Женя, как ни старайтесь, ни­че­го смеш­нее сло­ва «жопа» всё рав­но не при­ду­ма­е­те.
Илья Ильф (Евгению Петрову)
Посмотрел «Войну миров». Даже стыдно стало за Спилберга, которого я люблю всей душой и считаю одним из самых выдающихся режиссёров. Нет, снято, конечно, неплохо, эффекты хорошие, инопланетные треножники замечательные, сами пришельцы — этакие злобные Е.Т., выросшие и ставшие плохими парнями (это не я придумал про Е.Т., это Том Круз так сказал в каком-то интервью), и даже Том Круз, который мне никогда не нравился, ничего, сойдёт за третий сорт. Но сценарий фильма — полное говно. То, что простительно было Уэллсу в 19-м веке, совершенно глупо смотрится в 21-м.
Кратко перечислю вопросы, которые хотелось бы задать Спилбергу, если бы он приехал к нам выпить пива и поговорить о творчестве.
Начну с ляпа, который, конечно, не является недостатком, в любом фильме таких десятки, а то и сотни, и я уверен, любители коллекционировать киноляпы найдут ещё немало подобных моментов в «Войне миров». Но один ляп слишком уж сразу бросился в глаза. Из-за электромагнитного импульса во всём районе отключилась вся техника, даже машины не заводились, и вдруг, когда из-под земли полез первый треножник, кто-то снимал этот процесс на видеокамеру. Эффектный был кадр, когда человека распылили инопланетным оружием, а экран камеры продолжал мерцать. Вот только работать камера не должна была из-за того же электромагнитного импульса. Ну, разве что это был какой-то турист, который чудом успел добраться до места действия из какого-нибудь другого города, где импульс не подействовал...
Теперь о самой теории фильма. Якобы много лет назад (чуть ли не миллионы, как звучало в какой-то рекламе) эти инопланетяне закопали свои треножники, чтобы, значит, через миллион лет (ну, пусть не миллион, пусть пару-тройку тысяч) электромагнитным лучом переслать в треножники своих чисто конкретных пацанов, дабы те уничтожили человечество. Спрашивается, почему было бы не уничтожить человечество сразу тысячи лет назад, пока мы ещё были дикарями без танков, ракет и ядерного оружия?
Действие фильма охватывает, насколько я понял, дня три-четыре. Наверняка, чтобы много лет назад собрать такие треножники, надо было потратить не один день. Почему же тогда те, кто подготавливал треножники, не погибли от наших вирусов? Или это были роботы? Но тогда и мочить человечков тоже можно было послать роботов, а уже потом заселять пустую планету разумными существами. Кстати, у Уэллса, насколько я помню, не было такого бреда, что треножники заготавливались заранее, за тысячи лет до агрессии. Фантаст был гораздо реалистичнее, его марсиане сначала прилетели, а затем уже начали собирать свои треножники.
Неужели за столько лет нельзя было послать хотя бы одного парня, активизировать хотя бы один треножник и посмотреть, выживет ли этот чувак в нашей атмосфере? Уж если эти инопланетные ребята настолько умные, чтобы путешествовать с электромагнитным импульсом, провести биологические исследования могли бы заранее. Опять же, даже у наших космонавтов есть скафандры, почему тупые инопланетные захватчики до этого не додумались?
Наконец, сама постановка проблемы — вылезти на треножниках и мочить лучом каждого отдельного человечка — глуповата. Уж крупные города можно было разбомбить орбитальными бомбардировками, собрав одну-две космические станции на орбите (думается, это не сложнее, чем закопать такое количество треножников). Уэллс в его время до такого додуматься не смог бы, но Спилберг-то не в 19-м веке живёт. Мне возразят, что пришельцы питались человеческой кровью, поэтому не хотели истреблять людишек поголовно. Это отдельная песня.
