У нас прошло хо­ро­шее за­се­да­ние Ад­ми­ни­стра­ции, на ко­то­ром ми­нистр обо­ро­ны и гос­сек­ре­тарь рас­ска­за­ли нам о на­шем страст­ном же­ла­нии рас­про­стра­не­ния де­мо­кра­тии по все­му ми­ру.
Джордж Буш
Видел выступление Чубайса по поводу аварии в Москве. Оказывается, виновато изношенное оборудование. Некоторые железяки (не помню, как называются) были аж 50-х годов. А сам Чубайс — белый и пушистый. И ни в чём, ясный перец, не виноват. И так Чубайс возмущённо об этом говорит, что, мол, всё изношенное, что невольно хочется обвинить товарища Хрущёва, что ж это он, сука лысая, такие хреновые железяки делал в 50-х годах!
Хочется только спросить господина Чубайса, что ж ты, «лучший менеджер России», вовремя не позаботился, чтобы обновить это изношенное оборудование? «Лучшего менеджера» тебе дали за то, что компания РАО ЕЭС самая прибыльная. Спрашиватся, куда ты, сука рыжая, девал эту прибыль, если в развитие компании ничего не вкладывал? Не иначе, как на свои счета в заграничных банках всё сливал, а теперь строит из себя самого умного!
Подонок, однозначно!
Маленький эпиграф:
«Русиш партизанен! Сейчас ми будем вас немношко вешать!»
На днях проезжал мимо станции «Измайловский парк» и с удивлением узнал, что её переименовали в «Партизанскую». Удивился. В Москве строится много новых станций, почему бы одну из них не назвать «Партизанской»? В чём «Измайловский парк» провинился? Или во время войны он был оккупирован фашистами, и в нём было активное партизанское движение?
А ведь это большой геморрой — переименовывать станцию. Для этого надо поменять все вывески и указатели, напечатать кучу схем, которые в каждом вагоне висят. Вот кто-то ручки погреет на этом заказе московского правительства! Заметим, за счёт городского бюджета. Да лучше бы они эти деньги тем же бывшим партизанам в виде пенсии выплачивали! Кому на хер нужна эта «Партизанская»? От того, что местные алкаши будут квасить в парке около метро «Партизанская», а не «Измайловский парк», никому лучше не станет. В общем, маразм крепчал...
А американский суд оправдал известного любителя детей Майкла Джексона. Прикольно, что множество американцев истерично защищали своего кумира. Интересно получается, президент Клинтон, который как настоящий мужик не устоял перед искушением дать в рот своей секретутке, был американским народом заклеймён, а пидарас и педофил Джексон оправдан. Соблазняй, Миша, детишек и дальше, американский народ с тобой! Рот фронт! Но пасаран!
Русский народ отреагировал анекдотами:
— Какие-нибудь полезные для себя выводы сделал Майкл Джексон после пережитого на суде?
— Конечно, сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его всё равно оправдает.
И ещё:
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость: суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: чёрных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон — один.
Майкл Джексон
А всё-таки, Майкл Джексон ужасно выглядит. Как такого можно любить? Из симпатичного черномазого мальчишки получился этакий урод. Голливудским режиссёрам можно смело снимать фильм «Мумия 3: Мумия опять возвращается» с Джексоном в главной роли — хорошо сэкономят на гриме и спецэффектах.
Часики
Была такая песня:
Тик-так, ходики, пролетают годики, никто замуж не берёт... (дальше я не помню слов).
Это иллюстрация к этой песне.
Мария! Я тватцаать лет имеел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я простоо не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Едет в машине грузин с женой, и вдруг жене приспичило по нужде. Грузин остановил машину, и жена побежала в кусты. Вдруг — громкий крик, и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну, муж, ясный перец, кричит:
— Эй, ты щто дэлаеш? Зачэм пугаеш мой жена?
— Это твой женщин?
— Мой!
— Вай, вай, извыни, дарагой, я думал — дикий.
Смотрите в кинотеатрах Грузии:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
— Петро, люди гутарят, ты в Испании був?
— Та був.
— Кориду бачив?
— Та бачив, як бугай москаля затоптав.
— Та яки ж москалы в Испании?
— А якый дурень крим москаля пиде на бугая с червоным прапором?
Находчивая женщина
Анекдот на футбольную тему:
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Задница-глобус
Ещё одно полезное применение голой задницы — можно использовать как глобус. Думается, по такому глобусу дети в школе изучали бы географию с большим энтузиазмом.
Сайт нашего друга писателя Алексея Нагеля.
