Слава — это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать.
Брижит Бардо
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Из протокола заседания:
...Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки словами «Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков», в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
Ёжик
Ёжик на тропе войны.
Кстати, слышал краем уха, какие-то государственные деятели, которым больше делать нечего, хотят отменить в русском алфавите букву «ё». Как же тогда будем писать слово «ёжик»? Ведь, согласитесь, слово «ежик» звучит совсем не так красиво...
В советские времена, когда на всю страну гремел самый гениальный писатель всех времён и народов Леонид Ильич Брежнев (это вам не какой-нибудь Акунин или Пелевин) на мотив известной итальянской песенки «Феличита» была песня с такими словами:
Перечитай! «Малую Землю» и «Возрождение» перечитай! Слева направо, справа налево перечитай! Перечитай!
Это я не к тому, что наши романы надо перечитывать по сто раз, но тем, кто ещё не читал, хочу напомнить, журнал на сайте PANB.RU (вы его сейчас читаете) — не самое главное. Есть ещё и произведения П.Асса и Н.Бегемотова, в частности романы про Штирлица и ёжиков!
Путешествовал на автобусе.
Остановились на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздаётся:
— Пpивет! Как дела?
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщённо отвечаю:
— Спасибо... Hичего...
В ответ pаздаётся:
— Какие планы на сегодня?
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы, и я ещё более стеснённо отвечаю:
— Да так... Едy на восток, как и вы...
Hа что слышy фpазy:
— Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю...
Вини-Пух исследует чёрные дыры
Хоть и пошловато, но гениальная идея. Почтительно кланяюсь автору. Такие идеи на дороге на валяются. За такими идеями надо в какую-нибудь дыру слазить...
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемёта пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
— Эй, навехy! Стрaховка готова?
— Готова!
— Стрaхуй!
— Сам стрaхуй!
— От стрaхуя слышу!
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Писатель-сатирик Владимир Семёнов (авторский сайт) порадовал нас маленькими, но необычайно мудрыми стихотворениями.
· Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
· Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
· Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
· Поизносилось то, в чём мама родила...
· Да, невесёлым получился некролог...
· Красивая у вас нога... А где вторая?
· Честь девичью блюла. Но не со всеми...
· У вас, мадам, срок годности истёк.
· И жить не хочется, и застрелиться лень...
· Вы тоже папа моего ребёнка?
· По морде получили? Распишитесь.
· День выборов. Народ забюллетенил...
· Не демонстрируй всем свою фригидность.
· Как говорится, победителей не садят...
· К чему вам в вашем возрасте здоровье?
· Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
· С годами у меня всё больше черт лица...
· Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
· Почём сегодня принципы на бирже?
· Не надо инсценировать раздумья.
· А у неё родился сын полка...
· Её увидев, встал я. Но не весь...
· Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
· Особая примета: импотент.
· Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
· Как ваши ягодицы вам к лицу!
· Ты тянешь лишь на секс-петарду...
· Подержите мой хвост пистолетом...
· Прогулка ночью, как попытка суицида...
· Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
· Вон тот боец стреляет слишком громко.
· Она ломаться отказалась наотрез...
· И только ёлки ненавидят Новый год...
· Смертельно спать хочу! Но не с кем...
· Её ушли в декретный отпуск...
· Я отказала вам совсем не наотрез!
· А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
· Да, ваша голова нуждается в прополке...
· Я — как Вселенная. Ужасно одинок...
· Он злостный неплательщик взяток...
· Кто скорчил вам такую рожу?
· Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
· Но я не все ещё приличия нарушил!
· Сейчас я расшатаю вам здоровье!
· Смеяться — вы последний? Я за вами.
· Для полного счастья хотелось бы выжить...
· Украсьте мир отсутствием своим
· Мне стали сниться вещие кошмары...
Евро
Бывает евро-ремонт, а это евро-сортир.
1.
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: «Впереди меня нет черепах, а сзади ползут две».
Другая говорит: «Впереди меня одна черепаха и сзади одна».
Оставшаяся говорит: «Впереди меня ползут две черепахи и сзади две».
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи#дит.)
2.
Зима, лес, всё покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
3.
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
4.
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
5.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
6.
Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
7.
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
8.
Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
9.
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
10.
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово «неверно».)
Попа выпуска
Вот и лето на подходе. Пора открывать купальный сезон.
· На первое у нас фасоль...
· Прыгающие азиаточки. Эротично...
· Автостоп...
· Вах! Какая попа...
· Дай потрогать! Натуральные или силикон...
· Охотницы. Мужиков идут отстреливать...
· Подсвечник...
· Трудная у девчонок жизнь...
· Хороший загар...
· Попка...
Последняя картинка напомнила грузинский анекдот. В одной из версий это была девушка, и к ней приставали обычные маньяки. В другой версии это был юноша, к нему приставали голубые. Я расскажу его в женской версии.
Приехала молодая русская девушка в Тбилиси. Вечером вышла погулять в парк. Тут же к ней подкатывает грузин.
— Дэвушка! Пойдём, потрахаемся!
— Что вы себе позволяете! — возмущается девушка.
Подходит второй грузин.
— Э, слющай! Пойдём трахаться, да!
— Нет! — кричит девушка.
Со всех сторон к девушке сбегаются грузины с предложениями потрахаться. Перепуганная девушка убегает из парка, а толпа грузинов гонится за ней с гортанными криками и расстёгнутыми ширинками.
Девушка видит имлиционера и бежит к нему.
— Товарищ милиционер! Помогите! Там целая толпа грузинов меня хочет изнасиловать!
А милиционер так ласково её гладит по попке (как на картинке) и спрашивает:
— А зачэм так поздно гуляещь?