Лучшее средство ухо­да за ру­ка­ми — де­лать всё ру­ка­ми му­жа.
Польская народная мудрость
Президент Путин
— Ну... типа... эта... с праздником, дорогие ба... в смысле, женщины!
В 1910 году на Международной конференции женщин социалисток в Копенгагене Клара Цеткин выступила с предложением о праздновании Международного женского дня 8 марта, которое прозвучало, как призыв ко всем женщинам мира включиться в борьбу за равноправие.
Подробнее читайте здесь...
Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Мо-ло-дец, Вовочка!
Стиральная машинка
Только 8 марта! Эксклюзивная модель! Спешите покупать в магазинах «8М-Видео»!
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем?
— Аркан — чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель — чтобы в горящие избы входить.
Вулканизация
Напомнило поговорку:
Безалкогольное пиво — это первый шаг к резиновой женщине.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может, не следует сразу посылать его в армию? Возможно, стоит начать с общежития пединститута?
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы заодно нарвать себе фруктов. Когда он подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду голяком. Увидев фермера, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!»
Старик нахмурился: «Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришёл покормить своего аллигатора...»
Источник: «Персональные ЭВМ в инженерной практике». — М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Букет для Аси
Букет для Аси.
Мама учит тебя уважать чужой труд:
— Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать всё вовремя:
— Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
— А потому, что я так сказала — вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
— Попробуй только посмейся — ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике космоса:
— Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
— Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
— Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь всё, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
— Я тебя родила — я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
— Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
— В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
Стырил у Воффки
· Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
· Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел.
· Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона всё время занят, набери другой номер.
· Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
· Для женщины с кривыми ногами единственное спасение — глубокое декольте.
· Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
· Внимательно слушай рассуждения мужа. Не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
· Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
О лет.
Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать даёт... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьёт меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в неё тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Всё. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растёт! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Всё. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
25 лет.
Ну почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет — не уйдёшь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дёргала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках...
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну, умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Автора не знаю. Но душевно изложено.
— Джентльмены, вчера со мной случилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Вдруг в дверь постучали. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Ну, конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и виски её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени...
— Ну, и?
— Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!
Английский лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг — только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Oh, darling! Please, fuck me!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fuck you!
Попы выпуска
· Где пожар? Проверка нового сигнала тревоги...
· Без окон, без дверей, полна жопа огурцов...
· Женщина за рулём. Перепутала кое-что с рычагом управления...
· Красота по-американски...
· Ни фига себе! Как бы это дело не сгорело на солнышке....
· Дамочка заскучала в баре...
· Женский аналог Шварценеггера. Ей бы Терминатора играть...
· Гимнастка. Красиво...
Русские солдатики
Что-то мы всё голых женщин публикуем. Это, конечно, интересно для мужской части наших посетителей, а вот женские интересы совсем не учитываются. Получается половой шовинизм, а этого мы допустить никак не можем! В конце концов, женщинам тоже хочется посмотреть на что-нибудь мужское. А что может быть мужественнее человека в форме? Только человек без формы...
В честь женского праздника — солдаты российской армии дарят свои фотоснимки любимым женщинам.
Осторожно! В галереях — обнажённая мужская натура! А поскольку обнажённая женщина — это эротика, а обнажённый мужик — всегда порнография, то сначала загляните в свой паспорт, если он у вас есть. В общем, детям до 16 лет лучше не смотреть.
  Галерея 1
Галерея 2
Галерея 3
Галерея 4