Вот несколько мелочей (я, ясный перец, выбрал про Штирлица — это нам ближе, но на сайте Алексея живёт не только Штирлиц):
· Штирлиц был толст, лыс и злопамятен. А потом всё это свалил на Бормана.
· Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как...
· Штирлиц склонился над приёмником и внимательно слушал «Голос Коминтерна». «Коминтерн» немного картавил.
· Штирлиц полз по коридору. «Как всё-таки далеко до фронта»,— подумал он.
· Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.
· Штирлиц был чемпионом Берлина по теннису, поэтому всегда ходил с теннисной ракеткой в руке. Ещё он был чемпионом Африки по хоккею, но из скромности никому об этом не говорил.
· Штирлиц уже третий день смотрел вслед, а спина пастора Шлага всё также размеренно удалялась в сторону швейцарской границы...
Мэг Райан
Полное имя актрисы Мэг Райан — Маргарет Мэри Эмили Энн Хайра Райан.
Это я просто так, к слову пришлось. Нестору Бегемотову очень нравится эта актриса...
Кстати, подумалось, что в нашем ЗАГСе на меня наверняка посмотрели бы, как на придурка, если бы я своей дочери пять имён дал...
— Иванов, вы — дурак!
— Но капитан...
— Это приказ!
А между тем, теперь студентов поголовно будут забирать в армию. С чем их всех и поздравляю.
Пора строить баррикады...
Резиновая женщина
Вспомнилась поговорка:
Безалкогольное пиво — это первый шаг к резиновой женщине.
Пить надо в меру. Но надо...
А вот ещё 20 чисел Зверя.
1. 660 — Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI — Римское число Зверя.
3. 666.0000 — Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 — Число миллизверя.
5. /666 — Делитель Зверя.
6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.
8. 999 — Перевёрнутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 — Цена Дьявола с включённым пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 — Дьявольский бензин.
16. Е666 — Road to HELL.
17. 66.6% — Крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s — Скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad — E-mail Дьявола.
20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор.
Акyшеpок: «Выход есть из любого положения».
Аpтиллеpистов: «Hаша цель — коммyнизм!».
Ассенизатоpов: «Пpими, Родина наш yдаpный тpyд».
В поликлинике: «Кypящая женщина кончает pаком!».
Водителей: «Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!»
Домов отдыха: «Даёшь!».
Железнодоpожников: «Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!».
Железнодоpожников: «Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!».
Киpпичного завода: «Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!»
Колхозников: «Блеснём своими яйцами на миpовом pынке!».
Колхозников: «Побьём Амеpикy по яйцам!».
Лесников: «Дадим дyба pаньше сpока!».
Медиков: «Доведём каждого пациента до конца!».
Металлypгов: «Hаша сила в плавках!».
Оленеводов: «Оленеводы всех стpан! Гоните!».
Пионеpов: «Пионеp, люби Родинy, мать твою!».
Пpодавцов: «Отвесим покyпателю полновесной гиpей!».
Стyдентов: «Стyдент! Спи спокойно — стpане нyжны здоpовые специалисты!
Телефонистов: «За связь без бpака!».
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Попа выпуска
В велосипедных гонках эта девушка явно победит. Потому что все мужики будут её вперёд пропускать. Я бы пропустил...
· Мойдодырка...
· Девки прыгают в бассейн. Бассейн выйдет из берегов...
· Оборванка...
· Пояс верности для мужиков...
· Вот так расслабляются девчонки...
· Бывают «киски». А это «рыбка»...
· Девки! Арбайтен! Концлагерь, однако...
· Водоплавающие. Красиво...
· Красивый летний загар...
· Фигушки...
Пиво
В наше тяжелое время, когда дума борется с пивом, надо что-то противопоставить этим пиво-ненавистникам. Поэтому мы объявляем акцию: Поставить пиво П.Ассу и Н.Бегемотову!
Всегда приятно похвастаться в компании друзей, что, мол, на днях угощал какого-нибудь известного человека. От таких людей, желающих выпить со знаменитостью, страдал в своё время БГ (я сам слышал, как он об этом рассказывал). А на днях по ТВ показывали фильм про Фрунзика Мкртчяна, он вообще спился, выпивая на халяву со своими почитателями. Мы, Павел Асс и Нестор Бегемотов, конечно, не звёзды кино и не известные рок-музыканты, а простые литераторы, и почитателей у нас не так много (если вообще есть). И, к тому же, кроме пива мы ничего не пьём. И не тусовщики мы, шумные компании не любим. Поэтому выпить пива с нами можно только виртуально — на этом сайте.
Любители пива всех стран, присоединяйтесь!