Абстрактной истины нет, ис­ти­на всег­да кон­крет­на.
В.И.Ленин (Ульянов)
Конец света в одной отдельно взятой за жопу Москве.
Блин, что-то страшное сегодня в столице творилось. Электричество отрубили, всё встало, народ в метро застрял, все на работу опоздали, и самое страшное — интренет ни хера не работал! Только поздно вечером удалось обновить свой сайт. Говорят, Чубайс во всём виноват... Ей богу, лучше бы его пристрелили во время недавнего покушения!
Наша военная тайна
Очень душевно.
Дневник американского солдата — e-mail'ы с фронта.
10 октября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 октября. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 октября. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 октября. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 октября. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещё немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошёл до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 октября. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
23 октября. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 октября. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 октября. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
28 октября (ночь). Думал об армии. Идти туда неохота. Ещё убьют. Может, завести двоих детей?
29 октября. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 ноября. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 ноября. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: «Здесь стоянка запрещена!» Cуть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы...
Грудь Софи Марсо
Пятница 13-е стала светлым днём для почитателей франузского кино, тусовавшихся в районе Каннского кинофестиваля. У здания Дворца фестивалей в лучших голливудских традициях с плеча знаменитой французской актрисы Софи Марсо упала лямка платья, обнажив левую грудь. Ничего так грудь для её возраста. Мне всегда нравилась эта актриса.
Видео можно посмотреть тут...
· Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
· Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей...
· Он был силён в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
· Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
· Налоговый инспектор — это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.
· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
· Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
· В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.
· Чудо в перьях — это у петуха.
· В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
· Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..
· Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
· Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
· Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
· Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
· Экзаменов не будет, все билеты проданы.
· Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
· Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
· Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
· Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
· Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
· Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
· Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
· Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
· Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
· Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
· До чего мы дожили — вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: «Пьяный, наверное...».
· Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как — голый мужик в мокрых кальсонах...
Божьи коровки
Весна. Всем хочется...
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
Услышал рекламу по телевизору, мол, модно знакомиться по смс, посылай сообщение на такой-то номер (небесплатно, естественно) и типа познакомишься! Интересно, а трахаться они тоже по смс будут?
Старик Хоттабыч — добрый дедушка. Мог бы ведь послать и в жопу, а там без противогаза темно как у негра...
Вспомнился ещё один анекдот на эту тему.
Приходит Петька в ресторан и заказывает:
— Стакан водки и ещё налить водки в блюдечко.
Озадаченный официант исполняет заказ. Стакан Петька выпивает сам, а затем из запазухи достаёт черепашку и подносить её к блюдечку.
— Пей, пей, Василий Иваныч. Будешь знать, как старика Хоттабыча на х#й посылать...
Гаишник: Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несёт!
Гаишник: Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник: Кто, я?!
Водитель: А ну-ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник: Да я только пиво...
Водитель: Пиво? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник: Послушайте, гражданин...
Водитель: Где аптечка?
Гаишник: Какая апт...
Водитель: Огнетушитель где? А ну дай это сюда! Это что?
Гаишник: Радар...
Водитель: Радар? Почему не по форме докладываем? Смиррррна!!! Как фамилия?
Гаишник: Сержант П-петров...
Водитель: Почему радар не работает, Петров? Где аптечка? Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник: Так ведь...
Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид? Рожа мятая! Сапоги не чищены! Бардак!
Гаишник: Но...
Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрёстке стоять будешь, палочкой махать!
У гаишника начинает дрожать подбородок.
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет...
Водитель: Ладно... На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно!
Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает.
Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке.
Позаимствовал на сайте Fishki.Net
Опаньки!
— Скажи-ка мне, братец, кто вчера меня дворнягой обзывал?
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный салон, я и тут посоветовал ему джип «Паджеро» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Русская женщина
Это из той же серии: коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт, джипак толканёт из оврага...
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет! С пельменями.
Разрешите обратиться — Атаки небоиси.
Отлично выглядите — Кимоното херовато.
Клёвый прикид — Симай маё.
Красивый город — Тояма токанава.
Особняк — Хатахама.
Секретарша — Сукахама.
Профессия — Какойсан.
Переговоры — Тодасё.
Договор — Нитонисё.
Я не компетентен — Тимпункампун.
Спасибо за пояснения — Томимо токосо.
Вы любознательны — Носиро суёте.
Славная девушка — Такая макака.
Милое личико — Фара камаза.
Толстяк — Бокки ахо.
Выпить бы — Хоца негасимо.
Не дороговато? — Сикока сикока?
Сплошная обдираловка — Уеду нагая.
Мы недовольны — Ване маломата.
Сильно рискуете — Ситоити колояма.
Попробуете наше? — Бу коросу?
Угощайтесь — Онакамняка.
Не выбрасывайте это — Нами кусёмо.
Скорая помощь — Комуто куяка.
Веди себя прилично — Серитока тама.
Не дам — Кусикаку.
Блин — Туюмаму.
Не приставай — Акитётин несуй.
Месячные — Ниссёни.
Приступим к делу — Нитини маётта.
Всё ок. — Типатама.
Контрабанда — Утайки-умайки.
На добрую память — Иккай омене.
До новых встреч — Покеда таракана.
Попы выпуска
Девчонки зашли в бар выпить по рюмочке.
· Красивый загар. И его отсутствие тоже красивое...
· Девки дерутся, брызги летят...
· Двоечница изучает географию...
· Воллейбол. Такой спорт мне нравится...
· Чемпионат по отсосам. Тоже вид спорта...
· Курильщица...
· Мокрые сиськи...
· Передавайте за проезд, а то сиськами зашибу...
· Дружная семья...
· В тисках...
Две последние картинки напомнили анекдоты.
Первый (для картинки «Дружная семья»):
Девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а ты когда-нибудь кого-нибудь любила сильно-сильно?
— Да, деточка, — мечтательно отвечает бабушка. — У меня в жизни была только одна большая любовь — матросы!
Второй (для картинки «В тисках»):
Поспорили как-то русский и японец, у кого пытки круче. Договорились испробовать друг на друге пытки в течение часа. Бросили жребий, первому выпало японцу пытать русского. Как только японец ни издевался, и бил его, и калёным железом прижигал, и электричеством пытал... Час прошёл. Настал черёд русского. Русский заводит японца в сарай, зажимает ему член в тиски, ручку от тисков отламывает и стоит, нож точит. Японец смотрел, смотрел и спрашивает:
— Резать будес?
Русский в ответ ухмыляется:
— Сам отрежешь, когда я сарай подожгу!
И ещё картинка «За проезд» навеяла:
В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!