Демократия сегодня — это тер­рор по­сред­ствен­нос­ти и за­уряд­нос­ти.
Эмир Кустурица
Вот вечно так, все благие намерения разбиваются о совковую действительность! Именно «совковую», потому что к нормальному капиталистическому бизнесу такие ситуации не имеют никакого отношения.
Так мечталось делать обновления ленты новостей хотя бы раз в неделю, и этот выпуск планировал сделать 20 ноября, но моя телефонная компания под названием «Инфолайн» подложила капитальную свинью! В пятницу отключился телефон (и, соответственно, не стало интернета). В субботу утром мы позвонили в сервис, ясное дело по выходным телефонный мастер не ездит, оставили заказ на понедельник. Весь день прождал этого раздолбая, он не соизволил приехать. Позвонили ещё раз, поругались. Услышали забавное объяснение от девушки-оператора, мол, мастер не успевает, много заказов, а он один. Казалось бы, ну и не делай заказ на понедельник, сделай на вторник, если знаешь, что в понедельник он не успеет. Ладно, я работаю дома, могу ждать его целый день, а тот, кто специально отпросился с работы, каково ему? И почему мастер один, спрашивается? Компания «Инфолайн» заявляет себя, как ведущий оператор связи в Подмосковье. Почему бы на нанять десяток мастеров, если это необходимо? Получается, этот оператор ведущий только в том плане, что со всех деньги собирает, а сервиса нормального предоставить не может?
Прошёл вторник. Не успевший заехать к нам в понедельник мастер не появился и во вторник, хотя во вторник утром мы снова позвонили и оставили очередную заявку. Не приехал и в среду. Каждый день звоним, а всем всё по-фигу. Операторы на телефонах говорят, надо сходить в отделение компании в нашем городе и написать заявления, типа нам сделают перерасчёт за неработающее время и вернут деньги. Блин! Мне не нужны деньги, нужен работающий телефон!
Кстати, ещё корка: прикольно звонить в их сервис. Телефон сразу соединяется, и вежливый женский голос в трубке начинает бубнить: «Ждите ответа оператора». Пробубнив минуты две-три, связь разрывается. Только раз на пятый удаётся дождаться обещанного ответа оператора. Очень удобно, когда звонишь с мобильника (а с чего ещё прикажете звонить, если городской телефон отключен?).
Сегодня — четверг. Меня дома нет, зато я добрался до интернета и делаю долгожданное обновление. Не знаю, приедет сегодня мастер или опять продинамит, и сколько ещё ждать, пока починится телефон. Совок, однозначно!
Независимо от того, заработает телефон или нет, предупреждаю всех, кто подумывает об установке телефона от компании «Инфолайн»: сервис у них — говно!
Это уже не первое отключение. Год назад в это же время телефон не работал почти месяц, но тогда у них на АТС был пожар, уважительная причина. Ещё такое же отключение было в мае, и тоже мастер не приехал по первому вызову, но хотя бы нагрузил своим начальникам, что приезжал, а нас дома не было (соврал, гад, были мы дома), и по второму вызову приехал (кстати, ничего плохого у нас в доме не нашёл, какая-то хренотня была у них на станции, мог бы и сразу проверить, не приезжая — уверен, сейчас будет такая же история). И в ноябре уже было отключение перед ноябрьскими праздниками, тоже два дня телефон не работал, но потом сам включился, сказали, профилактика была (не ясно только, почему нас забыли об этом предупредить? хотя бы объявление на дверь повесили или е-майл бы заранее прислали).
Всех поклонников моего сайта (если такие имеются), призываю сходить на сайт этих уродов и сказать им своё возмущённое «Фи!» на все их е-майлы. Может, это подвигнет их хоть как-то улучшать свой сервис, а не тольно рекламные листовки на каждом столбе вешать. Совков надо учить. Или убивать (морально).
Советский плакат
Может, наша телефонная компания тоже так рассуждает? Чем меньше болтаешь, тем меньше выболтаешь...
Когда-то у меня был написан рассказик про телефоны. Думается, тут он будет вполне к месту.
