— Боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм... Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе.
М.Булгаков «Собачье сердце»
Послесловие к эпиграфу: Как посмотришь на наших политиков (не специально, просто если уж показывают какое-нибудь говно, то по всем каналам, поневоле натыкаешься), так сразу блевать тянет. Терять в весе по методу профессора Преображенского — это, конечно, хорошо, но не от блевания же...
К чему это я? А к тому, что вот уже пару дней по любимому телеящику показывают, как министры отчитываются президенту. И всё-то у нас п#здато, и ВВП вырос ажник на 6% (Не буду спорить, до сих пор не врубаюсь, что такое ВВП и с чем его едят), и цены на продукты потребления выросли всего на 0,3% (Вот тут не соглашусь, п#здят министры, но президент важно кивает головой и соглашается с чиновниками: да, крутые вы у меня министры, и крутой я у вас президент. Видимо, ни чиновники, ни их президент давно в магазинах не были). И так по всем пунктам, я, естественно, всё не запомнил, но вывод такой: если и есть у нас отдельные недостатки, то их успешно изживаем, а так жить стало лучше, жить стало веселей. Противно.
Пойду пожру пельменей с пивом, а то действительно потеряю в весе...
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!
Читать дальше больше...
В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ», руководство RenTV решило снять ещё один сериал. О жизни депутатов. «МандаТЫ».
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...
Комментарий от PANB.RU: А я выбросил бы перед прослушиванием... А ещё лучше и в руки не брать такое говно, а то кто-нибудь увидит, и мне будет заподляк...
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Бегемот
Какой красавчик бегемот! Напомнил анекдот про медведя, который, увидев бегемота, подумал: «Эх, таким хлебалом медку бы хлебнуть!»
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?
— Папа, учитэл фызкултуры ко мнэ придырается. Он менэ гаварит: «Гоги, падными ногу». Я паднял. «Падными втарую». А я ему: «А чито я на х#ю стоят буду, да?», а он мне двойку в днэвник.
Отец подумал, и правда, на х#ю стоять что ли...
— Маладэц, мой малчык, правильно сделал, мужчина!
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
— Папа, учитэл матэматики ка мнэ придырается. Он манэ гаварит: «Гоги, сколько будет два умножит на три?», я отвечаю: «Щесть». «А три на два?», а я ему: «А какая х#й разница?», а он мне двойку в днэвник.
— И правда, а какая х#й разница, маладэц, мой малчык, правильно сделал, иди, гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой начитанный малчик?
— Папа, учитэль литэратуры мэнэ гаварит: «Гоги, сачини стишок пра питушка», я сачиныл: «Петушок, петушок, залатой грибишок, рана утрам встаёт, детям спат нэ дает, пидарас такой!»
— И правда, сынок, пидарас петух, если спат дэткам нэ даёт, это учитэл литератури к тэбе тоже придырается, а ты — умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэня из школы вигнали.
— Пачэму?
— Визвали меня на пэдсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл матэматыки, фызкултуры, литэратуры, рисавания...
— Падажды, а на х#я рысавания?
— Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания?
Парковка для пьяных водителей
Была такая старая шутка про Непальцев, что, мол, их дети сделаны не пальцем и не палкой.
Тема получила развитие для других национальностей.
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребёнка с утренними газетами. На лбу ребёнка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребёнка), а также написано — от кого ребёнок и кому. Почтальон подсовывает ребёнка под дверь, а если ребёнок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берёт на себя ответственность за появление ребёнка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведённом месте — Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закалён и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребёнка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог, однако.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — чёрные и грубые, и, чтобы из такого ребёнка получился блестящий чёрный дипломат или лоснящийся чёрный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.
А вот на сайте Fishki.Net нашёл жуткие немецкие рисунки для детей на тему их появления на свет. Бр-р-р... Уж лучше считать по старинке, что нас аист приносит или в капусте находят...
Yandex Vs Google
1.
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
2.
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
3.
Бабе скоро сорок лет, прыгает как дурочка. Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
4.
Вы сидите в самолёте, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
(На карусели.)
5.
Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
(Переходить улицу.)
6.
Весь в муке, а член в руке — кто это?
(Мельник пописать вышел.)
7.
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
8.
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
9.
Не хрен, не морковка — красная головка.
(Пионер в красной пилотке.)
10.
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Хитрая мышь
Мышонку как-то бог послал кусочек сыра...
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах:
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом ещё и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащённом дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Миссия невыполнима» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).
Плавать можно и на столе
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Шторм
Очень красиво. Однако, не хотел бы я оказаться на этом маяке...
Бытует мнение, что мат на русскую землю принесли татаро-монголы. Меня это всегда смущало. Как это так, такие истинно «народные» слова, и вдруг нерусские... А вот недавно по ТВ услышал, что где-то то ли в Новогородской, то ли ещё в какой области при раскопках были найдены берестяные грамоты, на которых присутствовала ненормативная лексика. То есть матерные были берестяные грамоты. Причём написаны они были до татарского нашествия, и, следовательно, мат — это наше родное, русское достояние! С чем вас всех и поздравляю!
А вот тут можно прочитать много интересного про русский язык. Всё-таки, наш язык — штука замечательная. Лично мне нравится на нём и писать, и читать, и говорить...
Запрещено цензурой
Ч-чёрт, я, кажется, влюбился... Тьфу, дурная какая-то... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед её окнами «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по тёмным переулкам, знакомиться с её мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл и icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить её по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев её и своё имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к её приходу, смотреть на неё по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские фильмы, помнить дату месячных, дату рождения её и её хомяка... Всё, разлюбил нах.
Попа выпуска
На стуле можно сидеть по-всякому. Ведь это изобретение специально для попы предназначено.
· Главное — это правильная вентиляция...
· Бодиарт. Вид спереди...
· Бодиарт. Вид сзади...
· Ещё бодиарт. Религиозный...
· В нашей команде новый тренер...
· Прикольное платье...
· Прикольные трусы...
· Групповая порука...
· Интересный дизайн...
· Фото из прошлого. Подонок, однозначно...