В наше время всякий сброд на­ря­жа­ет­ся, как прин­цы, и хо­ро­ший вкус тре­бу­ет от прин­цев, что­бы они от­ли­ча­ли се­бя, оде­ва­ясь, как вся­кий сброд.
Александр Дюма «Графиня де Монсоро»
Вот и в Лондоне поработали мусульманские террористы. Надеюсь, хотя бы после этого англичане перестанут привечать у себя чеченских преступников и осужать действия России против террористов.
P.S. Насколько я знаю, есть авторы, которые пишут продолжения приключений Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Подкидываю им идею: прикольно было бы сейчас после теракта навалять романчик, в котором мистер Шерлок Холмс с блеском ловил бы арабских террористов.
Ну, и английский анекдотик для разрядки напряжённости:
— Бэрримор, что за шум на улице?
— Митинг, сэр.
— Кто митингует, Бэрримор?
— Проститутки, сэр. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
— Бэрримор, они что, мало зарабатывают?
— Нет, сэр. Им хорошо платят!
— Так почему же они митингуют, Бэрримор?
— Бл#ди, сэр!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказывал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, перед боем повторял странную боевую мантру: «Zdravstvuyte, Lubjeznaya moya Katerina Matveevna...»
Медведи на улицах
Как принято считать на загнившем Западе, Россия — это такая дикая страна, где по улицам ходят медведи. Иногда — да!
Продолжение на тему «Стоят девчонки, стоят в сторонке», затронутую в прошлом номере.
Пототому что на 10 парней:
2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2-х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень,
ещё одна разведена и с ребёнком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.
Едут молодая мама с грудным ребёнком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок отворачивается.
Мама уговаривает:
— Ну, покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребёнок поворачивается к груди...) Кушай! (Ребёнок опять отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
— Слющай, дэвущка... Определяйса давай, а то я уже третью остановку проезжаю!
Десь на Западенщинi у селi иде cхiд.
Голова виступае з пропозицieю — встановити у селi пам'ятник Степановi Бандерi.
— Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримае кулемет, у лiвiй — шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
— А ми пропонуемо, щоб москалi менялiся кожний день!
С папой лучше!
— Мама, можно следующий раз я поеду с папой?
Как-то раз одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор, — тут же соглашается актёр, — по гроб жизни буду благодарен, совсем на мели. А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Всего одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — совсем у актёра бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром!»
— «Чу, я слышу пушек гром»? Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра. Тот спрашивает:
— Скажите фразу: «Чу! Я слышу пушек гром!»
Актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар:
— Ты куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актёр.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, никто не знает, и потому не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актёр.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную.
Гримёрша интересуется:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете? Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько...
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— Да вы что там, совсем ох#ели?!!!
Жопо-лизательное устройство
Унитаз-жополиз.
После энергетического кризиса в Москве 25 мая, был выпущен новый энергетический напиток ЧУБ ICE
— Если нет света, хлебни ЧУБ ICE забудь про это.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху».
Обрыв связи в каменном веке
· И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
· И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
· Что за сука кинула? (И. Ньютон)
· Так, с травой надо завязывать. Херня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
· За#бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
· Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
· Них#я себе прогнозик! Них#я себе дождичек! (Ной)
· Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
· И как эту херню доказать? (А. Эйнштейн)
· За#бись формулировочка! (Пифагор)
· Бл#ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
· Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
· Них#я себе — рассказик! (Л. Толстой)
· Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
· Складненько получается! (М. Басё)
· Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
· Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
· Живут же бл#ть люди! (Петр I)
· Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
· Если это аппендикс, вот это тогда что за х#йня? (Гиппократ)
· Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдём! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
· Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
· Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
· Вот это приходы! (Будда)
· Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
· Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
· Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
· Во х#йня! (И. Ароян)
· Ну, ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
· Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х#ева! (Г. Каспаров)
· П#здюлей вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
· Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно! (Дж. Буш)
· Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х#йни наговорю! (Конфуций)
· В умелых руках и х#й балалайка! (В. Моцарт)
· И как эта х#йня полетит? (Ю. Гагарин)
Толстый мужик в чате
Сидит этакий красавчик в чате. Наверняка, представляется всем стройной блондинкой с большой грудью...
Помнится в одном интервью, поэт Илья Кормильцев (автор многих текстов рок-групп «Урфин Джюс», «Наутилус Помпилиус» и др.) признался, что он частенько проводит время в лесбийских чатах, скрываясь под ником «Lucy in the sky».
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» («ferme») буква «r» уступила место букве «m». И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров — не пердел».
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодёжной газете Магадана слово «учёба» всё время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «ё». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников: «В либеральной газете «Киевская мысль» году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». Так вот, в слове «пребывание» эти шутники вместо «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Всё-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да ещё в Финляндии...»
Попы выпуска
Какая красота!
· Бодиарт. Всю жизнь мечтал быть художником..
· Шибко занятой босс...
· Так вот для чего люди дайвингом занимаются...
· Я думал, такими вещами только мужики-маньяки занимаются...
· Муж невовремя вернулся...
· Парашютистка...
· Неплохо так шары погонять...
· Извращенка. Фу...
· Коррекция фигуры...
· То ли дерутся, то ли обнимаются...