— По­вес­тку ва­шу в гла­за не ви­дел. Мы га­зет не вы­пи­сы­ва­ем и дав­но уже в поч­то­вый ящик не заг­ля­ды­ва­ем.
— Как мож­но не заг­ля­ды­вать в ящик? — уди­вил­ся май­ор. — А вдруг там по­вес­тка из во­ен­ко­ма­та?
Павел Асс и Нестор Бегемотов «Поросята»
Всех мужиков поздравляю с 23 февраля. Правда, название у праздника дурацкое — «День защитника Отечества», как будто женщина не может быть защитиником отечества. Но у женщин и так уже есть свой международный женский день имени Клары Цеткин и Розы Люксембург, поэтому наш праздник надо бы переименовать в международный мужской день имени Льва Троцкого, который в своё время создавал могучую Красную армию. Или хотя бы имени матроса Дыбенко, который 23 февраля 1918 года храбро драпал от фрицев аж до самой Самары, а большевики успешно скрыли этот факт и, поскольку у немцев не хватило сил развить свой успех и захватить Петроград, Ленин объявил это победой над врагом, и день 23 февраля сделали датой создания советской армии. В любом случае, неприятно, что этот наш народный мужской праздник связан с армией. Поэтому и поздравляю не защитников, а просто мужиков. С праздником, друзья!
Армейский плакат
В 1987 году после пятого курса института нас отправили на месяц военные сборы — отдавать священный долг Родине. Без нас Родина пропала бы, поэтому долг отдавать было ну просто необходимо! Целый месяц нас промучали строевой подготовкой, отвратительной пищей и военно-коммунистической пропагандой. А напоследок присвоили совершенно ненужное звание лейтенанта.
Как раз за месяц до наших сборов на Красной площади сел на своём самолётике немец Руст. Тогдашний генеральный секретарь, перепугавшись, что таким нехитрым способом ему могут скинуть бомбу на лысую голову, сделал выговор, или, как говорят в народе, «вздрючил» министра обороны. Министр обороны вздрючил генералов, отвечающих за противовоздушную оборону, и так далее вниз по цепочке. А поскольку мы по военной специальности числились в войсках ПВО, то в учебной части, куда нас отправила родная страна для исполнения почётной обязанности, вздрюченные командиром части офицеры пытались дрючить бедных студентов — впрочем, безуспешно, поскольку с давних пор известно, на студента где сядешь, там и слезешь.
От военной кафедры нашего института со студентами поехали два офицера: майор Громов (не тот, который стал генералом и ныне занимает пост губернатора Московской области, а однофамилец) и капитан Малокаев (которого мы тут же переименовали в Малокайфова). Громов отличился тем, что, подобно другим воякам, представлялся «Моя фамилия — майор Громов». А Малокайфов приехал на собственных «жигулях», и у него чуть ли не в первую ночь сняли колёса — прямо на территории части, за охраняемым часовыми забором. После этакой утраты капитан ходил грустный и задумчивый.
А в стране, как известно, была перестройка и гласность, поэтому майор Громов нам разрешил самим выбрать строевую песню, чтобы, значит, под неё заниматься основным армейским делом — ходить строем.
После оживлённого обсуждения нашли отличную песню — «Я приду и тебя обойму, если я не погибну в бою» из фильма «Бумбараш». Общими усилиями вспомнили текст и на следующий день продемострировали песню майору Громову — естественно, пройдясь перед ним строем.
— Нет, — сказал майор Громов. — Эта песня не подходит, она не современная. Вот тут у вас есть слова «Дрожи, буржуй, настал твой смертный час». А буржуев-то в нашей стране давно уже нет! Ну, раз вы сами не можете выбрать хорошую песню, я вам её сам назначу!
И назначил. Замечательную армейскую песню «Красная армия всех сильней».
Эта песня была очень современная. Начинается она такими словами: «Белая армия, чёрный барон снова готовят нам царский трон...». Следуя майорской логике, надо было бы ему доложить, что ни белой армии, ни чёрного барона, ни царского трона в нашей стране нет уже 70 лет. Но никто не доложил. Гласность гласностью, а за такой доклад можно было заработать штук пять нарядов на чистку унитазов.
Но зато мы с удовольствием отрывались, когда пели припев этой песни: «Так пусть же красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой». Штык, естественно, был переименован в мужской половой орган, и, печатая шаг по плацу, все хором орали: «Так пусть же красная сжимает властно свой х#й мозолистой рукой».
Это была правильная армейская песня.
© Павел Асс
Красная армия всех сильней!
Где должен быть командир? Впереди, на лихом коне!
Коллекция «армейской мудрости».
Придумал анекдот про одного известного всем певца.
Выходит известный певец Киркоров на сцену и видит полный зал женщин в розовых кофточках. Хотел было Киркоров сказать, что ему не нравятся их сиськи и розовые кофточки, но в фонограмме таких слов не было запланировано. Пришлось петь...
И ещё один анекдот. Тоже короткий, но, по-моему, смешной.
