«Священная» война СССР про­тив Гит­ле­ра бы­ла все­го-на­все­го ду­ше­раз­ди­раю­щей борь­бой за пра­во си­деть не в чу­же­зем­ном, а в соб­ствен­ном конц­ла­ге­ре.
А.Кузнецов «Бабий яр»
2004 год успешно закончился, хочется подвести какие-то итоги и сказать пару умных слов о проекте.
Кому интересно, читайте дальше...
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
— Вот тебе два конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.
Работает новый президент год, два, тут опа — проблемы! Открывает первый конверт, а там написано: «Вали всё на меня!».
Хороший совет. Oбвинил действующий президент предыдущего президента, и всё снова идёт своим чередом. Через пару лет опять проблемы, кризис. Открывает второе письмо, а там написано: «Садись и пиши два письма...»
Вот тут находится забавная статья про новый мультфильм «Алёша Попович и Тугарин змей». Оказывается, этот детский мультик — это происки мирового сионизма, а главный герой в нём вовсе не Алёша Попович, который выведен в мультике полным дебилом, а ослик Моисей.
Я крепко призадумался. Дело в том, что я сам сейчас пишу роман-сказку, в котором есть такой персонаж — великан Абрам. То есть когда-то он был просто великаном, ну и, естественно, людоедом, а однажды проезжал мимо русский богатырь Илья Муромский и оттяпал великану мечом кусочек «этого самого»... Великан был очень огорчён этим обстоятельством. А потом мимо проезжал некий еврей, который в обмен на свободу посоветовал великану принять иудейскую веру, а то, что «это самое» слегка обрезано — так это типа специально, все иудеи так делают...
Теперь сижу и чешу репу. Как бы евреи не обвинили меня в антисемитизме за то, что людоеда иудеем сделал. Или русские патриоты не наехали бы, мол, русского великана превратил в еврея...
Страшнее кошки зверя нет!
Страшнее кошки зверя нет!
— Гоги, тебя баннэры нэ достают?
— Нэт, я дома моюсь.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает, как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто внимания не обращает. Тогда эстонец просит русского поделиться секретом успеха.
— Очень просто, приятель, — доброжелательно отвечает русский. — Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. Наоборот, брезгливо обходят стороной.
— Ви меня обмануулии! — возмущается эстонец. — Я сделал, как ви советоваалии. А эффект нулевоой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
Машина
Круто! Хочу такую же... Хотя нет, не хочу. Менты будут тормозить на каждом шагу, да ещё и пришьют какое-нибудь обвинение типа «оскорбления общественной нравственности»...
1. «Бутылочка». Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну, разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».
2. «Медведь пришёл» («Последний герой»). Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл!», все снова лезут под стол. В конце концов вылезает только один человек. Он забирает всё бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. «Бурый медведь пришёл!» («Самый последний герой»). Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушёл!». Мало кто видел уход бурого медведя...
4. «Вышка». Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя, и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо». Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую ёмкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. «Метро». Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются — следующая станция «Полежаевская»! Все выпивают по рюмке. Следующая станция — «Беговая»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня». В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять ещё одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя.
8. «Пьяные Шашки». По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее всё так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил её. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо». Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит ещё пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. «Чернильница». Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает всё до дна. Затем процесс повторяется.
Принц Гарри — фашист
Газета «Sun» опубликовала фото принца Гарри с какой-то вечеринки со свастикой на рукаве. Папик принца не на шутку рассердился и отправил бедного Гарика на свиноферму убирать говно за хрюшками.
Вообще, мне не совсем понятно, почему свастика вызывает у всех такую неприязнь. Ведь это очень древний и очень хороший символ. А то, что свастику использовали фашисты — ещё не повод её запрещать. Интересно, если бы фашисты использовали в качестве своего символа букву «А», то эту букву исключили бы из всех алфавитов?
В программе «Вести» по ТВ сообщили, что действия милиции в Благовещенске признаны не совсем оправданными. Интересное определение для ментовского преступления. Сняли пару каких-то начальников, и всё. Забыли.
Это просто ужасно. И самое страшное, что никто из нас от подобного не застрахован. А менты чувствуют свою безнаказанность. Самое страшное, что им грозит, — снимут с должности, или, на худой конец, уволят из органов. И это вместо того, чтобы судить подонков и сажать далеко и надолго. Демократия, мать её...
И ещё интересно, где находятся многочисленные «правозащитники» типа Новодворской, которые с энтузиазмом защищают права угнетённого чеченского народа? Когда надо защищать права других народов нашей страны, они все сидят по своим америкам и молчат в тряпочку. Лишь несколько журналистов рискуют жизнью, пытаясь расследовать преступления сволочей в погонах.
Для тех, кто не в курсе — почитайте, что пишут про события в Благовещенске очевидцы.
Кошмар пришел в Благовещенск 10 декабря, аккурат во Всемирный день защиты прав человека. 40 крупных людей в масках и камуфляжной форме прибыли на специальном «КамАЗе» и автобусе «ПАЗ». Вооруженный дубинками и автоматами десант высадился на центральной улице города и стал врываться в кафе и игровые салоны, забирая подряд всех мужчин. Любого, кто осмеливался возражать, немедленно и демонстративно избивали.
