Я — с вами, потому что мои ро­ди­те­ли не поль­зо­ва­лись кон­тра­цеп­ти­ва­ми!
Роман Трахтенберг
По улицам катается машина и громко на всю Балашиху (это мой родной город) рекламирует какой-то украинский цирк Кобзов. Придурки в машине бубнят что-то неразборчивое в мегафон и крутят музыку из серии «Советский цирк нуждается в слонах», совершенно не думая, что в домах, мимо которых они проезжают, могут спать маленькие дети. Да и цирк, который они так назойливо рекламируют, носит слишком неблагозвучное название — цирк Кобзов. Что-то среднее между «цирк Козлов» и «цирк Кобзон»... Ни за что не пошёл бы в такой цирк. Особенно по нынешней жаре — сидеть в цирке среди потных граждан и смотреть на козлов, пардон, на кобзов. Кстати, кто такие эти кобзы? Козлов и Кобзона знаю, а про кобзов раньше не слышал. Но слово неприятное.
Часто приходится слышать слова: типа, поддержим отечественного товаропроизводителя. Блин, да мы бы с удовольствием, если бы этот, с позволения сказать, товаропроизводитель выпускал бы нормальные товары. Нормальные — значит, качественные, красивые и недорогие по сравнению с импортными аналогами. Мы тогда с удовольствием ездили бы на отечественных автомобилях «Жигули», смотрели бы кино на отечественных телевизорах «Рубинах», отдыхали бы в отечественных пятизвёздочных гостиницах на курортах Краснодарского края и т.п. и т.д. Вот только доживём ли мы до такого счастья? Думается, нет... А пока лично я предпочитаю «Ауди» или «Фольксваген» десятилетней давности любым совковым машинам, телевизор «Сони» или хотя бы «Самсунг» любым российским телевизорам, будь в них хоть три «самсунговских» трубки (это единственное, чем гордятся производители наших телевизоров), а уж про курорты и говорить не хочется — самый паршивый отельчик в Турции лучше и иной раз даже дешевле, чем санатории Кавказа или черноморского побережья.
Это моё мнение подтверждает рассказ товарища, спрятавшегося под псевдонимом Englebert Humperdinck, который рискнул отдохнуть в городе Пятигорске.
Весёлый отпуск на Кавказе... Ахтунг! Внутри ненормативная лексика!
Правительство наше какое-то грефозное и зурабнутое!
Правильное охлаждение компьютера
Правильное охлаждение компьютера. Учитесь, чайники!
· В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником сына Ахмада Кадырова».
· Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
· В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
· Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
· Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.
· В Китае прошла акция «Секс против наркотиков». Победил секс.
· Новинки немецкой компьютерной литературы: Адольф Гитлер «Майн комп» и «Майн комп для чайников».
· Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
· В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
· Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6:00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6:00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
· Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцам Васильевского спуску.
· Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
· Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из мочёных фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».
· Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes!»
· Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у «Nokia».
· После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует фонд помощи российским заключённым. Через неделю пребывания в тюрьме он сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским п#дарасам.
· Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным «паравозиком». Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.
· Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской конституции сведёт к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных двадцати европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая конституцию три раза.
Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.
· Французский режиссёр Люк Бессон приступил к съёмкам нового фильма "Такси-4". Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
· Недавно американские учёные открыли, что ранее считавшаяся исконно русской сказка про Крошечку-Хаврошечку имеет французские корни и основана на реальных событиях. Подробности в книге: «Она была Гаврошечкой».
· На программу «Большой брат» Василий Печень приехал из села Верхний Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать её Светлана Почки.
· С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах Лебедеве и Ходорковском. Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других вексельбергах.
· Пусть Шендерович не обижается... Но «Тушите свет» у Чубайса получилось интересней!
· Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за#бали.
· В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на чёрных и белых — все фигуры серые.
· Из соображений политкорректности в США разрешено чёрным шахматным фигурам xодить первыми.
· Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
· Для политкорректности губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Иудееамериканоафроамериканер.
· Исходя из соображений политкорректности, президент Джордж Буш-младший запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
Ночной кошмар А.Чубайса. В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...
Слышал, кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
В видео-салоне:
— Девушка, покажите «Фантомаса».
— Легко!
Снимает маску, под которой оказывается зелёная голова Фантомаса.
Голос за кадром:
— Мария — прирождённый Фантомас.
В винном магазине:
— Девушка, покажите бутылку шампанского!
— Легко!
Девушка засовывает палец за щёку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
— Мария, прирождённая ненормальная.
В радиотоварах:
— Девушка, покажите радиоприёмник!
— Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок, характерно шипеть, затем орёт «Еееевро-па плюююююс!!!».
Голос за кадром:
— Мария, прирождённый радиоприёмник!
Для прорыва на западные рынки «1С» зарегистрировал бренд «1 ASS».
И на хера я полез в этот долбанный принтер?
Бедняга! А ведь хотел просто с мышкой познакомиться...
— Гоги, а как пишется слово «мыш» — с мягким знаком?
— Канэшна, с мягким. Но если эта мышин муж, то с твёрдым!
На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
— Правда ли, вас укусила кошка?
— Правда.
— А за что?
— А вот это уже неправда!
Ющенко вызывает Тимошенку.
— Юля, сделай мне минет.
— Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и президент?! Как ты смеешь?!
— Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и все прошлые дрязги — и личные, и политические — и помиримся. Будем вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины!
— Знаешь... Давай я лучше сделаю тебе минет.
Ющенко не отравили. Его просто тяп-ляп клонировали из Саакашвилли!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...
2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010 году Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трёх милионов турок.
Как отучить ребёнка от компьютера
Как оттащить ребёнка от компьютера и заставить читать книжку...
0.1 л — demo version
0.25 л — trial version
0.5 л — personal edition
0.7 л — professional edition
1.0 л — network edition
1.75 л — enterprise
3 л — for small business
5 л — corporate edition
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
бутыль самогона — home edition
«на посошок» — service pack
рассол с утра — recovery tool
закуска — plug-ins
пиво — patch
coca-cola, fanta, pepsi, 7-up — trojan viruses
Попа выпуска
Прекрасный вид! Люблю лето!
Продолжение коллекции больших поп, начатой в прошлом выпуске.
Навеяло анекдот:
Сидят как-то Моргунов, Никулин и Вицин, выпивают. И ведут разговоры, естественно, о женщинах. Спорят, у чьей жены попа больше.
— У моей жены жопа — о! — показывает Моргунов.
— А у моей — о! — тоже широко разводит Никулин.
— А у моей жены глаза голубые-голубые, — тихо говорит Вицин.
— Придурок! — ухмыляется Никулин. — При чём тут глаза?
— А остальное всё — жопа!
  Большие попы!   Галерея 1
Галерея 2
Галерея 3
Галерея 4
  Галерея 5
Галерея 6
Галерея 7
Галерея 8