Известный певец Киркоров выпустил двойной концертный альбом «Киркоров Live».
Чтобы Филипп не обижался, ему подарок на 23 февраля:
Розовая кофточка для Киркорова
Вчера в очередной раз увидел в каком-то американском фильме, и напросился комментарий.
Часто встречаемая в американских, да и в наших фильмах сцена: как только главный герой с героиней начинают где-нибудь в баре или на дискотеке танцевать — естественно, они танцуют лучше всех вокруг — и все расступаются, освобождают им место и хлопают в ладоши. По-моему, и у нас, и в Америке, скорее всего, такому выпендривающемуся главному герою тут же наваляли бы по морде.
Посмотрел на днях фильм «Фаренгейт 9/11». Хотя фильм не художественный, но смотрится интересно. И если он хотя бы на 50% правдив, то можно с уверенностью сказать: США перестали быть демократической страной. Они только изображают демократию, но самой демократии уже давно нет. Выборы у них фальсифицируются, куда там Ющенко с Януковичем, только Америку никто не контролирует. И свободы у граждан давно уже отобраны под предлогом борьбы с терроризмом. А косвенным виновником этого терроризма является как раз семья Бушей, которые продались арабам. Возможно, что и трагедия 11 сентября случилась по их указанию, по крайней мере, именно их компании нажились на всём этом. Про войну в Ираке вообще можно не говорить. Если раньше «Империей зла» называли СССР, то теперь, когда Советского Союза нет, стало понятно, кто на самом деле Империя Зла. И выяснилось, что наши лидеры в годы «холодной войны» были правы про империалистических агрессоров — Америка готова напасть на любого. Бедный Ирак провинился только в том, что он богат нефтью, на которую разгубастились американские капиталисты. Правда, с завоеванием Ирака американцы обосрались — нецивилизованные иракские партизаны мочат американских оловянных солдатиков, а храбрые «защитники демократии» к этому не привыкли. Как с удивлением сказал один солдатик: «Нас здесь все ненавидят. Я только не понимаю, почему...»
В общем, фильм обязателен для просмотра!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
— Кто будет арбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тотбудет кушайт саль.. сал... саль... Как это по рюсськи?
— Сало! — орёт хохол из заднего ряда.
— О, найн сало... Сальома!
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Рядовой Гогоберидзе!
— Мой!
— Что значит «мой»?
— Так точно!
— Что значит «так точно»?
— Никак нет!
— Что значит «никак нет»?
— Ура-а-а!!!
Кот
Вспомнилась старая шутка:
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Буратино в армии
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Самое время пошутить над другом, отправив ему распечатанную на цветном принтере повестку в военкомат — будет практически как настоящая. Представляете, как он обрадуется! Только не забудьте вовремя предупредить, это розыгрыш, а то ведь действительно пойдёт, а тупые военные шуток не понимают, тут же забреют бедного парня в армию...
Спирт — сила, спорт — могила!
Интересный рассказ. Что-то затронул в душе...
Сидя в очереди на приёме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборождённым морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провёл осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
Девушка с водяным пистолетом
Девушка с водяным пистолетом. Кто хочет с такой повоевать?
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой «Тульские известия»:
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы «ТТ», выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.»
Позаимствовал у Воффки
Блондинка
Красивая блондинка — мечта для каждого солдата!
Пригодится женщинам, когда всех мужчин заберут в армию.
1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твёрдый он или нет.
2. С огурцом вы никогда не обнаружите грязные носки в своём белье.
3. Огурец не сделает вам подарка на день рождения за ваш счёт.
4. Огурец не будет учить вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит вас как «просто знакомую».
6. Огурец не доводит вас до слёз.
7. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас «первый».
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас не «первый».
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у вас в волосах.
15. Огурцу всё равно, если другие её замечают.
16. Огурец не интересуется вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: «От аборта ещё никто не умирал».
18. Огурец не потеряет ключи от вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в вашей комнате.
22. Огурец не ревнует вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
32. Огурец не превращает ваш туалет в читальню, не роется в вашей аптечке без спроса, не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне, не забывает дёрнуть ручку унитаза, не мочит сидение в туалете, не носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо «звонить жене».
34. Огурец не бросит вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
36. С огурцом вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует вам, но предпочитает вашу сестру.
37. Огурец не станет решать ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвёртки, наконец!
40. Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
42. Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где её не достать; демонстрировать каратэ на ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее».
50. Наутро огурец не скажет «Останемся друзьями», не предложит вызвать вам такси, не исчезнет на месяц без всяких объяснений, не скажет вам, что он «не из тех, кто женится».
51. Огурец не выкурит вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое вы обнаружите только на работе.
53. Огурец не назовет вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, и не придёт с помадой на щеке.
57. Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
58. Огурцы не интересуются вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
59. Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
61. Бросить огурец — проще простого.
Попы выпуска - армейские
Личный состав построен!
Военно-морские попы
Я пью до дна за тех, кто в море...
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!