Если вы вдруг раз­бо­га­тее­те, мо­же­те быть уве­ре­ны, все ва­ши род­ствен­ни­ки мо­мен­таль­но вспом­нят о се­мей­ных узах. Са­мые да­лё­кие зна­ко­мые ста­нут на­ез­жать в гос­ти, а то и нач­нут при­сы­лать де­тей, ба­бу­шек, быв­ших жён с не­за­тей­ли­вой прось­бой о день­гах...
Дарья Донцова «Спят усталые игрушки»
Пиво
Картинка — это так, для разминки. А акция — здесь:
Поставить пиво П.Ассу и Н.Бегемотову!
Хорошая статья про Латвию и другие бывшие республики «союза нерушимого». Один только призыв журналистов из «Комсомольской правды» ударил по латвийской экономике, а что будет, если все мы к нему присоединимся? Бей фашистов их же собственными шпротами!
Присоединяясь к мнению авторов статьи, позволю себе процитировать штрих-коды вражеских стран, чтобы не покупать их товары.
Латвия — 475
Молдова — 484
Украина — 482
Эстония — 474
Литва — 477
Грузия – 466
Преклоняюсь!
Великий Сапармурат Туркменбаши затмил своим величием товарищей И.В.Сталина, Мао Дзе Дуна и Ким Ир Сена вместе взятых.
Читайте, завидуйте! Мы живём в одно время с таким великим человеком!
Темы сочинений для выпускных экзаменов в классах с русским языком обучения средних школ Туркменистана.
Перед прочтением выключите компьютер!
Не устаёт радовать реклама по телевизору:
«Отдыхайте на курортах Краснодарского края!»
Ага, щас! У них там такая хрень творится, то сели с гор сползают, то поезда с рельсов сходят, всё море засрано, а температура ниже, чем в Москве. И заметим, это уже не первый год. Отдыхайте! А потом ваши роственники будут разыскивать ваши отдохнувшие трупики...
Нет, ребята-демократы. Если уж отдыхать, так я лучше в Турецию поеду...
А наша любимая государственная дума продолжает заботиться о нашем здоровье и нравственности. Пить пиво уже запретили (правда, безуспешно, как пили, так и пьём-с...). Теперь они хотят запретить добрачный секс. О как!
Читаем подробнее об этой замечательной инициативе.
Порадовала фамилия депутата (вернее, депутатки) — Стебенкова. В общем, стебутся господа из государственной думы.
Хотя у нас в думе и правительстве сидят многочисленные мудаки, тем не менее не всё так плохо у нас, и не всё так хорошо на загнивающем западе.
Почитайте интересную исповедь человека «оттуда».
К сожалению, благодаря нашим мудакам, мы постепенно приближаемся к американскому уровню дебильности. Но хочется надеяться, что наш народ выстоит и победит как своих мудаков, так и заграничных.
Всем кранты!
Эстония. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать муху. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный...
Идёт судебный процесс.
Сyдья: Пригласите свидэтэля Гоги!
Голос из зала: А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придёт...
Судья: Пачемy?
Голос из зала: Ааа! (машет рукой) Ми его немножко заpэзали!
Украинский студент пишет домой родителям:
«Вышли сало! Мама, здравствуй.»
Японский профессор, только что вернувшийся из России, выступает перед коллегами.
— Господа! Я пять лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более трёх миллионов слов! Склонения, спряжения, сложные правила и исключения из правил! И всё это надо держать здесь (стучит себя по голове) — в жопе!
Безотходное выпивание
· Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
· В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
· В гостях хорошо, а дома у меня нету.
· Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
· Хорошая вещь харакири, но одноразовая.
· Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
· Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
· Чистоплотность — это чисто масса на чисто объём.
· Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
· Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
· Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
· С бодуна хуже всего колобку — у него всё болит.
· Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
· Не знаешь — молчи, знаешь — помалкивай.
· Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
· Кто рано встаёт... тому ночью нех#й было делать...
· Культурный человек вместо «на х#й» пишет «наконец».
· Вместо «ох#ительно» намного приличнее сказать «генитализирующе».
· Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Замечено, надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
Таньки грязи не боятся
Давно это было, ещё не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени Сиу, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим — не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод — тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит, что совсем не там находится, где думала...
Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
— Блядь!
Хлопок двери, и голос с соседней парты:
— То ли представилась, то ли пригласила...
Класс лежал в слезах долго, очень долго...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице чёрного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пёс. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вые##ть можно?!
Поддержим отечественных товаропроизводителей!
Горбачёв с своё время обещал к 2000-му году каждой семье — отдельную квартиру. Подражая первому президенту, можно выступить с более реальной инициативой: Каждой жопе — по рулону туалетной бумаги!
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А ещё нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом, и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько...
Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных тёток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ?
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съёмки?
Hам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧHИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин?
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Hам, кадетам, невдомёк, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы «симпОтичный».
Попа выпуска
Обнажённая девушка на пляже — что может быть эротичнее? Только две обнажённых девушки.
Чёрно-белая фотография
Наткнулся тут в архиве на чёрно-белую фотографию. Задумался, попа это или грудь? Интересный ракурс. Очень эротично!