Лучшее украшение девушки — скром­ность и про­зрач­ное пла­тьи­це.
Евгений Шварц
С Новым Годом!
Подборка анекдотов за декабрь...
— Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Планы на Новый Год
Санта Клаус VIP
Дед Мороз
На следующее утро
Собачка
Шарик:
«Новый Год на носу! Хоть бы одна сволочь догадалась бы мне в этом красивом магазине купить колбасы!»
— Кацо, а пачему все менты в Москве спрашивают про писку?
— Э-э, Гоги, маньяки они все патаму что.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Эстонская мама укачивает ребёнка и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
— Маммаа! Ты поёшь оччень хорошшший песняяя, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснууттть!
У Ющенко берут интервью.
— Вы будете хорошим президентом?
— Да. Меня поддерживает все население Украины. У меня ровные отношения как с американскими, так и с российскими политиками. Я сделаю русский язык вторым государственным. Я демократ. Я не вор. Со мной приходит отличная команда профессионалов. Я честно победил на выборах.
— А недостатки у вас есть?
— Да. Врать люблю.
Мамаша приводит своего «оранжевого» сыночка к врачу.
— Доктор, помогите! Совсем говорить разучился!
— Так-с, посмотрим... Как вас зовут, молодой человек?
— Ю! Щен! Ко!
— Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
— Ю! Щен! Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
— Ну, а это кто?
— Гы! Тимошенко!
Мои старые карикатурки на тему бессмертного подвига Вильгельма Телля.
· Картинка 1.
· Картинка 2.
· Картинка 3.
· Картинка 4.
· Картинка 5.
· Картинка 6.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание Аль-Каиды в Брюсселе, все её члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан — столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль-Джазира, Берлин. Аллах акбар!
Если дела идут из рук вон плохо...
Если дела идут из рук вон плохо...
Помните! Дела могут идти ещё хуже!
Помните! Дела могут идти ещё хуже!
Читать здесь...
Хорошо моряку, на причале его ждёт девушка...
Хорошо лётчику, в аэропорту его ждёт девушка...
Хорошо машинисту, на вокзале его ждёт девушка...
Плохо только девушке — то на причал, то в аэропорт, то на вокзал...
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
Мужской йогурт — «Расти-шишка».
Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества?
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, — а супpужество — это счёт эа свет.
Футбол
Мужики в футбол играть не умеют. Пора девчонкам нас выручать.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает...
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
2004-й стал годом, когда, согласно законам диалектики, количество негатива и откладываемых проблем перешло в новое качество оценок. Главных изменений три. Во-первых, Россия не рассматривается Америкой как демократическая страна. Во-вторых, ее президент Владимир Путин больше не воспринимается здесь как демократ в западном смысле слова. Наконец, подавляющее большинство элиты США убеждено сегодня в имперских амбициях Москвы, проявляемых, по крайней мере, в зоне бывшего СССР (Известия). Забавные ребята эти америкосы. Им, значит, можно по всему миру быть каждой бочке затычкой, а стоит России нельзя отстаивать свои интересы даже в бывшем СССР, где живут наши русские люди, — это сразу имперские амбиции! Может, оно и к лучшему. Хватить лизать толстую жопу дяди Сэма.
Интересно почитать про так называемую доктрину Монро (Политолог.Ru). И эти люди приписывают Москве имперские амбиции!
Монро прямо указывал на то, что любую попытку вмешательства европейских государств в дела стран американского континента «Соединенные Штаты будут отныне рассматривать как враждебный по отношению к ним политический акт».
Провозглашением доктрины Монро США присвоили себе право «охранять» единолично американский континент, т.е. по существу вмешиваться в дела Латиноамериканских государств, превращая эти государства в свои протектораты.
