В других странах культура имеет ты­ся­че­лет­ние корни. На­шей куль­ту­ре все­го две сот­ни лет, и она не та­кая уж и ве­ли­кая (по­сколь­ку свои сун­дуки мы на­би­ва­ем по боль­шей час­ти укра­де­ным ещё от­ку­да–то), и всё же мы упор­но пы­та­ем­ся на­вя­зать это своё «бес­куль­турье» лю­дям все­го Ос­таль­но­го Ми­ра — лю­дям, ко­то­рых мно­гие аме­ри­кан­цы счи­та­ют не­до­че­ло­ве­ка­ми...
Фрэнк Заппа
В Татьянин день президент Путин встречался со студентами МГУ. Среди прочих был задан вопрос про отмену отсрочек от армии. На это президент ответил, что огульного призыва не будет. Именно такое слово прозвучало — «огульного». Ну почему наши политики не могут разговаривать по-человечески? Почему нельзя просто ответить: «Будем всех забривать в армию!» Или: «Нет, студентов брать в армию не будут!» А поди пойми слово «огульный»? Завтра заберут в армию, ты возмутишься, что, мол, президент обещал, а тебе в ответ: «Это не огульный призыв!» И попробуй докажи, что это не так...
По ТВ показали, во Владимирской области какой-то прапор ставит мюзикл на военную тему. Основной смысл: компанию друзей забрали в армию, а один откосил. И вот те, кого забрали, вернулись «настоящими мужчинами», а тот, кто остался, спился, скурился и стал законченным наркоманом, чуть ли не от спида загибается. В конце толпа девчонок порадовала всех стихотворением в стиле Маяковского, что девушки любят только настоящих парней, тех, что отслужили в армии! И вообще, народ и армия — едины!
А автор мюзикла заявил, что защита Родины — священный долг каждого гражданина. Вот только лично мне не совсем понятно, почему военные и политики ставят знак равенства между понятиями «защита Родины» и «служба в армии». Кого защитили те ребята, которых в прошлом году заморозили по дороге к месту службы. Один из них умер — кого он защищал? Ради кого отдал свою жизнь? Я понимаю, нападут враги, мы все пойдём их мочить — это защита Родины. А современная армия — это узаконенное рабство. Из нормальных парней «деды» сначала делают мазохистов, а потом эти мазохисты сами становятся садистами, приговаривая: «нас деды имели, теперь мы вас будем иметь!» Меня бог миловал, в наше время студентов во время учёбы не забирали, а в моём институте была военная кафедра, на которой после месяца военных сборов дали звание лейтананта. Но иногда я с ужасом думаю, неужели, если бы меня забрили, я бы тоже стал «дедом» и издевался бы над молодыми солдатами? Ведь это как надо сломать человека, чтобы он стал таким подонком? А именно этим наша армия и занимается — убивает в человеке честь и достоинство. И потом эти «настоящие мужчины» идут в гражданскую жизнь. Из-за того, может, у нас и уровень преступности такой, что слишком много «настоящих мужчин» развелось.
Пенсионеры бунтуют, потому что им нечего больше терять, кроме своих льгот. А студенты пока сопли жуют, всё ждут справедливости от президента. Забудьде. Есть мудрая русская поговорка — жалует царь, да не жалует псарь. Президент вам наобещает золотые горы и реки в кисельных берегах, а государственная дума и министр обороны уже приготовили для вас кирзовые сапоги.
На прошлой неделе отличились евреи. В одной программе слышал, что какой-то раввин сделал перевод на русский язык одной из священных еврейских книг, где говорится, что в каких-то там религиозных целях евреи используют кровь христианских младенцев...
Читать дальше...
Давненько у нас не было фотографий, посвящённых Филе Киркорову. Обманул ведь нас, паразит. Обещал уйти и больше не петь, а только его и вижу, чтоит включить телевизор. В новогоднюю ночь пел по всем каналам, а недавно примазался к Фредди Меркьюри, спев песню группы «Queen» с хором Турецкого. А только всё равно, Киркоров — это не Фредди. Фредди сам писал свои песни, а Филя, как мне кажется, ни одной песни сам не сочинил, только чужие поёт...
Фотография №1. Киркоров наказывает журналистку за её розовую кофточку...
Киркоров лупит журналистку
Фотография №2. Розовая кофточка. А в кофточке — ни фига себе!
Розовая кофточка
Фотография №3. А эта дама вообще в розовом платье. Киркорову в ней ничего не понравится!
Розовое платье
Два грузина разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Вах, откуда знаешь?
— А я её вчера зарезал.
— Какой сейчас курс доллара на Украине?
— Две хохлушки.
Эстония не участвовала ни в одной войне. Не успевала присоединиться...
— Что должен делать специалист на зарплату в 4000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
Читать дальше...
