— Хреновина, конечно, все эти на­ци­о­наль­нос­ти... От че­ло­ве­ка всё за­ви­сит. И сре­ди ев­ре­ев хо­ро­шие лю­ди по­па­да­ют­ся...
— И русские не все пьяницы, — осуж­да­юще про­дол­жил Ин­но­кен­тий.
— Да я не в этом смыс­ле, — уми­ро­тво­ряю­ще улыб­нул­ся Ва­си­лий. — Я вот на­счёт нег­ров... Всё-таки, они не то что мы, бе­лые, прав­да?
— Я, конечно, не расист... — по­мяв­шись, при­знал­ся Ро­ман. — Но нег­ров я то­же как-то близ­ко осо­бен­но не под­пус­каю...
— Если честно... какое-то чув­ство есть... — со­глас­но кив­нул го­ло­вой Ин­но­кен­тий. — Дис­ком­форт, я бы ска­зал...
— За белого человека! — пред­ло­жил тост Ва­си­лий.
В.Меньшов, В.Москаленко, А.Самсонов «Ширли-Мырли»
Сегодня ночью придурки этажом выше громко пели песни, аккомпанируя себе на пианино. Я сначала ругался про себя, мол, что за раздолбаи, так шумят в два часа ночи, а потом подумал, блин, а ведь мы в студенческие годы были точно такими же, и так же распевали песни, совершенно не думая, что у соседей, может быть, спят грудные дети, или кому-то завтра на работу. В молодости как-то не задумываешься о таких вещах. Стоит ли осуждать соседей сверху?
Или всё-таки сходить им перед дверью насрать...
Ass World
Был такой прикольный фильм «Мир Уэйна». А тут — «Мир Асса». Что-то в этом есть...
P.S. Напомню, Павел Асс — это я.
Три плюс два
В очередной раз с удовольствием посмотрел по ТВ фильм «Три плюс два». Эх, были же времена, когда в Крым можно было без напряга поехать с палатками и жить в диком месте, не опасаясь, что какие-нибудь дикие крымские татары парней зарежут, а девушек изнасилуют, а потом тоже зарежут.
Интересные факты про этот фильм:
На страницах журнала «Советский экран» этот фильм был объявлен худшим фильмом 1963 года. Кстати, в этом же 1963 году этот фильм стал одним из лидеров кинопроката, заняв 4 место, его посмотрели 35 миллионов зрителей.
В одном из интервью Наталья Фатеева рассказала, что этот фильм существует в двух вариантах: первый — широкоэкранный, где актёры играли полностью выкладываясь, а второй — в телевизионном формате 4:3, который знают все, но там игра была уже вялой. Это произошло из-за того, что широкоэкранный вариант снимали первым, а потом брали другую камеру для телеэфира и просили актёров повторить эпизоды ещё. Интересно, широкоформатный оригинал сохранился? Вот бы посмотреть...
Коммунальный сортир
Мечта советского человека при Сталине: каждому жильцу коммунальной квартиры — свой рулон туалетной бумаги!
Знаете ли вы, что:
Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз. А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза. А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров. Ну, а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах. ...Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра. (Было найдено здесь.)
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...
Это не мой рассказ, не со мной случай, и кошки у меня нет. Но я так явственно представил себе ситуацию, что сквозь смех и слёзы посочувствовал автору.
Кот
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Контроль за рождаемостью
Гаишник останавливает грузина.
— Ваши права.
— Пажалуста.
— Э, да они же на самолёт!
— Слющай! Какие были, такие и купил!
И ещё один похожий.
Опять же гаишник останавливает грузина.
— Ваши права.
— Пажалуста.
— Купил, небось?
— Слющай, зачэм обижаешь, да? Думаешь, раз грузын, значит права купыл? Савсэм нэ купыл! На дэнь рождэния подарилы!
— Наши телезрители знают, что на Украине недавно произошла оранжевая революция. Мы беpём интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина. Скажите что-нибудь для канадского телевидения.
— Здpавствуйте.
— Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!!
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Джордж Буш-младший
Самый главный чайник в области терроризма.
Америко туристо — облико тупизмо!
Полезные советы американцам, путешествующим во Францию...
Хорошая статья горячо любимого мною Виктора Суворова про то, как у нас пишется и переписывается история. И не во времена Сталина, Хрущёва, Брежнева, а сейчас, когда у нас типа демократия и как бы свобода слова.
Суворов рассказывает, как Георгий Константинович Жуков в своих воспоминаниях сослался на книгу, которая была подписана в печать через два года один месяц и два дня после его смерти. И о многих других интересных вещах.
Сожрал мышь? Отрабатывай!
· Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
· А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней.
· Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
· Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
· Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
· У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
· Какая разница, сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
· Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
· Конечно, я люблю тебя больше секса.
· Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулём.
· Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
· Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
· Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
· Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
· Ну, почему всё мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
· Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
· Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создаёт для тебя трудности, позволь её сделать другому.
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10. Отдых — радость, лень — счастье.
Ну и жопа!
— Мне кажется, этот купальничек делает мою задницу слишком большой...
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!
· Хочешь быть оригинальным — будь добрым.
· Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
· Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
· Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
· Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
· Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
· Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.
· Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
· Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
· Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
· Не понял сам — не дай понять другому.
· Не стой, где попало — попадёт ещё раз.
· Нельзя мешать людям думать, что они думают.
· Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
· Неумение врать ещё не повод говорить правду.
· Никогда не отвечайте на анонимные письма.
· Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
· Правду в глаза лучше говорить по телефону.
· Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
· Прежде чем что-то сказать — подумай, а потом промолчи.
· Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
· Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
· Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
· Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
· Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Попа выпуска
То ли общается с кем-то за окном, то ли блюёт... Но попка красивая!
О, анекдот вспомнил про «блюёт».
Грузин проходит мимо дурдома, а там с верхего этажа псих выставил жопу в окно и срёт. Грузин смотрел, смотрел, а потом печально так говорит:
— Бэдный, бэдный, какой блэдный! А как блюёт!
· Футбольная фанатка...
· Ещё одна фанатка...
· Бог любит троицу. Третья фанатка...
· Баскетболистка...
· Эротичная игра — теннис...
· Мокрая маечка — это очень эротично...
· А тут их много. И все мокрые...
· Девки лепят мужика. Тоже мне, иствикские ведьмы...
· Хотим, чтобы всё загорело...
· Продавщицы с Украины. Чтобы бизнес процветал...