нас, детей, это очень радовало. Стены осыпались год за годом. При советской власти домуправление ставило цементные заплатки, после перестройки махнуло рукой.
Дом стоит на берегу реки. Красивейшее место. Лет десять назад очередному мэру взбрела в голову идея почистить реку. Запускать земснаряд, видимо, было накладно, поступили проще — открыли плотину и спустили реку. Под нашим домом оказался плывун, военные строители, ясное дело, про это не знали, или знали, но им было по барабану, сваи забили не так глубоко, как положено. Дом начал рушиться с одного бока. Кое-как его скрепили железными стяжками, обнесли забором, чтобы не дай бог кому-нибудь не попало по тыкве падающим сверху кирпичом. И забыли. Нашу квартиру эта разруха не затронула, а с того края, где сыпалось, люди говорили, щели в стенах были, кулак проходил. По уму, дом надо было расселить и снести, но в нашей стране по уму ничего не делается. Вот уже лет десять дом стоит в полуаварийном состоянии и, пока не разрушится, погребя под собой пару сотен жильцов, власти не признают его аварийным.
Два месяца назад в доме отключили лифт. Вообще, лифты в нашем доме — это отдельная песня. Их два, но я не припомню, когда работали оба одновременно. Зато очень часто оба не работали. И вот теперь их отключили совсем. И включать не собираются, говорят, лифты в аварийном состоянии, пользоваться ими опасно. Замечу, что дом четырнадцатиэтажный. То, что на верхних этажах живут пожилые люди или мамы с колясками, чиновников не колышит. Менять аварийные лифты никто не собирается, дом-то ведь тоже почти аварийный. Но при этом признать дом аварийным они не хотят.
Для чего я всё это написал? А хрен его знает. Наверняка, это ничего не изменит, таких домой по России — тысячи, таких чиновников — миллионы. Но вдруг кто-нибудь из друзей или родственников балашихинского мэра зайдёт на этот сайт, прочитает и скажет мэру: «Чувак, вот есть дом, в нём живут хорошие люди, живут без лифта, а твои козлы-подчинённые ничего не делают, чтобы им помочь. Ты в Балашихе фонтанов понастроил и тротуары плитками вымостил, но лифты тоже людям нужны, особенно живущим на четырнадцатом этаже...»
Московская обл., г.Балашиха, ул.Заречная, д.15
Я уже писал в прошлых выпусках про разные прикольные штуковины в нашем городе, типа детской площадки. Хотел назвать эту рубрику «Приколы нашего городка», но подумал, что Стоянов и Олейников могут наехать, скажут, плагиат. Но приколов в нашем городке хоть отбавляй. В том числе и с моим домом и неработающим лифтом. Можно написать своего рода гэг, достойный того, чтобы быть снятым в «Масках-шоу». Читайте ниже...
Свадебный членовоз
Длинный белый автомобиль фирмы «Мерседес» — «членовоз», как называют такие машины в народе, — украшенный свадебными лентами и воздушными шариками, с громким гудением вырулил к подъезду дома номер 15 по улице Заречной. За представительной машиной ехали ещё пара иномарок попроще. Из «членовоза» выбрался нарядный жених с букетом алых роз и его свидетель с красной лентой через плечо, из других машин появились друзья жениха, размахивающие букетами и бутылками шампанского. Один из друзей, видимо поэт, тут же зачитал какое-то подходящее к случаю стихотворение. Фотограф попрыгал вокруг компании с фотоаппаратом, после чего вся толпа направилась в дом за невестой, которая жила на четырнадцатом этаже.
Лифт не работал.
Жених сказал всё, что он думает по поводу местного домоуправления, но праздничного настроения это не испортило. Пока.
С шутками по поводу пользы физкультуры, особенно для новобрачного, процессия направилась на лестницу. Первые пару этажей, воняющие кошачьей мочой, и не только кошачьей, но и более крупных животных — двуногих, друзья преодолели с энтузиазмом. На третьем этаже один из парней споткнулся и упал, да так неудачно, что сел прямиком в лужу. Под всеобщее ржание, он решил не идти наверх и спустился назад к машинам.
На пятом этаже потеряли поэта. Он остановился почитать стихотворные надписи на стенах, преимущественно матерные, и так увлёкся этим занятием, что даже достал блокнотик и начал конспектировать особо выдающиеся произведения.
На седьмом застрял фотограф. Его поразили рисунки на стенах, изображающие групповую камасутру с элементами садо-мазохизма и гомосексуализма, что он решил заснять некоторые сцены на память. Вдруг пригодится...
На девятом этаже ещё двое друзей устали и устроили перекур, сообщив жениху, что догонят его позже.
На одиннадцатом отвалились ещё три друга. Они помахали ручками жениху и свидетелю, а сами открыли бутылку шампанского и с наслаждением начали хлебать его прямо из горла.