Вопрос с питанием инопланетян вообще удивительный. Чем они питались до того, как попали на Землю, если здесь, ещё не победив, начали человеческую кровушку пить? Или у них там были свои людишки, из которых эти вампиры попивали кровь? Опять же вопрос к инопланетным учёным, почему не придумали способ собирать кровь и как-нибудь её хранить, а не таскать с собой корзинки с людьми. Ну, допустим, свежатинка пришельцам больше нравилась, но нафига вешать корзины с пищей на каждый треножник? Это же всё равно, что в нашей армии к каждому танку приделать свою полевую кухню. Не проще ли было придумать какой-нибудь хорошо охраняемый обоз, который бы и возил жратву, а ребята из треножников время от времени ходили бы туда, как наши солдатики в столовую. У нас это понятно каждому лейтананту, а то и рядовому составу, а инопланетные вояки до такого решения не додумались. Я горжусь человечеством.
Ещё забавно, когда Том Круз взрывает треножник изнутри. Высота треножников, наверно, метров пятьдесят, а то и выше. Треножник взорвался, клетки с людьми упали с этой высоты, и людишки, как ни в чём не бывало, разбежались кто куда. Как только не разбились? Какие мы всё-таки выносливые! Я ещё больше горжусь человечеством.
Хотя человеки тоже глупо поступают. На фига было беженцам набиваться на паром? Ведь ёжику понятно, на твёрдой земле можно спрятаться по подвалам или в лесу, а в консервной банке посреди моря — это же отличная мишень для пришельцев. Даже во время войны с фашистами все знали: если фрицы бомбят поезд, надо соскакивать с него и бежать в лес прятаться. Американцы же поступали с точностью до наоборот. Наверно для того, чтобы треножники могли перевернуть паром — сцена-то эффектная.
На хрена вообще главному герою ехать в какой-то Бостон, если журналисты ещё вначале сказали Крузу, что треножники везде, даже в Европе. Логично предположить, что и до Бостона они добрались. Но Тома Круза всё равно за каким-то несёт в Бостон. Объяснение одно: он хочет сбагрить детишек матери, чтобы они ему не мешали бегать от инопланетян. Вот ведь подонок, однозначно!
Кстати, как ни удивительно, но похоже до Бостона пришельцы, действительно, не добрались. Мирный домик в конце фильма, где Круза встречает бывшая жена и чудом выживший после взрыва сынулька, — трогательно до соплей.
В общем, фильм — конфетка, говно в шоколаде. Отменно снятый бред. То ли конкретно Спилберг деградирует, то ли вся Америка привыкла жрать такое дерьмо, что нормальные сценарии уже и не пишутся...
Кстати (это уже не касается «Войны миров», просто вспомнилось), давным-давно, когда видеомагнитофоны ещё не стояли в каждом доме, было такое советское извращение, как видео-салоны. Обычно, это была обшарпанная комнатка со стульчиками перед телевизором, куда набивались граждане, желающие приобщиться к капиталистическому искусству. Копия фильма была далеко не первая, качество отвратное, звук никакой, но народ ходил, эти видео-салоны были как глоток свободы в те времена. И, собственно, я не о них хотел рассказать. Как-то мы с друзьями отдыхали в Крыму, в Гурзуфе. А поскольку по вечерам там делать особо было нечего, мы ходили в видео-салоны. Заведывали ими, как правило, предприимчивые кавказцы, они же писали объявления со списком фильмов, которые будут показыватся у них в салоне. Так вот, Тома Круза (Tom Cruise) там постоянно обзывали Том Круиз. Но это ещё ничего. Гораздо круче досталось Шварценеггеру. Про него было написано: «с участием Арнольда Шварца неггера». Такой вот негр-еврей Шварц.
P.S. А фильмы в те времена были гораздо интереснее!
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!!!
Эконом-класс
— Если это бизнес-класс, где же тогда размещаются пассжиры эконом-класса?
В связи с предыдущей картинкой вспомнился анекдот:
Поручику Ржевскому как-то посоветовали приколоться на балу: войти в зал, выключить свет и спросить: «Господа! Темно, как у негра где?»
Все, естественно, скажут «в жопе», и тогда поручик заклеймит их словами: «Фу, господа, какие вы пошлые! Говорить такое при дамах!»
Прикол поручику понравился, но, как всегда, он всё перепутал. Вошёл в зал, выключил свет и на весь зал спрашивает:
— Господа! Темно, как в жопе у кого?
