Отвратительная птица — го­лубь. А ведь на­хо­дят­ся лю­ди, ко­то­рые это­го хлад­но­кров­но­го убий­цу сим­во­лом ми­ра счи­та­ют. Нет бы кро­ко­ди­ла та­ким сим­во­лом счи­тать...
Виктор Суворов «Аквариум»
Говорят, наступающий год будет годом Голубого Петуха. То-то на зонах народ порадуется! Мало того, что год петуха, так ещё и голубого...
В новом году правительство подготовило нам много подарков: отменили льготы пенсионерам, щедро компенсировав это громадной суммой в 450 рублей, повысили цены за проезд в метро и за коммунальные услуги. Жить с каждым днём становится всё лучше и веселей! Есть, над чем посмеяться нашему брату юмористу, а это разве не подарок?
Нового года не будет!
Старая душевная картинка. Дед Мороз ведь тоже пенсионер...
Рассказал незнакомый товарищ:
Заходим мы с дpyганом в гастpоном, yже хоpошие. В мясном отделе ценник: «Фаpш для голyбцов». Дpyг pешил пpиколоться, спpашивает y молоденькой пpодавщицы:
— Hy и как, часто голyбцы за фаpшем пpиходят?
Она со скучающим видом ему отвечает:
— Hет... Пеpвый pаз...
Красная площадь
На грузинской свадьбе один мужик говорит другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел. Не пойму вообще, баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, да, а то я тебе зарэжу здесь! Это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Вах! Точно зарэжу! Я её мать!
За то, что Эстония посылает в Ирак всего 55 солдат, США обязаны поддержать Эстонию всеми своими экономическими и военными силами?» — вопрошает американский журналист. По сути, дружба с США — весьма выгодная сделка. Большинство союзников участвует в иракский кампании не из искренних побуждений, а из чистой выгоды. (DELFI)
Да с полусотней горячих эстонских парней американцы в два счёта победят иракских партизан. Вот только считать будут сами эстонцы. Один, один с половиной, один с половиной и половиной от половины... и т.д.
Перефразируя анекдот, который уже был в прошлых выпусках: Над Багдадом уже пятый день висели 55 эстонских парашютистов... На шестой день иракцев это достало, и они организованно пошли сдаваться.
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
Ющенко-Х#ющенко
Ну, вот, можно считать, доказано, что Ющенко — американский шпиён. Даже сами американы проводят расследование в конгрессе, кто, сколько и зачем дал денег на переворот в Украине. А денег, явно, потратили немеренно — и сотни палаток закупить, и оранжевых шарфиков понашить, и людишек подмазать, из тех, кто за деньги готов кричать «Так!». Интересно, а то, что у Ющенко лицо такое корявое стало — это не рекламный ход с отравлением? Смотришь, кто-то пожалеет и проголосует, или, по крайней мере, не будет голосовать за гадов, которые якобы отравили своего противника. А выберут Ющенко президентом, он сразу и вылечится!
А мне больше нравится версия, что Ющенко делал косметическую операцию, типа подтяжек и омоложения (хотел стать гарным хлопцем), но врачи что-то сделали не так, вот физиономия и расцвела, как у египетской мумии. Ведь подозрительно, лицо у него жуткое, а руки и шея вроде нормальные, а при отравлении всё тело было бы в прыщах.
Не все ходят с плакатами «Так Ющенко!». Недавно видел плакат, на котором вместо «Так» было написано «Фак», а к фамилии Ющенко добавили две буквы «Ху». Типа, чтобы все поняли, ху из ху.
— Куме, а вы знаете як эти кляти москали нашого Ющенка называють?
— Ни.
— Януковыч!
— Повбывав бы!
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Дед Мороз показывает стриптиз. Немецкий маразм. И Дед Мороз какой-то педрильный.
Смотреть... (471 Kb)
Плакаты сталинских времён актуальны и в наши дни.
Критика
Критикуйте всех смело и безбоязненно! Критика снизу не должна давать зажравшимся чиновникам и всяким депутатам-делегатам спать спокойно!
Депутат
Депутаты — слуги народа. Пусть эти говнюки об этом не забывают!
Снайпер
А кто забыл, тем надо выучить наизусть фразу с этого плаката: «Снайпер бьёт издалека, но всегда наверняка!»
Мэр Лужков
Хоть и не хочется поднимать национальные вопросы, а что делать? Приходится. Потому что азербайджанцы фактически оккупировали Москву, о чём можно почитать тут (даже не можно, а нужно!).
Несколько цитат:
· Теперь под контролем сообщества находятся все столичные базы, куда поступают овощи и фрукты из регионов России и зарубежья. С этих баз продукция попадает на рынки и в магазины, чем объясняется примерно одинаковая их цена. И плохо приходится тем торговцам, которые самостоятельно устанавливают цены на свой товар. Из столицы практически вытеснены подмосковные фермеры и крестьяне, они вынуждены сдавать свою продукцию по грошовым ценам, диктуемым истинными и полновластными хозяевами торговли.