Многочлен
Саакашвили и Ющенко выдвинуты на соискание нобелевской премии мира (Газета.Ru). Интересно было бы узнать, какой такой вклад в дело мира внесли эти ребята? Саакашвили в Грузии ведёт войну с Абхазией. Ющенко самопровозгласил себя президентом и подделал результаты выборов. Только тем они и хороши для Запада, что с удовольствием готовы поднасрать России.
А вообще, Шнобелевская премия себя дискредитировала ещё тогда, когда её дали Горбачёву... Так что не удивительно, что премию мира теперь дают только тем, кто ненавидит Россию. Подонки, однозначно!
Самолёты МЧС доставляют гуманитарную помощь в Таиланд и на Шри-Ланку. Блин! И почему это наши политики готовы заботится о ком угодно, кроме своих собственных граждан? Лучше бы эту гуманитарную помощь пенсионерам раздали, а то большинство из них живёт за чертой бедности. Мне кажется, сначала наведи порядок у себя в стране, чтобы никто не голодал, а потом посылай излишки еды в другие страны. А у нас наоборот. Свои старики пусть помирают, мы лучше будем еду отправлять в Таиланд. Свои районы пострадали от наводнений — на хер они нужны нашему МЧС, лучше будем Ирак восстанавливать!
Только что услышал в новостях по телевизору: школьникам теперь будут выделять на школьные завтраки на 2 рубля больше! И это с таким пафосом было сказано, как будто осчастливили школьников на всю оставшуюся жизнь.
Мне вообще прикольно, когда наше правительство кому-то подкидывает денег. Недавно от какого-то министра слышал такую тему: мол, протесты пенсионеров больше не актуальны, им же повысили пенсию! А на сколько повысили? На 240 рублей! Тоже великое достижение! Пенсионеры теперь как сыр в масле будут кататься на эти 240 рублей. Я тащусь.
Правильная рыбалка
Учитесь, салаги, как надо рыбу ловить!
2000 г. до н.э. — Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. — Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. — Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. — Этот настой — яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. — Таблетки — дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. — Антибиотики больше не помогают... Вот, съешь этот корешок!
Пессимист видит тёмный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд... А машинист видит трёх придурков на рельсах...
Недалёкое будущее — бытовая техника от «Microsoft»:
«Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус? Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось. Продукты доступны только для просмотра».
«Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто».
«Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина — таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?».
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны.
— Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
— В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
— Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил ещё пеpвые два.
— Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
— Он показался странным ещё в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
— Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать ещё не приходилось.
— Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
— Сейчас я одной ногой замужем, а другой — просто в дерьме.
— Своей интимной жизнью тёща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер.
— Мой идеал мужчины — сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
— Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось.
— Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмёшь в pуки — кажутся большими.
— Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
— Дома муж всё время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
— Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы — казахи, узбеки, украинцы.
— Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?
— За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.
— Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: «Проститутка!»
— Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
— Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнажённой.
— Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И всё было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
— Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
— Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушёл к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше.
— Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
— Он украл мой купальник, и я думала, что он — фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене.
— Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он — злобное насекомое.
— Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
— У нас тут всё, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог.
— Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа.
— А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpём нашла пpименение.
— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
— Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом всё удачнее и удачнее.
Бегемоты
Бегемотов коллекционирует бегемотов. Пусть порадуется.
· Стриптиз-бару «Металлург» требуется мойщик шестов.
· Малому Государственному Академическому цирку требуется приходящий клоун на роль Гаврюши.
· Опытный заключенный с чистой совестью ищет работу на дому на ближайшие пять лет. Оплата чаем и сигаретами.
· Президенту крупной, вновь создаваемой державы требуется глава администрации с личным а/м, несудимый. Предоставляется питание, спецодежда, все льготы.
· Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
· Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учёными. Шибко умным просьба не беспокоиться.
· Опытный менеджер ищет работу получше, с более высокой оплатой.
· Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется.
· Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Говорят, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два человека. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на 100 баксов две фишки номиналом по 50 баксов. Рулетка. Дальше всё просто: один всегда ставит на красное, второй — на чёрное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл. Напомним, что напитки при этом бесплатные.
...Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100 баксов обратно, ребята имеют хорошее настроение абсолютно на халяву.
Зима
Русские народные развлечения в зимний период.
Короче, все знают, что такси на вокзале — дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение.
Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошёл ещё немного по улице, чтоб наверняка — смотрю, стоит такси. Самое дешёвое — то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жуёт что-то вроде бутерброда.
Спрашиваю:
– Поедем?
– Поехали, а куда?
– Адрес такой-то.
– 100 юаней.
– Да ты чё, дорого, у тебя же счётчик стоит — поехали по счётчику!
– Ну, ладно, поехали по счётчику, а ты дорогу знаешь?
– Знаю.
– Не, тогда не поедем.
Попа выпуска
Девушки! Готовьтесь. Тренируйтесь. Скоро государственная дума примет закон, чтобы женщинам служить в армии, и будут у нас равные не только права, но и обязанности.
Попы в волнах
Это, конечно, не цунами. Но и в обычных волнах всякое может случиться...