Юмор — это спа­са­тель­ный круг на вол­нах жиз­ни.
Вильгельм Раабе
  Ёжик Ёжик Ёжик
  Ёжик Ёжик Ёжик
  Ёжик Ёжик Ёжик
Это не мои фотографии, а найденные в Интернете. Но ёжики классные. Им самое место на нашем сайте. А кто не догадывается почему, шагом марш на страницу с романами П.Асса и Н.Бегемотова про Штирлица, там вы узнаете, как размножаются ёжики, и почему мы их так любим.
Ёжики — это, конечно, хорошо. Но бывают ещё и бегемоты, которых так любит известный писатель Нестор Бегемотов. Вот один — для его коллекции. Подбит из лука нашим читателем специально, чтобы сфотографировать его для любимого писателя (не насмерть, стрела только усыпила этого красавчика, так что, как говорится, при съёмках ни один бегемот не пострадал).
Бегемот
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов!
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину...
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Вот такую историю я как-то вычитал в Интернете. Насчет достоверности не знаю, но понравилось.
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обременённых ни интеллектом, ни честью воровской. Гогочут, пьют «Жигулёвское» из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу большой зелёной соплёй. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща Вальтер. Не ТТ или Макаров какой-нибудь, а именно Вальтер — той модели, которая выдавалась когда-то криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА. Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Ещё один чей-то случай из жизни. Очень живо себе представил эту сценку...
Утро сегодня выдалось суперское — прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда, резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, соответственно стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение типа «смарите на меня фсе, я сёдня крут, как никада!!!»
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, в общем, как положено...
И вот... после очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что девочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку — это полбеды! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, отчего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, девочка сказала:
— Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хошь, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе п#зды получишь от жены...
Пассажиры маршрутки легли от хохота...
Жалко только, не прояснилось, чем кончились отношения чувака с девицей...
Please register to continue using this software!
Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моём огороде делают?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота, и с ноткой горечи:
— Не, ну на счёт минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
— А почему вы всё время говорите «шашлык-машлык»?
— А патамучта у нас такой культур-мультур!
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления её в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полёта над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолён, Эстония уже закончилась. (Ну, маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: «...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен».
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!».
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия в ответ предложила:
— А давайте мы вам перепокажем!
Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.
Насралла
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосёт.
· Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
· Ты уверен, что мы достаточно выпили?
· Мне скучно... давай побреем мою киску!
· Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
· Я решила больше не носить дома одежду...
· Ты такой сексуальный с похмелья!
· Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
· Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
· Пойдем погуляем... попялимся на баб...
· Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!
· Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
· Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
· Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков и позовём мою подругу — потрахаемся.
· Да ну, не пойдём сегодня гулять. Рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
· Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих — увольняйся!
· Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
· Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
· Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
· Милый, a не пoйти ли мне нa фиг?
Попа выпуска
Голая попка в бассейне... Очень эротично...
· Прелестный вид...
· Очень хочется помыться...
· Игра в бутылочку на раздевание...
· Пойдём со мной...
· Прикольное платье...
· Настоящий фашист...
· Лошадка...
· На даче. Клещ укусил за жопу ...
· Что значит «больше не могу»?
· Стоп!
Попки могут использоваться не только для любования на них, но и для обучения методом порки. Как говорится, если голова не соображает, наказывают почему-то задницу...
Наткнулся на забавный сайтик, посвящённый этому благородному занятию. Называется сайт «Her First Punishment», что в переводе с нерусского означает «Её первое наказание». Сам сайт — буржуйский и платный, но несколько видео роликов посмотреть можно (по 4 в каждой галерее). Причём, девки в фильмах, явно, русские, потому что, подобно разведчице из кинофильма «Семнадцать мгновений весны», кричат по русски. Прикольно!
  Spanking
Галерея 1
Spanking
Галерея 2
Spanking
Галерея 3
Spanking
Галерея 4
  Spanking
Галерея 5
Spanking
Галерея 6
Spanking
Галерея 7
Spanking
Галерея 8