Жить будем плохо, но недолго.   
Кто-то из наших политиков
Читал на днях повесть Эльдара Рязанова и Эмиля Брагинского «Старики-разбойники» и нашёл там замечательные слова, которые нашим политикам, министрам, депутатам и прочим гадам надо бы выучить наизусть, а может быть даже внести в Конституцию. Цитирую:
Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных. Пенсия — это сумма денег, которую безвозмездно выплачивают в период между окончанием работы и окончанием жизни. Человек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером. Пенсионеры бывают союзного значения, республиканского значения, местного значения и те, кто значения не имеют.
А старость надо уважать, хотя бы потому, что каждый, если повезёт, станет стариком или старухой...
© Э.Рязанов, Э.Брагинский.
Сегодня — Татьянин день. С чем и поздравляю всех Татьян, в первую очередь — свою жену Татьяну!
А ещё поздравляю всех студентов с их профессиональным праздником. Дай вам бог успешно и навсегда откосить от армии! (К студенткам тоже относится, потому что наши пидарасы-политики запросто придумают закон, что и женщинам придётся служить в армии, когда мужиков не станет хватать.)
Снегирь
Оказывается, у нас в лесах ещё не совсем перевелись снегири!
Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орёт:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина.
Минут через десять он снова орёт:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина.
Ещё минут через десять хохол орёт опять:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
— Да е#усь я, чтоб она сдохла!
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему?
— Они не успевают тратить зарплату.
Попал лев в казахскую степь. Видит, бежит тушканчик, хвать его, а тушкан говорит:
— Ты чего меня схватил, лапы убери, да!
Лев удивился наглости мелкого зверька:
— Ты как со мной разговариваешь, ты что не видишь, кто я?
Тушкан смотрел, смотрел и говорит:
— Нет, что-то не узнаю. А кто ты?
— Да ты что, я же лев — царь зверей!
— Оба-на! А что, Назарбаева сняли?
Погнался узбек за девушкой... Гнался, гнался, гнался, гнался и обогнал!!!
Охотник
Браконьеры замочили последнего северного бегемота! А ведь их даже в Красной Книге нет...
Губы сохнут без конца...
Встретились как то ёжик и медвежонок.
— Привет, ёжик!
— Привет, медвежонок!
Слово за слово, так ёжик по морде и получил...
Вчера, 24 января 2005 года, в 19 часов 33 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Всё живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
В гибели «Титаника» виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех, конечно, Айсберг.
Снегурочка
Дед Мороз
Губа — не дура!
Дед Мороз
После новогоднего геморроя надо немножко отдохнуть!
Дед Мороз
Неплохо и выпить...
Дед Мороз
И вообще расслабиться на солнышке...
— Этот Дед Мороз всё перепутал, — сказал призывник.
— А в чём дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Рождества пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
С Новым Годом!
Вдумчивый и вечно всем недовольный читатель скажет: «Совсем охренели, 25 января на дворе, а они до сих пор с Новым Годом поздравляют!»
Такому читателю ответим (и всем остальным для информации): Новый год по восточному календарю, который будет «годом Петуха», наступит только 9 февраля. Так что имеем право.
В общем, всех с Новым Годом! Или как говорят американцы на американском языке: Happy New Year!
· Lode.ru — Фильмы с описаниями. Многие — прямо образы dvd в rar-архиве. Скорость отличная. Плюс ещё куча софта, в том числе и для работы с видео.
· Peccopa.com — Большое количество фильмов. Русские и нерусские.
· Linux.org.ru — FTP с фильмами. Качается только из России (или с русским прокси).
· Insomnia.lv — Латвийский FTP с фильмами, музыкой и софтом. Кому не западло качать у этих нацистов. В смысле, у кого получится связаться, а то русских они не сильно привечают... Но всегда можно поискать латвийский прокси...
Подарок
Наконец-то подарили действительно полезную вещь!
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Поиграем в снежки!
1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: «Ну, это ведь только ТВОЁ мнение!»
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай её своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: «В соответствии с пророчеством!».
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».
17. Установи на телевизоре зелёный оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы.
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
23. пиши только маленькими буквами.
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи.
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину вареньем не помазать?»
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: «Ты слышишь?» — «Что?» — «А, забудь, проехали!»
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай вместо того чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: «Ребята, я в туалете».
33. Выбивай на окне «Пятую симфонию» Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Чёрт, сбился», и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день и напоминай, что в случае поломки им придётся купить новую вещь.
Если на продуктах быстрого приготовления написано «Сделано из натурального сырья», не обольщайтесь: говно — тоже натуральное сырьё.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
Попы выпуска
Вау!