Девяносто девять процентов не­удач про­ис­хо­дят из-за лю­дей, у ко­то­рых есть при­выч­ка соз­да­вать оправ­да­ния.
Джордж Карвер
г.Балашиха, ул.Заречная, д.15
Вот уже и сериальчик получается — третий раз пишу про один и тот же дом. Напомню, в этом доме я когда-то жил, а теперь хотя и переехал, всё равно принимаю проблемы жильцов этого дома близко к сердцу, потому что там живут мои друзья. В сентябре прошлого года в этом 14-этажном доме отключили лифты. В январе жильцов выгнали из дома, потому что какой-то кретин позвонил и порадовал милицию тем, что в доме заложена бомба. Если кому-то интересно узнать про эти события, читайте выпуски №38 и №46.
И вот продолжение. С особым цинизмом в нашей любимой Балашихинской газете «Факт» на вопрос о неработающих лифтах отвечает чиновник. Это ответ не на мою статью на сайте, мой сайт — не программа «Время», а даже не «Времечко», чиновники к нам пока не ходят и на нашу критику не реагируют. В газету написал письмо один из жильцов дома.
Читать дальше...
P.S. Некторые читатели, наверно, скажут, кому это интересно — какой-то дом в какой-то Балашихе, таких домов по всей стране миллион. Но это интересно мне, и этого, я считаю, достаточно. А те, кому по-фигу, просто пропустят эту статью, и всем будет счастье!
Закат
Красота спасёт мир. А может, не спасёт, и наш мир погибнет. Но красота останется.
Демократия — самая дурацкая модель устройства общества. Всеобщее и равное избирательное право приводит к тому, что правителей выбирает быдло, а согласитесь, большинство населения любой страны — людишки недалёкие и тупорылые. Поэтому власть выбирает даже не народ, а те, кто умеет манипулировать сознанием этого быдла. У нас в стране большая часть населения — это те, кого коммунисты в своё время обозвали гегемонами. И эти гегемоны, готовые за бутылку водки голосовать за кого угодно, в результате навязывают всем остальным свой выбор, потому что их большинство. А точнее, это выбор не их, а тех, кто проводит грязные пи-ар компании среди этих слоёв населения.
Тоже самое и в США. Только там быдло немного более состоятельное в материальном плане, чем у нас, но всё равно такое же тупорылое. Потому и выбрали на второй идиота Буша, который так стремится развязать третью мировую войну.
Мне кажется, если уж брать на вооружение понятие выборов, то надо отказываться от равноправности. С какой стати воры и убийцы, сидящие в тюрьме, имеют такие же права выбирать президента, как и честные люди? Их лишили права дышать свежим воздухом на свободе, но оставили право голосовать. Почему? Ведь они запросто будут голосовать за любого придурка, которым им пообщает амнистию. Почему пятнадцатилетний подросток, у которого вся жизнь впереди, голосовать права не имеет, а выжившая из ума старушка восьмидесяти лет, которой осталось всего ничего, может выбирать. Это несправедливо. И насчёт равноправия — тоже ничего хорошего. Почему алкаш, едва закончивший восемь классов, имеет такие же права, как и, скажем, академик?
Я не к тому, что надо вводить какую-то оценочную систему голосования, хотя, наверно, это было бы неплохо. Скажем, по степени образованности. Обычный человек имеет один голос. Человек с высшим образованием — два голоса. Профессор — три. И так далее. И можно не только по образованию, но и по другим критериям. Можно всё красиво продумать и создать гораздо более стройную систему голосования, чем та, которая принята у нас, да и в других «демократических» странах.
Я монархист, и мне вообще сам принцип демократии не нравится. Большинство не может выбрать хорошего президента, ну разве что случайно, если все кандидаты будут хорошие — а такого не бывает.
Демократия
© Калининский 2005
Позаимствовал на Libo.Ru
Не мог не стырить картинку. Очень душевно протягивает всю американскую дерьмократию.
Союз нерушимый республик свободных сплотила на веки великая Русь. Однако, стоило этим самым «свободным» республикам получить самостоятельность, как же некоторые из них возненавидели «великую Русь»! Противно. Особенно хохлы рулят в этом вопросе. После некоторых перлов даже хочется посоветовать президенту России послать их всех на хер, перекрыть им на фиг газ, нефть и всё прочее, что они на халяву получают из России. И никаких СНГэ с ними не образовывать. На хрен нам такие «друзья»!