· 17 августа 1992 года министр внутренних дел Азербайджана Искандер Голидов заявил, что рейды московского ОМОНа могут спровоцировать «вспышки народного гнева» против многочисленного русскоязычного населения Баку. То была неприкрытая угроза: не позволите овладеть Москвой — будем резать русских, брошенных в Азербайджане после Беловежской Пущи. Называлось даже число потенциальных заложников — полмиллиона.
· Помимо рыночной монополии, весьма большой доход азербайджанской общине приносят наркотики. По данным спецслужб, сегодня она контролирует до 35 процентов всего наркобизнеса столицы.
· В то время как на всю российскую молодежь по одноименной федеральной программе в год дают около 200 миллионов рублей, только в Москве на азербайджанскую молодежь выделено около 9 миллионов бюджетных денег. Кстати, азербайджанцы — единственная национальность, замеченная составителями московского бюджета. При просьбе разъяснить столь странное расходование средств налогоплательщиков чиновники шлют всех в известное место.
· Ситуация в Москве всё больше напоминает историю с югославским Косово, которое тоже методично заселялось албанцами, планомерно вытеснявшими сербов. Хотя эту проблему власти намеренно замечать не хотят, но в Москве зреет очаг межнационального конфликта. Пока от глобальных вспышек ненависти и больших погромов азербайджанцев спасало лишь то, что поколения москвичей, выросшие при советском строе, привыкли к интернационализму. Однако напряжение всё же возрастает. Уже на выборах в Городскую Думу в декабре 2001 года социологические зондажи показали, что москвичей волнуют не столько проблемы заработков или получения бесплатного жилья (в последнее уже никто не верит), а именно засилье азербайджанцев на рынках. Причем неприязнь к ним объединяет и бедных, и богатых, и молодых, и старых.
· На новых выборах мэра Юрию Лужкову придется держать ответ за свою политику в Москве, которая привела к формированию «этноэкономики», держать ответ за рынки и овощные базы, за цены на редиску.
Н-да... С этим надо что-то делать. Был бы помоложе, побрил бы голову и стал бы скинхедом...
Кроме телефонных баз на любой столичной барахолке можно купить базы данных доходов и налогов физических лиц столичного региона. Откуда в открытой продаже берутся сведения, которые мы вынуждены доверять нашему государству? Риторический вопрос нашим продажным чиновникам. (SecurityLab.Ru)
Вы платите налоги? Спите спокойно!
Змея
Все хотят кушать... Все хотят, чтобы их не кушали...
Интересно, проглоченная целиком мышь внутри змеи ещё шевелится? А за кишки не может цапнуть?
А кому щас легко?
Из истории.
Графиня Потоцкая была страстной любительницей игры на рулетке. По требованию папы Пия IX дала зарок, что в течении года не сядет за игровой стол. Не выдержала. Но нарушить зарок не посмела. Играла стоя.
Богатый бизнесмен уезжает в командировку. Зовёт своего мажордома и говорит:
— Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи всё под присмотром.
Альфонсо отвечает:
— Не беспокойтесь, синьор, я обо всём позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому.
— Как дела, Альфонсо, всё ли в порядке?
— Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
— Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
— Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил вашу собаку.
— Что? Моя собака умерла? Как это могло случиться?
— Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
— Но... лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
— Он прыгнул, а бассейн был пуст.
— Пустой бассейн? Да мы наполнили его неделю назад!
— Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
— Моя вилла сгорела? Но как, чёрт побери?
— Упала свеча, стоявшая у гроба вашей матери.
— Что? И мама умерла? Что там у вас происходит?
— Она вошла в комнату вашей жены, увидела её в постели с вашим лучшим другом и немедленно скончалась от сердечного приступа.
— Моя жена... в постели с моим лучшим другом! Немыслимо!!! Моя жизнь перевернулась вверх тормашками! Должно же быть хоть что-нибудь положительное, Альфонсо?
— Конечно, синьор, пришёл результат вашей пробы на спид, всё в порядке, она положительна.
Ах, Аполлон, ах, Аполлон! Да, я Аполлон!
В одном из прошлых выпусков была ссылка фото галереи, где девки трахались с роботами и всякими механизмами. А на этой фотографии развратная девица грязно домогается к памятнику! Жуть! А если у него встанет?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешёвый рекламный трюк...
· Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
· Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
· Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
· Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
· Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
· Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит»
· Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
· Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
· На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
· Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
· Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
· Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
· Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
· Интуиция — это способность головы чуять задницей.
· Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
· Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
· Наши просчёты оказались верны.
· Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
· Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
· Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
· ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
· Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
· Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
· Чем думали, то и получилось.
· При чём тут расизм, черномазая гнида?
· Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
· Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет.
· И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.
· Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
· Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — тёплый, а третий не шумит.
· Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.
· Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.
· Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
· Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
· При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
· Ведь можем, когда не надо!
· Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
· Из женского дневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.
· Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
· Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
· Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
· Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
· Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
· Слабый пол, а сколько сил отнимает!
· Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
· Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо.
· Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
· Жизнь как у жёлудя — висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
· Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
· Осень этим летом удалась на славу...
· У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
· После необдуманного слова нужно думать быстрее!
· Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
· Я знаю много, но помню мало.
· В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
· Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!
Попа выпуска
Ну, нигде не скроешься от этих папарацци!
Гусь свинье не товарищ!