Требуется более трёх не­дель, что­бы под­го­то­вить хо­ро­шую речь экс­пром­том.
Марк Твен
Хрень с телефоном продолжается. Мастер так и не приезжал, но после моих ежедневных звонков на прошлой неделе в пятницу вечером телефон всё-таки включили, видимо, поломка была где-то на АТС. Почему нельзя было проверить это сразу, а надо было целую неделю прождать некоего мифического мастера? Не понимаю. Сервис, мать его! Но на этом история с телефоном не кончилась. Включить-то его включили, но работает он через пень колоду. В трубке постоянное шипение, белый шум, из-за которого и разговаривать-то тяжело, собеседника не слышно, а с интернетом вообще невозможно соединиться, сквозь такое количество помех не проходит авторизация. Временами бывает «просветление», и чуть-чуть можно посидеть в Интернете, но потом снова начинается шипение, и связь благополучно разрывается. Хороших слов, кроме матерных, не просится!
В понедельник звонил по этому поводу в контору «Инфолайн», подписался на очередного мастера. О, чудо! Во вторник этот мастер позвонил, я ему рассказал про проблему, он сам своими ушами послушал шум в трубке, обещал проверить линию и позвонить, когда починит. И исчез. Видимо, насовсем. Шум в трубке продолжает доставать и без того истерзанную отсутствием Интернета душу. В пятницу опять звонил, опять подписался ждать мастера в следующий вторник. Сижу, матерюсь.
К сожалению, в связи с вышеизложенным, полноценных выпусков не получается. Во-первых, не удаётся самому искать что-то интересное в сети, чтобы порадовать читателя новинками. Во-вторых, комментирую текущие события (скажем, про Украину), а информация устаревает раньше, чем мне удаётся её разместить на сайте. В-третьих, из-за двухнедельного телефонного раздолбайства настроение ни к чёрту, ничего делать не хочется.
Кстати, никто не знает, как можно повлиять на телефонную компанию, чтобы они нормально исполняли свои обязанности по предоставлению хорошей связи? По поводу купленных в магазине некачественных товаров есть специальный «отдел по контролю торговли и защите прав потребителя», который может на магазин наехать (может кому пригодится, телефон в Балашихе 521-00-00, начальник отдела 524-48-81). А ведь услуги связи — это тоже товар. Нет ли такой организации, которая занимается подобными вопросами в Подмосковье? Если кто может поделиться советом, черкните пару строк на е-майл .
С этой телефонной катавасией перестал читать обзоры в Интернете, а по телевизионным сообщениям трудно представить себе объективную картину того, что творится на братской Украине. На прошлой неделе чуть было не «порадовался», что на глазах сбывается моя шутка из прошлого выпуска про разделение Украины на восточную и западную. Слава богу, разговоры о разделении вроде перетекли в разряд «давайте создадим федеративное государство». Хотя, почему «слава богу»? Не известно ещё, что лучше. Западным украинцам неприятно, что восточные никак не хотят рвать отношения с Россией. Восточным противно, что западные предают интересы украинского народа и тянут его к католичеству, с чем их предки стольно лет боролись. А нам, русским, в принципе, глубоко пополам, будет Украина единой или разделится на N частей. Лучше иметь в хороших друзьях одну восточную половину, чем целую Украину, но непонтяно, то ли она нам друг, то ли враг...
А вот ещё интересно: сторонники Ющенко преподносят свои митинги, как стихийные, истинно народные. Тем не менее, комментаторы по телевизору говорили, что в Киеве, где проходят какие там манифестации в его поддержку, стоят тысячи палаток. Показывали эти палатки — все одинаковые, явно это не сами манифестанты их принесли. Эти палатки кто-то заранее прикупил, причём стоят такие палатки не дёшево, не меньше 200-300 баксов. И оранжевых шарфиков и флажков тоже за один день не понашьёшь в таком количестве, чтобы каждому раздать. Всё явно заготовлено заранее. Прикольная получается стихийность (смотри эпиграф про экспромт).
Классную фразу сказал мужик из Донецка. Не дословно, но смысл такой: «Американцы своим рылом нагло лезут в украинские дела, а Россия боится даже рукой прикоснуться». Стыдно. В своё время Ельцин при развале СССР преступно предал русский Крым. А сейчас российское правительство так же преступно предаёт своих на Украине, тех, кто с симпатией относится к России, кто ждёт нашу руку помощи против засилья американских шпионов.
В своё время запорожкие козаки боролись против католической Польши, которая пыталась задавить православие на Украине и сделать из украинцев панских холопов. Потому и помощи от Москвы попросили, чтобы не попасть в рабство. А нынешние украинские политики с удовольствием готовы западную жопу лизать, лишь бы не быть с Москвой. Для них предпочтительнее стать рабами на Западе, чем быть братьями с русскими!
Утром видел группу сторонников Ющенко (они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки. Ещё одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы. Это заговор.
