Заглядываются бояре-господаре на герра Бисмарка, а наш брат русак здесь наподобие двоюродной козы: за вымя тянут, а нос воротят.
Б.Акунин «Турецкий гамбит»
Купил я как-то в магазине батон белого хлеба. Принёс домой, вытащил из пакета, положил на стол. А батон вдруг мне и говорит человеческим голосом:
— Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, я от зайца ушёл и от волка ушёл, и от медведя ушёл, от лисы, правда, не ушёл, но от тебя точно уйду!
Такого чуда, как говорящий батон, явно притворяющийся Колобком, я ещё никогда не видел, но сделал вид, что не удивился.
— Скатертью дорога, — пожелал я ему.
Батон подрыгался на столе, но перевернуться не смог.
— Что-то не так, — сообщил он мне.
— Согласен, — кивнул я, потому что куда уж больше не так, если батоны говорить начали.
— Я — Колобок, — представился батон. — Я должен кататься, но почему-то не получается. А как я от тебя укачусь, если не получается?
Я сходил в комнату, вернулся с зеркалом и поставил его перед Колобком. Пару минут он с изумлением разглядывал себя, а потом тихо спросил:
— Мужик, я кто?
— Батон, — честно ответил я.
— Но я же должен быть Колобком, — робко сказал он. — Как же так...
— Видимо, ты — неудачная реинкарнация Колобка, — предположил я. — И вообще, двадцать первый век на дворе, колобков в наше время не пекут. Батоны, буханки, булки всякие — это пожалуйста, а колобков ни в одном магазине не встречал.
— Теперь ты меня съешь? — мрачно спросил Колобок. — Ведь я не смогу от тебя уйти, как от бабушки и от дедушки...
— Не буду я тебя есть, — пообещал я, представив себе говорящий бутерброд, сделанный из такого болтливого батона. — Тем более что я — не голодные бабушка с дедушкой, сегодня как-нибудь обойдусь и без хлеба, а завтра новый батон куплю.
— Спасибо, — расчувствовался батон. — Значит, ты меня отпустишь?
— Куда? — спросил я. — Ты же катиться не умеешь. И даже будучи круглым, ты бы далеко не укатился. Здесь тебе не лес. Попадёшь под первую же машину и станешь лепёшкой. Оставайся у меня, будешь домашним животным вместо кота.
— Я лучше кота, — заносчиво сказал батон. — Я разговаривать умею!
— Будешь вместо говорящего кота, — согласился я и отнёс Колобка в комнату, где положил в кресло и включил ему телевизор.
Вот только домашнего животного из Колобка не получилось. Через день он зачерствел. Ещё через день покрылся плесенью. А на третий день умер. Я похоронил его в мусоропроводе.
Жалко. Лучше бы я его сразу съел.
© Павел Асс
Типа праздник.
Не понимаю, на фига нужна Конституция? Ведь всё равно принимаются какие-то ещё законы. Зачем нужен ещё и «основной закон», как иногда обзывают Конституцию? Тем более, что создаётся устойчивое впечатление, что именно эти «основные» законы у нас в стране не исполняются. Или Конституция — это специальный свод законов, на которые правительство может легко «положить с прибором». Причём, заметим, наиболее продвинутые Конституции принимаются именно в тех странах, где люди живут в полной жопе. Достаточно вспомнить Сталинскую Конституцию, каких только свобод и прав граждан там не было!
Снеговик
Снеговик. Грустный такой... А чему радоваться-то?
Молодой грузин спрашивает у матери:
— Мама, можно я буду спат са свэтом?
— Можно, сынок.
— Свэта, захады.
И ещё похожий:
Грузин спрашивает у проститутки:
— Тэбя как трахат, с вазэлыном или без?
— С вазелином, — отвечает проститутка, видя, что у грузина большое достоинство.
— Вазэлын, захады.
Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по прежнему 0:0.
Московский метро, слющай, да!
Душевно. Специально для самостийных гостей столицы.
Стырил у Воффки.
В честь событий на Украине анекдоты про хохлов будут в большом количестве.
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червони партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемёт.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего это вы тут охраняете?
— Пулемёты, автоматы, винтовки...
— А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?
Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:
— Та бач, яка сука!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпиён!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
— Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ — я ей як дам у морду!
— А як снымэ?
— А отож, як вона коня нэ распрягэ — я ей як дам у морду!
— А як распрягэ?
— А отож, як вона нам стол нэ прыготувала — я ей як дам у морду!
— А як прыготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене — в морду. Второй его спрашивает:
— Пробачь, та за що?
— А хай не сопыть!
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
— Петро!
— Га?
— А що це ты там робиш?
— Та ось, сало им...
— Га... А мени дасы шматочок?
— А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
— Та в тебе ж собака злий! — кричит сосед.
Петро, дожёвывая сало, флегматично отвечает:
— Та отож...
Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, як они тебя?
— А мени та за що?
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Ющенко Так!», корреспондент спрашивает:
— За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
— Нет, — отвечает бомж, — за Януковича,
— Но почему?
— Я хочу, чтобы сказка не кончалась...
Вагон-туалет
В далёкой Англии правили король и королева. И королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер её величества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так чесались её груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же позвал Мерлина. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Однако, Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль этой басни: свои долги надо платить.
(Басня от Фишки)
Фильмы и музыка — 170 гигов наших и зарубежных мультфильмов, 153 гига фильмов и 120 гигов музыки. Для обладателей «толстых каналов» — качать, не перекачать!
Статьи о религии и летосчислении — Много интересного. Опиум для народа.
Попа выпуска
Напомнило старый военный афоризм: «Кто курит, кончает раком!».
А ещё был «А у меня жена не курит и в рот не берёт», но это к этой картинке не относится.
Полностью насладиться военными афоризмами можно здесь.