Менеджеры тренируются, как правильно лизать жопу своему боссу
Есть некоторые дела, в которых настоящий менеджер должен быть профессионалом!
А есть ещё загадочное слово «мерчендайзер» (блин, без поллитры не выговоришь, я даже не уверен, что правильно его написал). Много раз его слышал по ТВ, но никак не мог понять, чем этот м... занимается. Наконец, недавно в «Ашане» увидел — мужик с надписью «мерчендайзер» на бейдже раскладывал на место товары, которые неаккуратные посетители брали с полок, а потом бросали, как попало. Очень важная должность.
Раньше я знал только «похухоль» и «нахухоль». Оказывается, семейство выхухулёвых гораздо более обширное!
Читать про это удивительное животное...
Электромонтёры
А если их ё#ом токнет, в смысле, током ё#нет, то они будут падать, как подбитые самолёты, а из задниц будет дым идти...
Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто!
Берёте ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука?!
Унитаз
А чё, удобно. Надо себе такой же сделать из старого компьютера. Сидишь себе на толчке, и в что-нибудь типа «Doom» лепишься, а когда на тебя наскакивает особо коварный монстр, тут-то и делаешь своё чёрное дело (по-большому).
· В KOI-то веки...
· Веб-мастер и Маргарита
· Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
· Вот сидит паренёк — без пяти минут веб-мастер
· Горе ты моё аутлуковое!
· Дружбы народов надёжный applet...
· ...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
· Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?
· Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
· Ищу выход из Интеpнета...
· Конкурс детских сайтов «Урлёнок».
· Коннект здесь больше не живёт!
· Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
· Модема-модема, чyкча почту хочет!
· На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой — «Aquafresh Explorer»!
· Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer.
· О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
· Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
· ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
· Пенти — ум, а Интер — нет
· Позвольте вас, мадам, немного пингануть...
· Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», — откликнулась золотая рыбка.
· При звуках коннекта теряет волю...
· При пожаре звонить ATDP901^M
· Продаётся модем, подключённый к Интернет.
· Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
· Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
· Тамбовский волк тебе провайдер...
· Это вам не гифы по сайтам тырить!
· mailto:Hа@деpевню.дедушке
· Megabyte — американское название килобайта.
· World Wide Wъёb
· www.yahooeyoo.com
Унитаз для слона
Не только людям нужны унитазы. Хорошо воспитанный слон тоже не прочь посидеть. Вот только газетку почитать не дали. И туалетную бумагу забыли...
У нас её тоже отключили на месяц. Сволочи!
Кстати, никто не знает из истории СССР, какой м... чудак придумал первым отключать воду и за каким х... в смысле, какую профилактику они там на фиг делают, пока люди без воды мучаются? Напишите на е-майл, думаю, всем будет интересно. Ведь в других странах как-то обходятся без этих отключений...
Едут как-то отдыхать на юг три девицы в купе поезда и обсуждают, с кем бы они на юге хотели бы познакомиться.
Первая говорит:
— Я бы закрутила роман со спортсменом, они такие сильные...
Вторая говорит:
— Я бы хотела бы военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы отдалась индейцу, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання — «Му-му» Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але — украинською мовою.
Профессор:
— Говорите, пожалуйста, по-русски.
— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською...
Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською.
— Зараз буде росийською...
И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця.
— И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!»
· Если женщина ошпаривает себе бедра горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
· Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
· Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
· Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
· Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен.
· Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
· Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение.
· Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия.
· Если ещё один псих вламывается в кабину самолёта и пытается убить лётчика на высоте 10000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Попы выпуска
Не русалки, но оно и к лучшему, потому что был бы хвост, не на что было бы посмотреть...
Хорошая коллекция — большие попы. Я даже не постеснялся бы сказать: жопы. И не просто жопы, а Жопы (с большой буквы «Ж»). А чё! Красиво. К тому же классиками одобрено (смотри эпиграф к этому выпуску).
  Большие попы!   Галерея 1
Галерея 2
Галерея 3
Галерея 4
Галерея 5
  Галерея 6
Галерея 7
Галерея 8
Галерея 9
Галерея 10