Мужчина уже на­по­ло­ви­ну влюб­лён в каж­дую жен­щи­ну, ко­то­рая слу­ша­ет, как он го­во­рит.
Фрэнсис Бэкон
Может кто-то до сих пор не знает? Документальные кадры. Типа, порнуха. Ёжикам до 16 лет смотреть запрещается!
Как размножаются ёжики Как размножаются ёжики
А версию Асса и Бегемотова о том, как на самом деле размножаются ёжики, можно почитать здесь.
Президенты
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь. На крыльцо выходит небритый заспанный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю. Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, глядя на это, качает головой:
— Вах, вах, вах! Нэ дай бог когда-ныбудь так оголодать!
Два эстонца едут на телеге на мельницу. Вдруг видят, посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука, и вся в муке.
— Послушаай, тебеее не кажетца, что этооо рука нашегооо мельникааа?
— Дааа, ты прафф. Это рука нашегоо мельникаа.
Едут дальше. На дороге лежит нога в крови, смешанной с мукой.
— Послушаай, тебеее не кажетца, что этооо нога нашегооо мельникааа?
— Дааа, ты прафф, это нога нашегоо мельникаа.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нём лежит всё остальное, что осталось от мельника.
— Посмооотрии, мне кажетца, что этоо наш мельник.
— Да, ты опять прафф. Этоо наш мельник.
— Поехали быстрееее, а то я начинаю волновааться...
Лыжница
«Лыжница», — догадался Штирлиц.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной — любовь к Родине.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Русские матом не ругаются — русские матом разговаривают.
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Же нэ манж па сис жур — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
Папарацци
Ну, нигде от них покоя нет! Стоит нагнуться, пылинку с туфельки смахнуть, как сразу сзади кто-то фотографирует...
Гаишник
Ещё один папарацци, только без фотоаппарата...
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Ещё через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими — для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчётов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
Из серии реальных историй.
Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У нас такое даже lосаl stаff не покупал. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами степлером, чтобы мы не съели, а ставя бутылку с колой в холодильник, делал отметку уровня, чтобы не выпили. И вот как-то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает раrtу по поводу своего дня рождения. Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в отпаде — не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать, и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии — вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные отрывают рты от тарелок, радостный и гордый Шифман говорит:
— А знаете, сколько я за всё это заплатил?
Все с интересом:
— Сколько?
— Да копейки.
Все удивленно:
— Да ну... (Стол был очень разнообразным).
— А я, — говорит Шифман, — договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки всё скупил. Правда, удачная сделка?
И ржёт, гордый, что так дёшево удалось устроить вечеринку и абсолютно не понимая, что он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.
Сиська
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз — дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и, медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого «ассортимента» и подслеповато щурясь, внимательно всё разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
— Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный окающий ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
— Вот эту желаю, дочь моя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
— Эта девушка занята, отче... Может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и, смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
— Обождём!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зелёных бумажек нервно скачет по её жадным зрачкам. Голос её — сам божественный нектар, пролившийся из уст:
— Батюшка... а может... ну, пока та девушка занята... вы... — она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, — вы со мной... время проведёте?
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
— Крокодилов не е#ём!
Возмущённая краска выливается на пухлые щёки женщины, и она обиженно пищит:
— Отче, какой же я крокодил! У меня всё есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии, и вдруг ей приходит счастливая мысль:
— Меня бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
— Бог создал, пусть бог и е#ёт, а мы обождём...
Попа выпуска
· Мечта любого мужика: рыбалка, пиво, женщина...
· Интересная школа. Красивая школьная форма у девочек...
· Пояс верности для бедных...
· Это ж надо ж, какие бывают волосатые...
· Разные бывают хот-доги...
· Курильщица с накрашенными губами...