Почитайте, полезно знать, что о нашей стране думают бывшие братские народы.
Россия в украинских учебниках истории.
Россия в эстонских учебниках истории.
Россия в литовских учебниках истории.
Россия в латышских учебниках истории.
Россия в грузинских учебниках истории.
Россия в армянских учебниках истории.
Россия в азербайджанских учебниках истории.
Россия в казахских учебниках истории.
Россия в узбекских учебниках истории.
Интересная статья про Латвию.
Забавен комментарий от Полит.Ру вначале статьи, где есть такие слова: «К тому же президент Латвии все-таки приедет в Москву 9 мая, что является разумным шагом сближения». Ишь ты! Всё-таки соизволила осчастливить нас, проклятых оккупантов, своим присутствием на нашем празднике! А мне кажется, после таких заявлений, как слелала президентша Латвии, надо бы её не пускать не только на праздник, но и вообще в Россию!
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука, или тебя всё племя трахает.
— Легко! — говорит американец, достаёт сто долларов и уплывает.
— Легко! Ведро лука! — говорит русский, начинает есть, давясь, доедает и уплывает.
— Легко! Мне тоже давай цыбулю! — вслед за русским говорит хохол.
Hачинает есть лук. Съел полведра.
— Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек, 10, 15...
— Та щёб вы сказились! — возмущается затраханный хохол и дастаёт сто долларов. — Давайте лодку!
Сотворил господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И ещё подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами...
Один грузин другому:
— Вано, ты на балалайке играт умээш?
— Нэт! А ты?
— Да...
— Что да?
— Тоже нэт!
Это же Гитлер!
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит, и пьяных в метро не пускают.
1. Кирпичный завод: Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!
2. В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.
3. Hа стене в студенческой столовой: Поел — дай дpугому!
4. Hа трубопрокатном заводе: Труба — стране, труба — народу.
5. Hа птицефабрике: Выложим наши яйца на мировой рынок!
6. В солнечном Магадане, напротив тюрьмы: Верной дорогой идете, товарищи!
7. На стене трубопрокатного завода: Пять минут — стране труба!
8. Сталелитейный завод: Наша сила в плавках!
9. Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!
10. Вокзал: Каждому пасажиру — по мягкому месту!
11. Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
12. Hа стене pакетной базы: Hаша цель — коммунизм.
13. На психбольнице: Ленин с нами — Ленин среди нас.
14. Hа АТС: За связь без брака!
15. В токарном цеху: Кончил — оботри станок!
16. В магазине спорттоваров: Встретим покупателя полновесной гирей!
17. Шахматисты: Hа каждый шах ответим матом!
18. Заключенные: Отсидим досpочно!
Да здpавствyет советский наpод — вечный стpоитель коммyнизма!
Да здpавствуют советские девушки — самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Да здравствуют советские часы — самые быстрые часы в мире!
Да здравствует советский байт — самый восьмибитовый байт в мире!
Да здравствуют советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире, с шестнадцатью ножками и двумя ручками для переноски!
Увековечивание имени В.И.Ленина в промышленной продукции:
Мыло «Вскользь по Ленинским местам».
Фонтан «Струя Ильича».
Портвейн «Ленин в рОзливе».
Духи «Ленинский аромат».
Кровать «Ленин с нами».
Зима
Зима, крестьянка, торжествуя, к сосулькам обновляет путь...
Обнаружено новое опасное заболевание — атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% раствором формалина.
Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее бельё.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже всё равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте.
Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как такая зараза разносится ветром и не только.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.
Позаимствовано на сайте Фишки.Нет
· Входите в помещение в противогазе и со счётчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.
· Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
· Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
· Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
· Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
· Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
· Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: «Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!»
· Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
· Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
· Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
· Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
· Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»
· Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.
· Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
· Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
· Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О Чёрный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!»
· Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объём измеряется в кубических сантиметрах!»
· Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
· Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
· Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом попросите пачку модемов.
· Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести — двести пятьдесят».
· Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Hу что, Коко, как тебе эта самочка?»
· Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».
Попа выпуска
Хотели намылить шею, а намылили задницу!