Какое счастье для правительства, что лю­ди со­вер­шен­но не ду­ма­ют.
Адольф Гитлер
Несколько последних дней по телевизору только и твердят об интервью Басаева, которое показали по какому-то американскому каналу. Типа, наши потребовали от американов не показывать это интервью, а американы положили на наших с прибором и интервью показали. Понятное дело, они нас не уважают. Сволочи. Надо в отместку этим гадам взять интервью у Бин Ладена и показать по первому каналу. Пусть через наше телевидение призывает террористов всех стран объединяться против америкашек, которые как-то избирательно борются с терроризмом. Те, кто устраивает террор у них, — это, ясный пень, преступники, а некий бородатый подонок, который захватывал в заложиники беременных женщин и детей, — борец за независимость.
Несколько слов вдогонку.
Когда в Нью-Йорке взорвали небоскрёбы, америкосы запрещали показывать вообще любую информацию про террористов. Расслабились? Давненько у них ничего не взрывали...
Интересно, почему журналисты запросто находят Басаева, а наши спецслужбы сопли жуют? Где обещанное президентом «мочить в сортире»?
Бабицкий, который взял интервью, — давняя журналистская проститутка. Не знаю, имеет ли он российское гражданство или нет, но то, что он еврей по национальности, это точно. Непонятно мне, как еврей, чей народ находится практически в состоянии войны с мусульманским миром, может лизать задницы мусульманским террористам? Неужели ненавить к России настолько перевешивает, что он готов стать (вернее, уже стал ещё в конце 90-х) чеченским прихвостнем?
P.S. Высказывания Басаева нет смысла комментировать. Это враг. А вот, кстати, одно из высказываний журналистской проститутки Бабицкого надо привести. Потому что это тоже враг, причём ещё худший, чем Басаев. Басаева когда-нибудь убьют. А Бабицкий будет процветать и поливать нашу страну грязью.
«Надо сказать, что чеченцы перерезают горло солдатам не потому, что они садисты и испытывают склонность к какому-то особо жестокому отношению к солдатам, но просто таким образом они пытаются сделать войну более выпуклой, зримой, яркой, достучаться до общественного мнения, объяснить, что действительно идет война, война страшная, жестокая.» (Радио «Свобода», 24 декабря 1999 года)
Статуя свободы слова
Вот такое я говно (Дж. Буш-младший)
Для тех, кто забыл.
Геноцид русских в Чечне. Документы, свидетельства очевидцев, фотографии от Юрия Кондратьева. Всем читать! И не сметь лизать жопы врагам!
Развелось в последнее время попсовых девичьих групп с почти одинаковыми названиями — всякие «Стрелки», «Сливки», «Шпильки» и т.п. — с похожими песнями, одинаковым дизайном, хрен отличишь одну группу девок от другой, да и девки, в основном, больше свои формы демонстрируют, чем поют. Возникла идея — дарю какому-нибудь продюсеру безвозмездно, т.е. даром. Надо набрать девок с максимальным размером бюста и назвать группу «Сиськи». Выступать желательно топлесс. Аншлаг обеспечен. Если уж не получится хорошие песни послушать, так хоть на красивые сиськи посмотреть...
Вот это лифчик! А где же сиськи?
Помнится, был такой фильм «Дорогая, я увеличил детей». Это продолжение: «Дорогая, я увеличил тебе грудь».
· Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
· Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.
· Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
· Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: «У нас все делается через задницу», он просто скажет: «Страна нетрадиционной ориентации».
· Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
· Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
· Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
· Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
· После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
· Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
· Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох.
· Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
· Жизнь как зебра — полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом жопа...
· Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
· В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
· Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
· Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
· Если закуска еще не кончилась — значит, пьянка еще не начиналась.
· Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
· Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
· Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
· Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
· Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», отныне обязательна новая процедура — пришивание...
· Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
· Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
· Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
· Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
· Российские учёные установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».
· Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
· Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.
· У моего друга есть ковер-самолёт. Уже три девушки на нем залетели.
· Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
· Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
· Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
· Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
· В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
· Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
· Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
· В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
· Объявление: Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
· Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?»
· На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает её.
· Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
· Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
· Когда Аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
· Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
· Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
· Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».
· У меня нет мании величия... её вообще не бывает у великих!!!
· И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
· Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
· Крайняя степень одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
· Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
· Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
· Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
· Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
· Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают...
· Объявление: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Рейс самолёта «Москва-Урюпинск» временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
· Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
· Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
· В вагоне — агония, вагоновожатый — выражатый.
· Подруга — подлюка, подсунула порнуху под руку.
· Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой — водкой и закуской.
· Прецедент президента: то, что взято — свято, то, что не взято — нельзя то!
· Пуленепробиваемые нерпы.
· Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола.
· Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.
· Билл и Хиллари жили не хило, не худо, покуда Моника из Белого домика Билла не полюбила. Паскуда!
· Аспирант презентовал теще антиперспирант, а теща аспиранту — антипрепирант.
· За лидером дилеров дефилировал филер, а за филером фигурировал киллер.
Новое антивирусное устройство от Касперского и компании.
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться спиной, нажимают клавишу.
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподаваталей и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Групповуха! Котам до 16-ти не смотреть!
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдypи Ох#ячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Китайский мастер у-шу: Сyнь Х#й Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Болгаpский певец: Врот Братов
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: Де Блюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Х#ем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp
Германская актpиса: Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский бизнесмен, скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Взад Стамеску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберуччи
Попы выпуска
Как бы не сгореть! Я такие попки намазал бы кремом от загара!
Какого яндекса ты тут ищешь?