Минобороны намерено повысить интеллектуальный потенциал армии за счет поголовного призыва студентов на срочную службу. Наконец-то стало известно, кем Минобороны собирается компенсировать кадровый некомплект, который возникнет при сокращении продолжительности службы по призыву с двух лет до одного года. В следующем году предполагается законодательно отменить подавляющее большинство из двух десятков существующих отсрочек от призыва. Под нож пойдут социальные послабления — по уходу за престарелыми родителями и детьми. Затем — профессиональные отсрочки для сотрудников других силовых ведомств, сельских учителей, врачей, работников оборонки, прокуратур и даже дипломатов. Такая же участь ждет и высшие учебные заведения. Планируется, что студенты будут призываться практически поголовно, независимо от того, в каком вузе они проходят обучение — в коммерческом или государственном. В силе останется только непризыв по медицинским показаниям, да и то в сильно урезанном виде (Итоги). Хороший вывод делается в статье: Известные события в Тбилиси, а затем в Киеве убедительно показали, что пошедшее ва-банк студенчество — это далеко не тихие пенсионеры и не льготники, которые толком ещё не поняли, чем им грозит навязанная монетизация льгот. Если Минобороны поссорит власть со студенчеством, никому мало не покажется. В России тоже есть майданы...
Порадовал отзывом на события в Украине известный писатель Лукьяненко (LiveJournal). Процитирую его полностью, потому что красиво изложено:
Моим украинским читателям
Я хочу Вас поздравить.
Поздравить с выбором президента.
Я действительно очень рад, что Вы выбрали именно Виктора Ющенко.
Выбрали совершенно демократично, в полном соответствии со своими законами. Я рад, что возобладало мнение молодых, крепких, веселых студентов, которые вместо скучных занятий провели месяц на Майдане, а не «грязных шахтёров, копошащихся под землёй и привыкших к рабству». Я рад, что теперь культуру Украины возродят люди, твёрдо знающие, что русский язык — «язык блатняка и попсы». Я убеждён, что теперь Украина легко вольётся в братскую семью европейских народов. Уже завтра уровень жизни в Украине резко возрастёт, а передвигаться по Европе Вам теперь можно будет без всяких виз. Я уверен, что данный вариант выборов будет одобрен в Вашингтоне и признан демократичным и легитимным. Я счастлив, что Вы проявили гражданскую мудрость, воспротивились иностранному давлению и не позволили себя зомбировать.
А больше всего я рад, что когда через два-три года Вы поймёте, как Вас использовали и надули — Вы не сможете винить в этом Россию и русских.
Тревожные параллели Германии 30-х и Украины-2004. В качестве своих учителей и образцов для подражания Ющенко со своим окружением выбрали как раз Гитлера и его циничные методы пропаганды и захвата власти (Андрей Аненко). Хай Ющенко! Зик хайль!
Учёные доказали, что в древности всю Европу населяли русские. Все остальные нации — это оккупанты, которые захватили наши исконно русские земли и вытеснили оттуда наше мирное население (KM.Ru). Самое прикольное, что похоже на правду, потому что то же самое происходит и сейчас. Оккупация продолжается. Например, «чёрные» потихоньку вытесняют нас из Москвы и других крупных городов...
Российские реформы признаны преступными (RBC). Теперь ещё бы признать преступниками тех, кто проводил эти реформы, и посадить их далеко и надолго...
Лимоновец осужден за оскорбление Путина в интернете. По словам прокурора, суть обвинения в том, что Андрей Сковородников изготовил и разместил в интернете сайт, на котором публиковались тексты о Владимире Путине. В текстах присутствовали жаргонные и нецензурные выражения, высказывания, оскорбляющие честь и достоинство президента Российской Федерации (Газета.Ru). Всё, про Путина больше не слова, а то нас тоже посадят... Демократия, свобода слова, мать её!
Капут свободе и демократии. Власти запретили нам пить пиво и дали ментам право штрафовать всех подряд, потому что даже если ты не пил пива вообще, как ты это докажешь, если к тебе подкатят менты и потащат тебя в отделение, отобьют почки, кинут в камеру, а на следующий день предъявят отвинение в распитии пива и сопротивлении органам милиции? Сто пудов, будет милицейский беспредел. И доказывай потом в суде, что ты — не верблюд (Газета.Ru). Хоть в одном, но правы американцы, Россия перестаёт быть демократической страной.
Попа выпуска
Русская красавица. Русская зима.
На пару недель ухожу на рождественские каникулы (раз уж нам устроили такие длинные праздники, грех не воспользоваться). Поэтому новых выпусков некоторое время не будет. Всех с праздником!