На двенадцатом этаже жених наступил ногой в говно. Громко ругаясь матом, он попытался очистить лакированный ботинок носовыми платками, своим и свидетеля.
Наконец, тяжело дыша, с высунутыми языками, новобрачный и свидетель добрались до заветного четырнадцатого этажа. И когда бедный жених увидел перегороженный ленточкой коридор и подружек невесты, которые с шутками-прибаутками потребовали выкуп, он в сердцах бросил букет на пол, потоптал его ногами, выкрикивая, что на фиг ему сдалась эта свадьба, что он найдёт себе другую невесту, которая будет жить не выше второго этажа и в доме, где работает лифт. Перепуганные подружки, забыв про свадебные обычаи, бросились успокаивать жениха. Выскочила сама невеста, повесилась жениху на шею, подошли отдохнувшие друзья. Общими усилиями молодожёна удалось уговорить. Распив пару бутылок шампанского, все направились вниз.
— А ведь им ещё точно также вечером подниматься после банкета... — шепнул фотограф поэту, спускаясь по лестнице.
— Слава богу, это не наши проблемы, — с пониманием отозвался поэт.
Когда свадебная процессия проходила пятый этаж, какой-то абориген с верхних этажей выкинул пивную бутылку. С громким чпоком бутылка разбилась о белоснежную крышу «членовоза»...
© Павел Асс
Наивно думать, что чиновники будут заниматься тем, чем должны. Хотя это и продекларировано — народ платит налоги, власть заботится, чтобы народ жил хорошо. Не знаю, что вкладывает Путин в своё понятие «вертикали власти», а для меня эта вертикаль — это те, кто должен делать что-то полезное для народа, а не только агитировать за себя, любимого, перед выборами. Мы живём в городе Балашиха, значит этим должен заниматься мэр Самоделов. Балашиха находится в Московской области, значит, если Самоделов что-то не делает, его должен контролировать губернатор области Громов. Если же и этот деятель ничего не делает для людей, то Московская область находится в России, следовательно следующий на очереди — президент России Путин. Вот моя вертикаль власти — мэр Самоделов, губернатор Громов, президент Путин. И если все они ни хрена не делают, чтобы мне жилось лучше, на фиг они мне сдались? «Мне» — это не конкретно мне, а всем гражданам, которые об этом думают. Мне лично от власти ничего не надо. Лифт только, сволочи, почините в доме номер 15 по улице Заречной в городе Балашиха! Душа болит, когда видишь, как какая-нибудь старушка полдня поднимается пешком на свой этаж.
Впрочем, о чём это я? У чиновников, похоже, нет души. Что им наши старушки!
Но вдруг у кого-нибудь совесть проснётся? Обращаюсь лично к вертикали: господа Самоделов, Громов и Путин! Пусть хоть кто-нибудь из вас даст по шапке этим зажравшимся уродам-чиновникам, которые не хотят исполнять свои обязанности, и заставит их сделать в доме лифт. По крайней мере, тогда вы заслужите уважение моё и ещё двух сотен жителей моего бывшего дома. А пока вас уважать не за что.
Совет Федерации отверг проект закона, запрещающего пить пиво на улицах и в общественных местах.
Пиво стало в России таким же популярным напитком, как и водка, и русские пьют его везде – по пути на работу, в метро и даже в парках в морозную погоду. Законопроект предлагал запретить употребление пива везде, кроме как дома и в ресторанах или барах.
Нижняя палата российского парламента, Государственная дума, приняла законопроект 29 октября (уроды!) и направила его на рассмотрение в верхнюю палату, Совет Федерации. Но депутаты верхней палаты в минувшую среду проголосовали против. Всё-таки есть ещё неглупые люди в нашем правительстве!
Приятно думать, что на страницах этого сайта я, как мог, критиковал этот закон. Можно немного польстить себе и представить, что зашёл сюда кто-нибудь из Совета Федерации романы Асса и Бегемотова почитать, а заодно и выпуски прочитал, и подумал, блин, а действительно, что это дума на пиво наезжает! И начал агитировать других членов Совета прокатить думский закон. А что, вполне возможно. Ведь так и формируется «глас народа».
Пиво — божественный напиток!
Пиво — это святое! Божественный напиток! Не трогать его грязными продажными депутатскими руками!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный приём алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Щенки
Когда маленькие, все такие прикольные... А вырастают, такие чмо становятся... Это не только к собакам, это и к людишкам относится.
Мужик зашёл в грузинский ресторан и делает заказ официанту:
— Мне чего-нибудь национального и остренького. И побыстрей!
— Кынжал в жопа хочешь?
Студия звукозаписи в Таллинне.
Посреди пятого трека, после атмосферных шорохов и прочих фоновых звуков, реплика:
— Мы чтоо, ужжее заппписываемся?
Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...
Муха
Во времена Н.С.Хрущёва в секретных лабораториях КГБ разрабатывалась специальная «муха-кукурузник», предназначенная для налётов на кукурузные плантации США. Жаль, Никитку сняли, не довели работу до конца, а то наша страна точно обогнала бы Америку по производству кукурузы!
Спамеры совсем оборзели. Ладно, электронную почту засрали — это мы уже привыкли, удаляем не читая. В почтовые ящики всякую хренотню кидают — тоже сразу выкидываем. Но сегодня утром вообще из ряда вон! Я — человек ночной, ложусь поздно и, соответсвенно, утром люблю поспать. И вдруг звонок в дверь. Пока натягивал штаны, прошло время. Выхожу, за дверью никого, только бумажки с рекламой какой-то итальянской пиццы. Блин, если бы этот спамер мне в тот момент попался, мало ему бы не показалось. Это ж надо, разбудить человека из-за какой-то сраной рекламы!
Вообще, странно, неужели рекламодатели считают спам действенным способом? Независимо от того, каким образом он нам приходит — через интернет или в почтовый ящик — ничего, кроме раздражения, он не вызывает. И с этими листовками про пиццу я поступил сразу так, как они того заслуживают: выкинул в мусоропровод. Когда что-то навязчиво рекламируют, человек это никогда не будет покупать. Я уверен, ни один из нас не пойдёт изучать «американский английский» в «центр американского английского» (или как он там назывался). Козлы, одним словом.
· Рекомендуем новый «Аквафpеш» — «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля», после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов ещё долго не найдётся ни одной бактеpии!
· Купив пpавый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
· «Жилетт» — лучше для мужчины нет. «Нева» — день пройдёт, и ты вдова.
· Беспрецедентная акция компании «Кока-кола». Под каждой седьмой пробкой — водка!
· Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и «раму», но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
· Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибки простые, стали золотые. Еле-еле водку спасли.
· Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
· Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по х#ю!
· Паста «Пустодент» удалит ваши зубы, не повреждая эмали!
· Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики «Кнорр» — вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
· Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника «Занусси» ни хрена не надёжна. Доказано грузчиком Петровым.
· Фирма «Жилетт» выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
· Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
· Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят её в Вилабаджо!
· Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
· Cначала Весёлый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Весёлого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!
· Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щётки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это всё-таки зубные щётки!
· Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
· Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит, где-то дожен быть «голубой даун».
· Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
· Hедавно на фирме «Рrосtеr&Gаmblе» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pаntеnе РrоV 2 в 1». Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!» на этикетке или повременить.
Самый первый в истории публичный дом гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н.э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве «места отдохновения» для низших слоёв населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут...
Вот это косячок!
Косячок для книги рекордов Гиннеса.
Немножно анекдотов про накроманов...
В славной семье артистов-геев (чуть было не сказал «двигателей внутреннего изгорания») прибавился ещё и Филя Киркоров. Правда, Фредди Меркьюри или Элтоном Джоном он от этого не стал. Как был попсовый фанерщик, так и остался.
Читайте здесь про то, как Фил долго искал себе мальчика, похожего на Рики Мартина. Но повезло Филиппу только в декабре 2000 года. Он познакомился с литовским гей-проститутом Гедиминасом Артовикусом (во, блин, фамилия, хрен выговоришь!). Правда, из-за постоянных гастролей Фила встречаются они нечасто — примерно раз в три месяца. Киркоров специально вызывает Гедиминаса в Москву и платит ему за каждую ночь 1000 баксов.
А вот тут ещё один замечательный материал — про поролоновые яйца Киркорова. Киркоров ради успеха надевал под белые обтягивающие штаны специальные трусы с поролоновыми, пардон, яйцами, чтобы его мужское достоинство впечатлило зрителей. А ещё Киркоров во время гастролей заказывает себе молодых мужчин для сексуальной разрядки.
Во времена пошли! Певцы гордятся не тем, как поют, а тем, как у них достоинство выпирает. А на кого, спрашивается, должно производить впечатление это достоинство, если женщины таким артистам совсем не нужны, им мальчиков подавай!
Розовая кофточка
От таких кофточек даже орангутанги тащатся!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст...
Попа выпуска
А подглядывать нехорошо! Но иногда так приятно...
Давненько у нас не было эротических галерей. Вот несколько штук с красивыми девчонками на природе.
  Эротика
Галерея 1
Эротика
Галерея 2
Эротика
Галерея 3
Эротика
Галерея 4
Эротика
Галерея 5
А вот ещё одна девушка. Какая грудь! Напомнила мне мой собственный афоризм о том, что по-грузински все женские прелести начинаются на букву «В»: «Вах, какая попа!», «Вах, какая грудь!»
  Эротика
Галерея 6