Облетев Землю в ко­ра­бле-спут­ни­ке, я уви­дел, как пре­крас­на на­ша пла­не­та. Лю­ди, бу­дем хра­нить и при­ум­но­жать эту кра­со­ту, а не раз­ру­шать её!
Юрий Гагарин
Юрий Гагарин
С праздником!
Всё-таки были великие достижения в стране под названием СССР!
Почему-то принято считать, что все люди в детстве мечтали быть космонавтами (в американской версии — астронавтами). Я космонавтом быть не хотел. Что за радость — погружают тебя в консервную банку, пуляют хрен знает куда и управлют полётом с Земли, а ты только сидишь в этой железяке, как подопытный кролик, и ничего не можешь... У меня были более продвинутые фантазии, мечталось летать в космосе самому по себе, без космического корабля и скафандра. Говорят, это не проблема, если накуриться правильной травы. Не знаю, наркотики меня никогда не привлекали. Поэтому космонавтом я не стал.
Бывший старший инженер-экспериментатор ОКБ-456 (сейчас НПО «Энергомаш») Михаил Руденко заявил в интервью, что до полёта Юрия Гагарина при попытке покорить космос погибли три советских лётчика — Ледовских, Шаборин, Митков. Их фамилии никогда официально не упоминались. В отличие от Гагарина эти лётчики должны были выполнить суборбитальные полёты.
По мнению Руденко, «после серии трагических запусков руководство проекта полёта человека в космос решило изменить программу и более серьёзно подойти к вопросу подготовки пилотов — создать отряд космонавтов».
В 1990 году в Венгрии и Польше вышла книга, где утверждается, что первым космонавтом был не Гагарин, а другой человек, который погиб. Из-за этой лжи, утверждает автор книги, Гагарин мучился всю жизнь и решился в конце концов на самоубийство, а не погиб в авиакатастрофе вместе с лётчиком-инструктором Сергеевым.
А какая хрен разница, первым был Гагарин или нет? Он был первым, кто туда слетал и вернулся назад — по-моему, этого достаточно!
Кстати, кто хочет почитать много интересного про первого космонавта — ссылочка на Энциклопедию космонавтики.
Они приводят официальную версию гибели Гагарина.
Неофициальные версии гораздо интереснее. Почти легенды. Одну из них я слышал, когда ещё был школьником. В шестидесятые годы в Советский Союз приехала актриса Джина Лоллобриджида, известная по многим фильмам (в частности «Фанфан-тюльпан», который как раз тогда с успехом прошёл по экранам советских кинотеатров). В зарубежную звезду влюбился Никита Сергеевич Хрущёв. А та не оценила чувств лысого генсека, а предпочла ему симпатичного первого космонавта. Из ревности Хрущёв и подстроил катастрофу с самолётом, а потом по его приказу были распространены слухи, что Гагарин сел за штурвал, накатив стакан водки. Такая вот романтичная история...
Юрий Гагарин и Джина Лоллобриджида
На фотографии: Джина Лоллобриджида целует Юрия Гагарина.
Учёный Ральф Рене был одним из первых, кто обратил внимание на странности на фотографиях с Луны. Позже фотографии анализировал фотоспециалист Дэвид Перси и исследовательница Мэри Беннет.
На Луне есть только один источник света: Солнце. Следовательно, тени, отбрасываемые астронавтами и их оборудованием, должны падать в одном направлении. Перси обнаружил, что на фотографиях есть тени разной длины и направления. По мнению исследователей, из первоначально опубликованных фотографий некоторые фрагменты были вырезаны, и в настоящее время в архивах американских СМИ существует два варианта лунных снимков — первоначальные и прошедшие цензуру, где наиболее одиозные тени убраны механическим способом. Кроме этого авторы теории утверждают, что на снимках хорошо видны блики от искусственных источников света, которых на Луне не было.
На эту тему было много публикаций, одна из последних — книга Гернота Гейзе «Большая ложь столетия. Лунный полёт Аполло».
Как размножаются кролики
© Владимир Иванов
А как размножаются другие животные, можно почитать здесь!
Путин
По телевизору на днях сообщили, что наш любимый президент Путин пишет стихи. Типа, какой-то журнал эти стихи опубликовал. Комментатор восторженно удивлялся многочисленным талантам президента.
А мне это живенько напомнило мой рассказ «Президент», написанный давно, когда Ельцина выбирали на второй срок (помните лозунги «Голосуй, а то проиграешь!» и «Да, да, нет, да!»). Этот рассказ — продолжение трёх других рассказов из серии «Жадность» и посвящён голубям, а не президентам, но тема та же самая: поди не напечатай произведение самого президента!
В одной деревушке в Тамбовской губернии приземлилась летающая тарелка, а в ней два пришельца. И прошёл среди женской части населения завлекательный слух, что у пришельцев большое мужское достоинство. Соскучившиеся по мужской ласке женщины потянулись в эту деревушку. Пришельцы никого не обделяли вниманием.
Слух дошёл и до Москвы. В деревушку, где пребывали инопланетяне, приехала корреспондентка «Московского комсомольца», чтобы заодно взять у пришельцев интервью.
— Скажите, — спрашивает корреспондентка, — а у вас на планете у всех такое большое мужское достоинство?
— Да, у всэх, — отвечает пришелец с акцентом.
— И у вас на планете все такие неутомимые в сексе?
— Канешно, — отвечают пришелец.
— И у всех такие летающие тарелки?
— Нэт! Тарелька только у меня и у Гиви!
Заметил такую вещь. В американских фильмах герои всегда говорят что-то типа «Сейчас надеру тебе задницу!», а потом начинают бить друг другу морды. Вывод: что у них находится на том месте, где у всех людей лицо?
Такая вот любовь...
И в каменном веке была любовь с первого взгляда...
Вирусы, вирусы... Уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу...
Троцкий
Предреввоенсовета Л.Д.Троцкий собственноручно наказывает классового врага.
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy — спаниель молодой чёpного окpаса несётся. Hадо сказать, кобели спаниельские — гниды ещё те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, чё моя собачка хочет, так и бyдет.
Hy, этот чёpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь — навстpечy емy — мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp — сама флегма — пpётся потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлёбываясь лаем — сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpёт на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом... Резко клацнyли челюсти! И... Я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! Алкаши охpенели! Потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!!!
— Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpёт потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника)
— Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли — вот задохнется pазве... (флегматичный хозяин сенбеpнаpа)
— Иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy! (спаниель)
В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа.
— Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, — неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика.
Сенбеpнаp пpоплевался. И пошёл вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.
Попы выпуска
Девчонки в сауну собрались. Давненько я не был в сауне...
Кстати, короткий анекдот вспомнился (не про девчонок, а наоборот):
Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.
· Ничего себе! И как она с такими ещё и ходит...
· Ещё один экземплярчик...
· Автостоп...
· Напилася я пьяна, не дойду я до дому...
· Гольф — опасная штука. Могут мячиком по жопе засветить...
· Гимнастки. Спортивные девушки...
· Парашютист. Без штанов, чтобы случайно не обосраться...
· Ещё парашютисты. Десант на нудистский пляж...
· Мокрая красавица...
· Медсестричка. Щас как начнёт шприцом тыкать и клизму ставить...