Читайте: «Телефоны, самовары...»
Было это лет десять назад, но актуальности не утратило. Сидели мы как-то с моим другом Петровичем за пивом и обсуждали политику. Вернее, политиков. Мол, все они сволочи, гады, ворюги и всё такое (сами знаете). И вот поливаем мы очередного политика, а малолетняя дочка Петровича, до этого внимательно слушавшая наши справедливые претензии, вдруг глубокомысленно сообщает:
— А есть ещё Баба Яга!
Закат
Не так давно сфотографировал офигительный закат. У нас в той стороне, где солнце садится, — Москва. Ощущение было, будто в Москве огромный пожар, как при отступлении Наполеона. Красиво.
Стоят три грузина — Гоги, Гиви и Вано — и спорят, что такое облом.
— Облом — это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, — говорит Гоги, — а перед тобой идёт красивая дэвушка, вдруг подъезжает таксы и увозыт её.
— Нэт, — возражает Гиви. — Облом — это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
— Ви оба нэ правы, — говорит Вано. — Облом — это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Вано, а таксы всё нэ подъезжает и нэ подъезжает...
Стоят три эстонца у обочины. Мимо них на большой скорости проносится машина.
Проходит час... Первый:
— Ух! Машинаа проехалааа...
Проходит ещё час... Второй:
— Синего цветтаа!
Ещё через час. Третий сообщает:
— А напылила-то напылилаа!
— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...
— Что такое оргазм по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!
— Что такое сникерс по-украински?
— Это шматок сала и толстый-толстый слой шоколада!
— Когда хохол счастлив по-настоящему?
— Когда сало с салом ест!
Только свиньи могут обвинять во всём украинцев!
Вести лажанулись
«Вести Недели» лажанулись — подписали Ющенко на пост президента РФ. Як говорят у нас на Харкiвчине, и у старухи бывает прореха!
Вообще, мне Ющенко вначале больше нравился, чем Янукович (хоть я и не украинец, и мне должно быть по барабану). Но после того, как Ющенко объявил себя президентом, этот раздолбай совсем перестал мне быть симпатичен. В наше время так политика не делается.
А прикольно было бы представить себе такую фантазию, что восточная и западная Украина разделятся на две части. На западе всё равно петлюровцы и бендеровцы живут, у них русские и русскоговорящие украинцы из восточной части кроме ненависти никаких эмоций, похоже, не вызывают. Вот и жили бы отдельно. Сделали бы себе столицу во Львове, назвали бы страну какой-нибудь Закраиной (от слов «Западная Украина»), поставили бы своего Ющенко на пост президента, и флаг им в руки (оранжевый). А «кляты москали» отключили бы им газ и нефть, какого хрена врагам подарки делать.
А под шумок и третью часть Украины можно было бы отделить: Крым. Он-то и вовсе к «незалежной» никакого отношения никогда не имел, ни к восточной, ни к западной, пока Хрущёву не взбрело подарить его Украине. Стал бы Крым независимым государством (или вошёл бы в состав России, это уж как его граждане решили бы), тогда, уверен, там сразу начали бы курорты вовсю развиваться, не хуже, чем в Турции, стало бы... Фантастика!
По ТВ увидел замечательную рекламу. Тушь для ресниц фирмы L'Oreal. Рекламировали её следующими словами: «...разведение ресниц на 360°». Так и сказали. Интересно, как они себе это представляют? Ресницы вокруг всей головы, что ли?
А ещё сегодня утром обнаружил на своём дезодоранте надпись: «С ароматом свежести». Что такое «аромат свежести»? Скажем, свежий апельсин пахнет совсем не так, как свежая рыба. А бывает и вовсе свежее говно, аромат которого на дезодорант совсем не похож. Кто же сумел определить понятие «аромат свежести»?
Великолепная теория о том, как одновременно бороться с терроризмом и гомосексуализмом. Особенно порадовало название полученной республики — «Очкерия».
