Видимо, человек дол­жен жить очень дол­го, что­бы по­нять, что ни­че­го не по­нял.
Эрик Берн
Приснилось, типа прихожу на работу, хочу бумажку отксерить, а ксерокс сгорел — поднимаешь крышку, а там всё обугленное. Ни в одном соннике не нашёл, сгоревший ксерокс — это к чему?
Анекдоты, над которыми я улыбнулся в июне.
Читать дальше...
Ёжики размножились и оборзели
«Ни фига себе! — думает кот. — Ёжики размножались, размножались, а теперь размножились и оборзели!»
А как размножались ёжики, можно почитать в романе П.Асса и Н.Бегемотова «Штирлиц, или Как размножаются ёжики»!
В минувшие выходные в селе Кукобой Первомайского района Ярославской области прошел ежегодный праздник Бабы-Яги. Ярославская епархия недовольна тем, что Ярославский музей сказок активно раскручивает образ Бабы-Яги. «Искусственно создаются неоязыческие капища, в которых начинают совершаться псевдорелигиозные обряды, к участию в этих обрядах привлекаются дети. К бесовским капищам прокладывают туристические тропы. Тысячи людей вовлекаются в поклонение бесу, причиняя страшный вред своим бессмертным душам», — говорится в заявлении Ярославской епархии, текст которого был передан во вторник в «Интерфакс».
Читать подробнее...
Капец! Вот где мракобесие-то! Дай церкви власть, так она вообще все русские сказки запретит, ведь практически в каждой сказке есть какая-нибудь нехристианская нечисть. Вернее, нечисть — это с точки зрения христианства, а так, баба Яга и водяной — это наши нормальные русские народные герои сказок. В других странах есть эльфы, гномы, хоббиты и прочие, а у нас есть баба Яга, Кощей Бессмертный, русалки, лешие. Чем они так не угодили попам? Неужели боятся конкуренции?
Кстати, довольно странно, что с христианскими персонажами я ни одной народной сказки припомнить не могу. В связи с этим не могу понять, почему церковники считают, что их святые должны быть ближе народу, чем водяной и баба Яга.
Американцы на Луне
Летали американцы на Луну, или это фальсификация?
Интересная статья про этот «маленький шаг для человека и большой прыжок для человечества»...
Презервативы Durex в АСС. Что они имели ввиду?
Одному парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности.
В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда её как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался.
Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Сидят сотрудники на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашёл разговор о фильмах.
Одна из сотрудниц говорит:
— Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк — такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
— Ну два места — это понятно, глаза, а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.
Таньки грязи не боятся!
· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно...
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
Пиво
«Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!»
(цитата из фильма «Семь стариков и одна девушка»)
Мы пьём пиво здесь...
Попа выпуска
Люблю лето!
· Королева. Обратите внимание на чувака слева...
· Четыре брата-акробата...
· Амуру мы не доверяем, из лука сами мы стреляем...
· Папарацци? Fuck off...
· Рыбка...
· Это где ж такое изобилие...
· Два глобуса...
· Хот-дог. Напоминает сцену из фильма «Мальчишник»...
· Ещё один хот-дог...
· Очередь за хот-догами...