Любят ли ёжики прикалываться?
Михаил Задорнов
Не собирался делать выпуски по крайней мере до конца старого нового года, но вчера произошло событие, о котором грех не рассказать. Постоянные читатели нашего сайта, наверно, помнят, я рассказывал о моём бывшем доме, в котором вот уже несколько месяцев не работает лифт. Кстати, лифт до сих пор не работает, хотя городские власти клятвенно заверили жильцов, что до нового года он будет сделан. Чиновники только забыли уточнить, до конца какого года. Явно, не 2004-й имелся ввиду...
Но разговор не об этом. Сейчас я живу в доме напротив, окна выходят на подъезд моего старого дома. И вот вчера выглядываю я в окно и вижу, что во дворе толпится народ, стоят с мигалками ментовские машины, служба газа и скорая помощь. Не поленился, вышел во двор узнать, в чём дело. Как выяснилось, позвонил какой-то раздолбай и сообщил, что в доме бомба — типа 3 килограмма в тротилловом эквиваленте. Сотрудники МЧС приехали через десять минут (оперативно!), повыгоняли всех из квартир и долго с собаками искали взрывные устройства. Народ во дворе с энтузиазмом обсуждал, какие квартиры в доме сдаются чеченцам, и что надо отрывать тем товарищам, которые сдают квартиры черножопым. Ещё все задумчиво чесали репу, куда идти и где жить, если родной дом взлетит-таки на воздух. Но обошлось. В конце концов, бомбу не нашли, менты уехали, счастливые жильцы разошлись. Такое вот замечательное событие. Интересно, может, это позвонил кто-нибудь из жильцов, затрахавшийся жить без лифта в 14-этажном доме?
Московская обл., г.Балашиха, ул.Заречная, д.15
Хорошее письмо пришло от читателя:
«Спасибо родненькие, порадовали!!! Часа четыре из-за компа не вылазил, давненько так не веселился, за пол-года Ваши выпуски прочитал, дальше живот заболел...»
И вам спасибо! Заходите к нам ещё! Всегда приятно, что кому-то нравится то, что мы делаем.
Деда Мороза заказывали?
В честь наступившего Нового года немного анекдотов по теме.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты ещё остального не видела…
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор.
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрен, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг — выстрел! Дед Мороз падает. Следом за ним входит наёмный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких пидарасов, как ты, Иванов, — отвечает грустный старшина, — мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Звонят мужику под Новый год. Он снимает трубку:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
В зад «мерину» врезается «ока», из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберётся.
Звонил по мобильнику. Через десять минут приезжает четыре «джипа», оттуда вываливаются десять таких же братков, избивают водителя «мерина». Он с окровавленной мордой подползает к «оке» и спрашивает:
— Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет...
— А он сейчас занят, поэтому своих отморозков прислал.
Знаменитый голливудский режиссёр Спилберг, находясь в России, в провинциальном театре обратил внимание на одного актёра. После спектакля он подошёл к нему и говорит:
— Я сейчас снимаю новый фильм, и вы идеально подходите на роль главного героя. Гонорар — 20 миллионов долларов. Вот сценарий. Согласны?
— Что за вопрос? — отвечает актёр. — Ну, конечно согласен! Когда начало съёмок?
— Начало съёмок в конце декабря.
— Не-ет, в конце декабря не могу, — качает головой актёр. — У меня «ёлки»...
Он сел под искусственную ёлку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Праздничный стишок:
Я хочу, чтоб в Новый Год под елкой,
Вместо сказочных зверьков,
Было очень-очень много поллитровых пузырьков!
Не дала? Вот и сиди, как дура, без подарка!
Нам, мужикам, нужно только одно... То ли дело женщины! Им нужны ещё и подарки!
Что такое Мерри Поппинс?
Это плохо встреченный Мерри Кристмас.
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит: «Да... Круто мы вчера отметили Рождество!»
Снежки
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И она громко на весь салон долбает папу вопросами: «Кто? Что? Почему?»
Очередной вопрос:
— Папа, почему нам дядя место не уступил?
— Ну, наверное он не джентльмен... — затруднился с ответом папа.
— А по-моему он просто о#уел! — заявляет девочка.
Красный-красный папик вышел с дочкой на первой же остановке.
Ёлочка
Прикольная стрижка.
Заветное место у женщины как только не называют. Тут вам и «киска», и «бобрик», и разные другие животные. А вот «ёлочки», по-моему, пока ещё не было... Особенно такой нарядной — специально к Новому Году!
· Подгузники-людоеды!
· По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
· В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм — это больно.
· В московских пробках насилуют водителей «Запорожцев».
· Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
· Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
· Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
· Женщина убила карманника компостером.
· Свинобобры догадываются о генной инженерии.
· Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
· Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
· Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
· Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
· Нападёт ли Буш на жену, если узнает, что у неё есть нефть?
· Как при помощи одного пальца загримировать актёра под Кутузова?
· Существует ли загробная половая жизнь?
· А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»?
· У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
· У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
Попа выпуска
С Новым Годом!
Как наши думские ублюдки обосрались! Приняли закон про отмену льгот, думали пенсионеры это тупо стерпят. Ан, нет! Времена не те! Народ начал бунтовать. И наши задумчивые сразу начали искать виноватых. Мол, мы тут не при чём, нам Фрадков такой хреновый закон подкинул, а мы не разобрались. Как будно не они нас убеждали, что пенчионары будут жить лучше и показывали по ТВ разных старушек в глухих деревнях, которым льготы ни к чему. Ясный пень, у деревенских старушек перекрывать дороги не получится. А вот городские пенсионеры — народ боевой. В Химках хоть и разогнали стихийную демонстрацию, но всё-таки правительство начало думать не только жопой, как оно это обычно делает.
Срочно начали искать «строелочников», кто виноват, что такой закон приняли. Найдут пару человек, обвинят, снимут. Вернут льготы и будут всех убеждать, что дума у нас хорошая, белая и пушистая.
А губернатор Московской области Громов — отменный говнюк. Вместо того, чтобы поддержать своих избирателей, выразился, что, мол, надо не административные меры к демонстрантам применять, а уголовные. Сволочь! Себе денег наворовал на пять жизней вперёд, пенсионеры ему на хер не нужны, тем более, что теперь выборов, наверно, не будет, губернаторов будет назначать президент...
Да уж, классный подарок сделали дума и правительство ветеранам войны к 60-летию Победы!