Читать...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Лукашенко
Очередной прикол выдал на днях белорусский батька Лукашенко. На каком-то съезде (или как он там у них называется) президент Беларуси возмутился, что на улицах столицы висят плакаты с рекламой, на которых Клавка Шифер рекламирует швейцарские часы. Президент обругал мэра, сказал что-то наподобие, мол, не фига на белорусских улицах вывешивать этих корявых француженок, мало что ли в стране красивых белорусских девушек? И не фиг рекламировать иностранные часы, типа надо всё отечественное восхвалять! В течение суток мэру было поручено снять на хрен всех этих мерзких француженок с их отвратительными часами.
Несчастный мэр, который, ясное дело, вывешивал рекламу тех, кто за эту рекламу заплатил, был вынужден плакаты снять. А поскольку отечественные производители не торопились заказывать свою рекламу, привлекая к этому делу родных белорусских девчат, мэр от имени ГАИ вывесил плакат, на котором были нарисованы бегущие кони и надпись: «Не гони!»
Этот плакат породил нездоровый смех в обществе, потому что никто не понял, кто и к кому с плаката обращается. Первая версия — «Ямщик, не гони лошадей». То есть, в переносном смысле, обращение ГАИ к автолюбителям ездить помедленнее. Вторая версия, подхалимская — «Товарищ президент, не гони меня с места мэра, я хороший». И, наконец, третья версия, самая смелая — «Да ты гонишь, Лукашенко! Не гони!»
Вспомнил ещё, как лет пять назад Лукашенко заявил, что он «перетрахивал правительство и будет перетрахивать» (что-то наподобие этого, не помню точно, как глагол «перетряхивать» звучит по-белорусски). Вот он и перетрахивает. Всех уже заперетрахал!
Зима
Очень полезное изобретение.
Если слово «потенция» прочитать наоборот — получится «яиц нет, оп»...
Так что, чтобы не говорить «оп», когда будет уже поздно, в срочном порядке вяжите себе перчатки на причинное место, как на предыдущей картинке! Зима, однако...
«При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало».
Лолита Лолита
Реальный такой плакатик. Не я фотографировал (автор неизвестен), но забавно подмечено. Интересно, о чём дизайнеры думали? Я понимаю, текст «Кто даст?» мужику приписать, а тётке-то более подходило бы «Кто возьмёт?»...
Хотя, с другой стороны, если думать об оральном сексе, то всё вполне грамотно. Снимаю своё возражение.
А вот на месте Лолиты я бы автору плаката дал п##ды за такие двусмысленности!
Если у вас был неудачный день и вам кажется, что вы ненавидите свою pаботу, попpобуйте вот что:
1. По доpоге домой остановитесь pядом с аптекой и зайдите в отдел, где тоpгуют теpмометpами.
2. Купите pектальный (анальный) теpмометp «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, вам нужен теpмометp именно этой маpки.
3. Когда пpиедете домой, запpите двеpи, задвиньте штоpы и отключите телефон, чтобы ничто не потpевожило вас во вpемя сеанса теpапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, напpимеp споpтивный костюм, и ложитесь на кpовать.
5. Откpойте упаковку и достаньте теpмометp. Аккуpатно положите его на пpикpоватную тумбочку так, чтобы он не pазбился.
6. Достаньте инстpукцию, котоpая пpилагается к теpмометpу, и пpочитайте её. Обpатите внимание на пpедложение, напечатанное мелким шpифтом: «Каждый pектальный (анальный) теpмометp, изготовленный «Джонсон и Джонсон», пpовеpен индивидуально».
Тепеpь закpойте глаза и тихо повтоpите пятьдесят pаз: «Я так pад, что не pаботаю в отделе контpоля качества компании «Джонсон и Джонсон»!»
Попа выпуска
Зима наступила так внезапно, что девушка не успела одеться...
  Эротика
Галерея 1
Эротика
Галерея 2
Эротика
Галерея 3
Эротика
Галерея 4
Эротика
Галерея 5
  Эротика
Галерея 6
Эротика
Галерея 7
Эротика
Галерея 8
Эротика
Галерея 9
Эротика
Галерея 10