Чем абсурдней ложь, тем охотней в неё верят.
Доктор Геббельс, фашист
Сидят на крыше дома два кота — бакинский и одесский и ведут разговор:
— Слющай, мяу, да?
— Таки, мяу.
Читать дальше...
Все хотят поколбаситься!
По ТВ реклама промелькнула с интересными словами: «Дом-2 — первая весна». На что они намекают? Блин, неужели эти говнюки будут свои дома строить ещё и вторую, и третью весну...
Тимошенко
Фракция «Блок Юлии Тимошенко» в верховной раде Украины потребовала арестовать бывших глав Донецкой, Луганской и Харьковской областных государственных администраций Анатолия Близнюка, Александра Ефремова и Евгения Кушнарева и привлечь их к уголовной ответственности по статье 111 уголовного кодекса Украины (государственная измена) за распространение сепаратистских настроений. Капец! На Украине начинается настоящая демократическая жизнь!
Анекдоты оранжевой революции не пощадили и Ю.Тимошенко.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко нас разденет до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!
Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти, самый нэпонятный русский слово — это «груст»! Это нэ тот груст, который грыб, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который груст...
Ниязов
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде. «Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад», — заявил Ниязов.
Мудро, не правда ли? Сам Ниязов, если заболеет, наверняка в Европу или Америку поедет лечиться, ему больницы в Туркмении не нужны даже в Ашхабаде.
А ещё Сапармурат Ниязов выпустил очередной сборник своих стихов.
«Новое издание явилось плодом глубоких размышлений главы Туркменистана о судьбе нации, её долгом историческом пути, истоках оптимизма и жизнестойкости туркмен, обретших после многовековых испытаний свободу и независимость, построивших монолитное суверенное государство. Каждая страница, каждая строка этого сборника пронизана чувством горячей любви великого сына туркменской земли к своим корням, ко всему тому, что автор называет духом нации, ее незыблемым стержнем, могучим древом, живительные соки которого питают туркмен вот уже пять тысячелетии», — пишут туркменские газеты о сборнике «Весна моей духовности».
Следуя логике туркменского президента (читай выше про больницы), не совсем понятно, на фига туркменам нужен новый поэт? Если люди захотят читать стихи, почитают старых поэтов...
То, что брали
чужие рты,
в свой рот
не бери ты.
© В.Маяковский.
Прочитал здесь. Экий пошляк, этот «рупор революции».
Как стать сексуальной женщиной
Как говорил товарищ Саахов, об этом думать никогда не рано и никому не поздно!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — Игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» — Тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» — С нами удобно!
Презервативы «МТС» — Люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» — Теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — Замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение!
Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает всё о твоих желаниях!
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it!
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых!
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я!
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго!
Презервативы «Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» — Just do it!
Бедный котик
Зато какое философское выражение на морде! Явно видна мысль: «И когда только вы, сволочи толстожопые, похудеете!»
Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа, наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку всё новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpёшки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют её после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый её совет — наступить на гpабли ещё pаз и сpавнить ощущения.
Унитаз
Эти ребята берут свой любимый унитаз даже в полёт. Они бы ещё по-большому на него сходили бы прямо в воздухе — думается, это был бы рекорд для книги Гиннеса.
«Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на...)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают)
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Нашёл в архивах Libo.Ru
Попа выпуска
Не шалите! А то в угол поставлю!
· Нет слов. Я бы так не смог...
· Физкультура и спорт...
· Напряжение. Как бы не взорваться...
· Дай проверить, силикон или нет?
· Правильный автостоп...
· Выпускники американских школ и их традиционная благодарность учителям...
· Кто курит, кончает раком...
· Большая стирка...
· Ноги за ушами. Не иначе как йога...