Я верю в то, что секс яв­ля­ет­ся од­ной из са­мых пре­крас­ных, ес­тест­вен­ных и по­лез­ных ве­щей, ко­то­рые мож­но ку­пить за день­ги.
Том Клэнси
Всех поздравляю с 1 апреля! На мой взгляд, это наш национальный праздник. И не «день дурака», как называют его, скажем, в Америке, а «день смеха» или «день юмора». Поэтому это и есть наш праздник, потому что без юмора наша страна давно загнулась бы. Семдесят лет нас трахали коммунисты, а мы только смеялись и говорили: «Нас е#ут, а мы крепчаем!» После коммунистов пришли так называемые демократы, которые, по большому счёту, те же коммуняки, только хуже. А мы по-прежнему крепчаем! И смеёмся над всей нашей всё ещё совковой действительностью.
Вообще, нашему правительству надо было не первые десять дней января делать выходными, а 1 апреля сделать праздничным днём — это наш родной и очень душевный праздник, как и старый новый год — чисто русский праздник, иносранцам не понять. В общем, с 1 апреля, друзья!
Михаил Горбачёв заявил, что, по его мнению, в России необходимо вновь провести крупномасштабную кампанию по борьбе с пьянством. «Мы подходим к катастрофической цифре употребления алкогольных напитков, ведь страна, которая приближается к 18 литров алкоголя на душу населения, сама себя уничтожает», — сказал Горбачёв.
Это не первоапрельская шутка. Это Горбачёв чудак такой, всё никак не успокоится. Мало во времена его правления виноградников в стране вырубили, мало наркомании развели!
А водку-то и забыли!
Православие: Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Читать дальше...
Везде постричь. Ухи подровнять. Мохнорылость снять. Всё, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Читать дальше...
Недавно по телевизору наткнулся на передачу, где на улице останавливали девушек и спрашивали, как они относятся к Киркорову. Девушки, естественно, говорили, что он говнюк, а тут сзади втихаря подходил сам Киркоров, и девушки тут же тушевались, начинали что-то плести про то, что, в приципе, его песни им нравятся, и всё такое. Тьфу, противно. Зачем так лебезить перед каким-то Киркоровым? Я ещё понимаю, если бы это был английский принц или, на худой конец, наш президент. А Киркорову надо было прямо в лицо так и сказать: говнюк ты и есть! Хотя, может, большинство так и говорило, это просто режиссёры программы, которым Филя наверняка заплатил за свою рекламу, отобрали таких не уверенных в своём мнении девушек...
Нашёл замечательную картинку.
Девушка в розовой кофточке наказывает Филиппа Киркорова за плохие слова о девушках в розовых кофточках.
Киркоров
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb»!
Бывший барнаульский бас-баритон Борис Бронштейн был безработным бобылём. Бедность больно била безденежьем — Боря болтался без баксов. Бизнесом Бориса были брошенные бутылки. Бывало, бедствуя, брал битые.
Бойкое брожение бульваров будило безнадежность. Борис боялся ближайшего будущего, белеющего блёклой, бесперспективной бездной. «Был бы бандитом, банки бы брал... Балыки, бордо бокалами, бильярд, бляди... — блефовал безобидный Боря. — Богатые бездельники билеты бронируют, бриллиантами бахвалятся, банкнотами бросаются! Бабушкиных блинов бы — блаженство!» — бередил больное Борис.
Близ Бориного барака бурчал бульдозер. Бригада буровиков безответственно балдела. «Бастуете?» — брякнул Борис. «Брысь, баран безрогий!» — бравировал безнаказанностью багровый бугай. «Братки! Бросьте булыжником! Безрадостно быть бомжем!» — блеял Боря. «Безумец! — буркнул бригадир. — Бросать булыжником — безрассудно! Более благоразумно — бетонным блоком: быстро, безошибочно, безболезненно!» «Бесконечно благодарен!..» — бормотал Борис. Божья благодать была близко...
1. Встpечаются два хакеpа.
Один хакеp говоpит дpугому:
— Вчеpа встpетил такую потpясающую блондинку в ночному клубе!
— Да ты что!
— Потом пpигласил её к себе на чашку кофе.
— Да ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью pазделась.
— Hу, а дальше?
— А потом я посадил её на стол, где стоит компьютеp...
— У тебя дома компьютеp?! А какой пpоцессоp?
2. Встpечаются две блондинки.
Одна говоpит дpугой:
— Вчеpа была в ночном клубе. Там познакомилась с хакеpом.
— Hу и...
— Он пpигласил к себе на кофе.
— А дальше?
— Потом мы пpишли к нему, я pазделась, сняла тpусики...
— Ты носишь тpусики?!
— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трёх лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это всё-таки серьёзная вещь, если от неё летают.
— Что от неё, я не поняла?
— Тут в чём проблема. У вас в ролике этот ребёнок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что... (пауза) Для ребёнка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка даёт ребенку растишку, и ребёнок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребёнку так: если человек — и необязательно ребёнок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растёт. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребёнку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растёт, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребёнок, растёт или нет...
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
— Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребёнка, то есть косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю. По этому вопросу роста вашего ребёнка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растёт от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Автор неизвестен. А жаль. Душевно наехал.
Нашёл на Steb.Ru
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири —60°. Мужик не верит, звонит своему другу в Сибирь.
— Говорят у вас там совсем холодно?
— Да не-ет, —25°, —30°...
— А по телеку сказали —60°!
— А! Ну это, может, на улице...
Попы выпуска
Эх! Скорей бы лето!
Кстати, анекдотик:
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотри в словаре на букву «ж»...
· Крутое яйцо...
· Три девицы под окном мылись поздно вечерком...
· Настоящие ковбои...
· Девушка попала под поливальную машину...
· Безбилетников высадили с поезда...
· Шотландец. Вид снизу...
· Навороченный снеговик...
· Засранец...
· Шербурские зонтики...
· Рыжая...
Последняя картинка напомнила старый анекдот.
Мужик разводится с женой. В зале суда судья спрашивает:
— Но всё-таки, почему вы так хотите с ней развестись?
— Понимаете, товарищ судья, у неё п##да рыжая.
— Ну, и что?
— Да мне-то ничего, только весь город смеётся...
Нашёл замечательный засекреченный сайт, на котором лежат офигенно компроматные фотографии из нашего славного прошлого. Товарищ Ленин, применяя изощрённые пытки, лично допрашивает негодяйку Каплан. Полководец Тухачевский расстреливает крестьян Тамбоской губернии из крупнокалиберного пулемёта. Иосиф Виссарионович Сталин бьёт лицо троцкисту Троцкому. Старичок Калинин пьянствует в компании балерин Большого театра. Лаврентий Берия соблазняет молоденькую школьницу. Никита Хрущёв стучит ботинком по голове американского президента. Леонид Ильич Брежнев начищает свои многочисленные медали. Михаил Сергеевич Горбачёв отнимает водку у пьяных мужиков на станции метро «Площадь Революции». И другие фотографии на сайте «Супер-пупер Секретный сайт»!