После пыток людей, как рассказывают сами задержанные, уводили на фотографирование и снятие отпечатков пальцев, затем предлагали подписать пустые протоколы. Если кто-то отказывался, его немедленно отводили в специальную комнату, где уже били — резиновыми дубинками. Били по мягким местам, чтобы не было переломов. Сестры и врачи, принимавшие в те дни поток пострадавших, говорили, что никогда не видели столько синих поп — натурально синего цвета.
Как следует обнаглев, маски начали забирать девушек, застигнутых зловещим «КамАЗом» на безлюдной улице, уже в Благовещенске.
В первый день, по свидетельству тех, кто стоял напротив дежурки РУВД, деревенских девчонок заставляли раздеваться догола прямо на глазах ОМОНа. ОМОН, похохатывая, открыто обсуждал груди и все остальное, не стесняясь сотен стоящих у стенки людей. После публичного обыска девушек отводили в еще одну комнату, на втором этаже. Есть утверждение, что впоследствии оттуда вынесли полведра использованных презервативов. А люди, стоявшие у стенок, рассказывают, что омоновцы занимали очередь у двери, матерясь на задерживающих их коллег, — трудягам нужно было спешить на работу.
Сегодня по квартирам избитых и изнасилованных людей ходят милиционеры и сотрудники городской администрации и, ухмыляясь в лицо, спрашивают: «Правозащитники завтра уедут, а вам здесь жить! Ну что, будете писать заявления?»
А башкирский парламент-курултай принял официальное обращение с требованием к столичной прессе прекратить критиковать многострадальную башкирскую милицию...
Не открою Америку, если скажу, что пенсионеры протестуют против отмены льгот. Это и так все знают, все видят. Вот хорошая статья об этом. Меня удивляет только одно. Почему все так зациклились на бесплатном проезде? Ведь это такая мелочь по сравнению с отменой коммунальных льгот. Пенсионеры, по-моему, платили 50%, средняя квартира сейчас «стоит» около 2000 рублей в месяц, плюс свет, который тоже подорожал с нового года, плюс телефон... Значит, у пенсионера отобрали как минимум 1000 рублей. Наверно не все ещё сообразили, осознают только, когда придут очередные счета за квартиру. Против этого надо митинговать, причём не только против отмены льгот, но и против подорожания коммунальных услуг! С какой стати цену на электричество подняли на 15 копеек? Ведь по словам Путина и других говорунов, у нас стабилизация и укрепление рубля! Что же это за укрепление рубля, если я на него могу меньше купить, чем раньше?
Пиво
Владимир Путин отклонил федеральный закон «Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе», принятый Госдумой и Советом федерации в конце прошлого года. (Газета.Ru)
Хотелось бы надеяться, что на этом депутаты успокоятся. Хватит тупых законов! С пенсионерами облажались, на фига ещё и пивные путчи устраивать?
Президент Путин в своё время работал в Германии, наверняка пристрастился к немецкому пиву. Вот и надо качество отечественного пива поднимать до уровня немецкого, а не действовать совковыми методами в стиле «всё запретить»!
Поскольку описания программ и ссылки на пиратский софт я больше на сайте не размещаю, то хочу поделиться полезными линками на сайты, где всегда можно найти всё, что нужно (если хорошо поискать).
· NoNaMe.Ru
· Plop.Ru
· Vanix.Net
· Soft-Best.Net
· Netz.Ru
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят, мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
— Дедушка Мороз, — говорят дети, — подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста.
Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
— Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
Ёлочка, гори!
Снеговик и олень
Намажьте дно миски майонезом. Положите на дно майонез. Выложите слоями майонез, майонез и майонез. Полейте салат толстым слоем майонеза. Заправьте майонезом. Ну, или майонезом, по вкусу.
Снегурочки
Расскажи, Снегурочка, где была...
Брошюра «Революция и молодёжь».
Изд-во Коммунистического университета им. Я.М.Свердлова, 1924 год.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20–25 лет).
3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка — вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно — пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.
Нашёл на LiveJournal.
Попа выпуска
«Лыжница», — догадался Штирлиц.
Вау!
Ни фига ж себе выпуклости! Эротично!
На днях посмотрел фильм «Замочить старушку» (в скобках замечу, так себе фильм), там одного ниггера, который повёлся на похожие булочки у клиентки казино, где он работал, чуть не выгнали с работы! Кто будет смотреть, обратите внимание. Только наша девушка более стройная. Но попка — м-м-м! Какой спэлый пэрсик, да, слющай?
Ахтунг! Детям до 16-ти смотреть запрещено!
Хотя ничего особенного там нет. Просто красивые молодые девочки показывают то, что у них есть...
  Галерея 1
Галерея 2
Галерея 3
Галерея 4
Галерея 5
  Галерея 6
Галерея 7
Галерея 8
Галерея 9
Галерея 10