Белка
Красивый белк. От вспышки глаза светятся, прям как будто это зверёк из фильма ужасов типа «Кладбища домашних животных».
Лучше поздно, чем никогда. Те, кто взял на себя труд прочитать статью про геморрой с телефоном, меня простят, что эта подборка не вышла в конце прошлого месяца. Анекдотов мало по тем же причинам.
Третья подборка — за ноябрь...
А вот этот анекдот напомнил мне наш с Бегемотовым роман «Импотент».
Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал трахать жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.
На крики пришла соседка.
— Кто это у тебя?
— Это Боря.
— Боря?
Робот моментально переключился на соседку...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:
— На Ивановку срочно!
— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.
— Почему?
— Там Боря!
Прикольные трусики
Прикольные трусики. А ещё забавно смотрелась бы маска на лицо с изображением того, что под трусиками...
— Слушай, дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
— Э-э... Это нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
На дороге в Эстонии стоит плакат с надписью: «Через 10 км — знак "Скорость 30 км в час"! Постарайтесь успеть разогнаться!»
Так как украинцы в настоящее время больше всех бунтуют, то одним анекдотом про них не обойтись.
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французком.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идёт дальше. Один мужик другому говорит:
— Дывысь, Петро, який умный чоловик, скильки много языков знае!
— Ну и шо, помогло це ему?
Урок английского языка в украинской спецшколе:
— Ыванэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Пэтрэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Тартарэнко!
— I аm.
— Ду ю спык ынглиш?
— Уеs, I dо.
— Шо?
Украина. Конкретный такой хохол, с длинными усами и запорожским чубом на лысой голове, заходит в трамвай с автоматом Калашникова.
— Котора годына, шановни?
Народ безмолвствует.
— Котора годына, я пытаю?
Поднимается негр.
— Пьять хвылын шостого, батьку.
— Та сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
Едут в одном купе поезда негр с маленькой обезьянкой и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань!
Она ни в какую. Негр опять:
— Микки, перестань! Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
— Дывысь, Голожопенко, яка смешна фамилия — Зайцев!
Маша и медведи
На днях по телевизору услышал выступление некоего Кудрина. Какой-то он у нас министр, я толком не разобрал какой. Так вот, этот Кудрин заявил, что в 2019 году уровень жизни наших граждан будет такой же, как сейчас во Франции. Что-то мне это напомнило... Хрущёв в своё время обещал к 1980 году «коммунизьм» построить. Горбачёв планировал к 2000 году каждой семье отдельную квартиру. И вот очередной мечтатель!
Боже! Как же задолбали уроды у власти!
Кролики — это не только ценный мех...
Опасные нынче кролики. А ведь это после Чернобыля началось...
· Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
· Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
· Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
· Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
· Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
· Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
· Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
· Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
· Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё — тогда всё вместе и выбросите.
· Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
· Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
· Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
· Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
· Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
· Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
· Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
· При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
· Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
· Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
· Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт.
· Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
· Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
· Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
· Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья — со всех нижних этажей.
· Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
· Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
· Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
· Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
· Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
· Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
· Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.
Всем дала!
Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать?
· Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
· В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
· С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
· Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
· Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.
· Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: «Ну, оставьте вы меня в покое!»
· Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё, как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
· Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
· Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
· Спрячься за одеждой и, когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
· Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, чёрт, опять эти голоса!»
· Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
Libo.Ru — Всё самое интересное в сети. Заходи, не пожалеешь!
Voffka.Com — У Воффки можно найти всё, что угодно!
Debri.Ru — Самый сочный интернет.
Fishki.Net — Ежедневные фишки. Мы кое-что оттуда воруем (с разрешения хозяина, естественно).
Попа выпуска
Вот это то, что называется «взяли за жопу»!
Ахтунг! Детям до 16-ти смотреть запрещено! Да и взрослым не стоит...
Не хотелось размещать на сайте что-то более крепкое, чем эротику, но эти фотографии пропустить было трудно. Девки уже занимаются сексом с механизмами! Мужики! Этак скоро мы и не нужны станем...
  Девки трахаются с роботами! Какой разврат!   Галерея 1
Галерея 2
Галерея 3
Галерея 4
Галерея 5
Галерея 6
Галерея 7
Галерея 8
Галерея 9
Галерея 10
  Галерея 11
Галерея 12
Галерея 13
Галерея 14
Галерея 15
Галерея 16
Галерея 17
Галерея 18
Галерея 19
Галерея 20
Кстати, написал «Детям до 16-ти», и навеялся вопрос. Интересно, откуда пошли эти возрастные ограничения? Ну, в Совке понятно, в 16 лет выдавали паспорт, поэтому можно было проверить. А вот почему в некоторых странах совершеннолетними считают с восемнадцати лет, а в США — так и вообще с двадцати одного? Здоровенный двадцатилетний жлоб — а несовершеннолетний. Ему можно идти в армию и убивать людей, но нельзя пить пиво и смотреть порнуху. Удивительно.