» Анекдоты, над которыми я улыбнулся.
В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе «иждивенцы» написать «госудаpство»?!
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
— Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
— Ох#еть! Дайте две!
Звонок в туристическую компанию.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно, продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно! Нувейба подходит мне!
— Когда вы хотите ехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем...
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка...
— Вот бл#дь! — подумал Колобок...
— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Придя домой из школы, малолетний Вовочка строго говорит родителям:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
«Это п#здец», — подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызёт семечки. Полное молчание. Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит ещё час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.
Он (туша папироску):
— Хм... Не дала...
— Чем отличается доберман от Либермана?
— Доберман обрезан сзади!
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстреливайт всех баб и трахайт всех мужиков.
Бабы:
— Так ведь мужиков не трахают!
Мужики:
— Трахают! Трахают!
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико?
— Да твоим личиком только пиво открывать...
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Араб говорит:
— Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!
Хватает парашют и вываливается.
Американец говорит:
— Мой народ самый демократичный, я должен спастись!
Быстро хватает другой парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п.
— Да нет, — говорит еврей. — Просто самый демократичный со спальным мешком прыгнул...
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это её проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат.
Джеймс Бонд встречается с поручиком Ржевским:
— Бонд, Джеймс Бонд.
— На х#й... Пошёл на х#й.
Идёт война русских с фрицами. Встаёт красный командир, кричит:
— Вперёд, за Родину!
Все срываются в атаку.
Фрицы с той стороны фронта:
— Ну, всё, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
— Да погодите вы тикать...
Достаёт пулемет — тра-та-та-та. Русские залегли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку.
Немцы:
— Тикать надо.
Старый фриц:
— Да погодите... — тра-та-та-та из пулемёта.
Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
— За Ленина, вперёд!
Наши опять в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за своё. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встаёт наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
— Бля, да вы зае#али!!
Старый фриц:
— А вот теперь пора тикать!
По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
— Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
— Бл#дь!!! Зае#али, психи!!!
Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:
«Карапет нэмножко простудилься. Нэ волнуйтесь, похороны в воскресенье!»
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...
Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладёшь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче всё мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в ж#пу вы#бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты чё, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка, слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достаёт мобильник, звонит:
— Аллё, Горыныч? Тут какой-то козёл совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности — сам Буш поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит. Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву — а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть, и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку, оттащили от пеpепуганного чеченца, ну, и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Буш и говоpит:
— Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
Буш уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
— Слышь, Вась, а кто это был такой?
— Да ты чё? Это же сам пpезидент Амеpики, Джордж Буш!
— Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
— Да. Очень вкусный чай.
В Москве всё так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово «стибрить».
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?
Армянское радио спрашивают:
— Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass», а русские — «головная боль»?
Армянское радио отвечает:
— Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.